---

Ahejte dievcence, mám veľký, veľký problém. S mojim nastávajúcim sme sa pred pol rokom rozhodli-spoločne vybrali dátum a dohodli, ze na jesen je svadba. No a teraz sme to povedali rodicom, s tým, ze ideme objednat miestnost (uz sme si vsetko obehali...) No a polovicka mi oznámila, ze ziadna svadba tohto roku nebude, lebo na jesen by nemohli prijist vsetci hostia (dôvod nebudem špecifikovať - také somariny), ze na budúci rok. poviem Vám, že som ostala ako obarená. Ved sme sa dohodli a on zmení svoj názor na názor matky. Tak teraz fakt neviem. Jeho mama mi pred rokom povedala, že by bolo dobré, aby sme sa ešte nebrali(veď chodím spolu len 7 rokov, ja mám 26, polovička o niečo staršia) a že ho vôbec nepoznam (ale ak by som bola tehotná, tak to by bolo iné, to by svadba musela byť). No a teraz neviem. On je jedináčik a operuje s tým, že by sme mali počkať, aby každý mohol prijísť. Dievčatá, myslíte, že ho vôbec nepoznám a že on je jednoducho padavka a nevie si presadiť svoj názor doma?! Už mal podobnú dilemu, či urobí to, čo sme sa dohodli, alebo čo si vymyslela mama-urobil to, čo som chcela ja. Vážne uvažujem nad tým, že ho postavím pred rozhodnutie, že buď sa berieme, alebo sa rozchádzame. A kľudne môžme mať svadbu len so svedkam(mne to pripadá, ako keby som sa Ja chcela vydávať a On sa z toho potrebuje dostať, tak tým pádom, je ten vzťah neperspektívny. Uz fakt neviem. Vcera som sa vyrevala, nechcite ma vidieť, obhrízla som všetky nechty-čo nerobím, iba keď som vééľmi nervózna. Dakujem Vám za Váš názor.
zuzka

---

Zuzka, tak precitala som si a viem si uplne predstavit ako sa citis!pozor toto je dost velky problem, ktory sa tazko riesi,je to psychologmi dokazane ako su niektori chlapi viazani na matky a opacne a ako velmi to vie narobit sarapatu vo vztahu.Oni su povacsine slabi na to,aby sa matke postavili a riesia veci tak,aby bol klud.teda radsej s apodvolia aj ked to nie je uplne ich nazor ako keby sa mali postavit zoci-voci problemu a presadili si svoje.Vy byvate spolu?Nemas moznost ho trocha od mamy odtiahnut?toto sa bude opakovat, naiozaj nie,ze by som ta chcela strasit,ale svokra tam stale bude v jeho zivote figurovat,hlavne ked je jedinacik!Neviem,ci je dobre mu dat ultimatum,ale zas treba si s nim sadnut a rozpravat sa,si v jeho zivote dost dlho a mal sa rozhodnut aj ked samozrejme mama je mama,ale zit bude s tebou a ty budes ta po jeho boku.mam taku skusenost viem o com pisem!Ber ho odtial prec,cim viac bude s nou,tym viac bude podvolovat seba jej.Nebude to trvat tyzden ani dva,ale musim ho preorientovat na seba a spolocnu buducnost!!!Je to o komunikacii,rozpravat a riesit!!!skus to!Budes nestastna,lebo on sa s tym zmieri a ona bude jeho tien vzdy.Drz sa,vela sil a napis.Miska

---

Miska, dakujem za Tvoj názor. ved práve toho sa bojím-ani som si to doteraz veľmi neuvedomovala, že svokra bude jeho tienom. s tým by som nevedela žiť, ak by bola na prvom mieste v jeho živote matka a nie jeho žena. my máme nájdený podnájom a do mesiaca by sme mali isť don-ked to nezrusíma. Ja neviem, ci to napísem tak, ako to myslím, ale kým sme neuvažovali nad spoločným bývaním, tak bolo vsetko OK, aj nasa svadba a tak. no a teraz, uz v podstate svokra si dosiahne co chcela, aby sme spolu byvali a nebrali sa. ved naco?!?! Ja fakt neviem, co mám robiť. Chodíme spolu už tak dlho, že mne to už nevyhovuje, už mi to nestačí a ak nemáme náš vzťah posunúť dalej, tak len strácam čas...
z

---

Ahoj Zuzka,
uplne suhlasim s tym, co napisala Mirka - ten problem je dost casty a je to tenky lad. Mama je mama a ked je este on jedinacik, tak je to asi uplne jasne - jeho mama ziarli.
Ja som niecim podobnym presla tiez - u nas su uplne ine zvyky ako v Palkovej rodine. Vsetci sa volame menami, takze ja vobec neviem, co to znamena ujo a stryko a take tieto "tituly". V Paliho rodine naopak, ale je to jeho rodina a v nej su taketo zvyky. Snazim sa si na to zvyknut, ale ide mi to dost tazko.
Paliho mama je maly general a tiez mam pocit, ze si vobec neuvedomuje, ze akosi jej prvorodeny ma uz 30 rokov a snad by si mohla verit, ze ho dobre vychovala. Nie, cez Vianoce mu dokonca dala pred mojimi ocami zaucho. No vies si predstavit ten pocit. Ked "general" nieco zaveli, tak sa mu neodporuje. Ked vravim Palimu "vsak su to tvoji rodicia, dohodni sa s nimi", tak sa to neda - u nich sa totiz so starsou generaciou vobec nediskutuje a toboz sa im nic nenavrhuje. Tazko sa mi na to zvyka, asi si budem musiet najst nejake vlastne paky. ;o)
S organizaciou svadby sme to tiez nemali az take lahke - v podstate nam nic nenavrhli ako pomoc, ale dojali ma tym, ze hoci sa zenil ich prvorodeny, bolo velmi dolezite ist proti noci 50km domov, lebo kto by rano sa postaral o psa. Pes bol dolezitejsi ako ich syn. Nakoniec z toho zislo a ostali aj na noc, ale poviem ti tie nervy, co som mala a to rozcarovanie.

Mame stastie, ze je medzi nami cela Europa, takze si mozeme skutocne zariadit zivot podla seba. Ale dost tazko si zvykam, ze ked prideme na Slovensko ku svokrovcom, tak z mojho manzela sa stava nesvojpravny maly syncek, ktory musi posluchat. Take su zvyky v jeho rodine a ja som si okrem jeho zobrala celu jeho rodinu a snazim sa najst si v tom cesticku. Vsetko je jednoduchsie, ked sa porozpravame, ja mu ukazem, ze voci jeho mame nic nemam, ale ze na prvom mieste som predsa ja, jeho zena, a ze chcem, aby sme si zili vlastny zivot (s rodicmi v mieri).

To iste odporucam aj tebe - nebojuj s jeho mamou. Osamote vy dvaja sa o tom porozpravajte, dohodnite sa, ale prosim ta, zdrz sa akychkolve komentarov na jeho mamu. AKurat mu povedz, ze je to vasa svadbam vy dvaja ste doleziti, ale rozhodne mu nedavaj na vyber stylom "bud ja, alebo ona". A to tvoje ultimatum "buď sa berieme, alebo sa rozchádzame" je presne o tom. Nic tym nevriesis, iba budes nestastna.
Ak mozete, odstahujte sa od nej nejko dalej (a nech je to na 3 prestupy autobusom) a zite si svoj zivot. Cim menej budes aj ty aj on mat svokru za zadkom, tym lahsie sa vam bude vychadzat.
Inak som velmi prekvapena, ze nechce svadbu. Teda dobre - ziarli, boji sa, ze nebude uz c.1 v jeho zivote. Ale co mam zatial skusenost, aj u nas, aj u vsetkych mojich znamych to bolo tak, ze rodicom dupkom vstavali vlasy, ked ich deti zili na psiu knizku.
Nuz, neviem, ci som ti poradila. Budem ti drzat palce. Chce to chladnu hlavu, ale vy to zvladnete. Daj vediet,a ko si dopadla.
Jana z MT

---

Teda, nezávidím Ti. To čo sú za keci, že ak by si bola tehotná, tak by to bolo iné. To by vtedy prišli všetci hostia ? Možno to nechaj teraz chvíľu tak, nech emoce ochladnú, a potom porozmýšľaj, Ty svojich najlepšie poznáš,ako na nich. Jednoznačne by som ale na prvé miesto kládla svojho partnera. A ešte niečo. Kto plati svadbu ? Ak rodičia, tak možno im to teraz finančne nevyhovuje a hanbia sa to povedať. Neviem, dôvodov môže byť veľa, ale aj tak sa nedá ospravedlniť to, čo Tvoja svokra povedala. Nerob unáhlené rozhodnutia, že buď-alebo. Tak som to niekedy robievala aj ja, som veľmi výbušná povaha, ale život nie je telenovela, veľa slov sa nedá vrátiť nikdy späť. Tak sa drž :O) pa jadwiga

---

vies janka, ved práve, že my sme sa osamote o tom porozprávali, ja som oznámila doma, že na jesen je svadba, no a rodičia ze OK a aj keby povedali ze nie, svadba by bola. Uz som dost dospelá na takéto rozhodnutia. No a prekvapená a zaskocená som ostala zo správania sa môjho partnera. od rodicov prisiel s ich názorom, že tohto roku nie. No a ked som mu povedala OK, tak podme zarezervovat mistnost na január, tak sa ma opýtal, ci chcem rezervovať miestnosť rok do predu. Ide tu len o ten princíp. Ked si myslí, že sa este nemáme brať, tak sa to predsa hovorí inác. Ja tomu nerozumiem. To s tým ultimátom, to mi prislo na um len v tej suvislosti, že sme sa predsa dohodli, ze sa berieme na jesen a Jeho matke to nevyhovuje, tak to nevyhovuje ani jemu. dkujem za rady
z

---

ahoj Jadwiga,
no tak, ak by som bola tehotna, tak to by svadba musela byt, lebo ako by to bolo, ale kedze niesom, tak naco sa nám brat. to zmýšľanie nekomentujem, ale je to tak. Kto platí svadbu? No, stále mi polovička vravela, že ON, tak neviem, ci sa nieco zmenilo...Ja som skor kludas a flegmatik, ale toto je uz na mna privela. Aj som rozmýšľala, že sa s nou porozprávam (ona sa tvári, ze ma má rada, aj steboce ku mne, ale neviem, ci to nieje len taká pretvárka...)a jednoducho ja si nechcem dať riadiť život od svokry-kandidátky. No, aby som mu ešte nekrivdila, tak mi povedal, že nech mu dám mesiac, ci sa nejako tie problémy s hostmi nevyriešia, tak to ja sa mám ísť pýtať, či vám táto sobota vyhovuje?! ved komu nie, tak nech nepríde.
z

---

Ahoj Zuzka,podla toho co hovoris o svojej potencionalnej svokre, myslim si, ze je to velmi jednoducha zena. Mozno ale vobec nemusi byt zla, a mozno by vas naozaj rada videla v manzelstve, len ma skratka momentalne nejaky problem a hlada primitivne vyhovorky. Skoda, ze nepises podrobnejsie o tych dovodoch (somarinach) pre ktore s tym nesuhlasi. Svadba je organizacne velmi narocna udalost a podla toho, ze ju chce posunut na neskor, tak si myslim,ze s nou predsa suhlasi. Ako hovori Janka, snaz sa si ju nepohnevat. Ked ta Vasa svadba raz bude (a tomu verim, ze bude), tak by bolo velmi neprijemne byt so svokrou v konflikte. Ku kazdej nezhode s niekym ako je matka Tvojho snubeca, treba pristupovat citlivo. Ak ste s priatelom presvedceni, ze sa chcete brat, tak to jeho matka musi respektovat. Ohladom organizacnych zalezitosti sa s nou porozpravaj konstruktivne, nech Ti da zmysluplne dovody. Mozno prides na to, ze urobit kompromis bude pre Vas obidvoch znamenat krasnu svadbu, kde budu vsetci spokojni.
Drzim palce.
Barbora

---

Ahoj Zuzka,
no nezavidim ti.Ale rozhodne ho nestavaj pre ultimatum,pretoze by si mohla byt nestastna ci uz kvoli sebe alebo kvoli nemu.iste mu na mame velmi zalezi a keby si vybral teba=svadbu,mohol by ti to niekedy mozno vycitat.Skus im obom dako prejst cez rozum- nemyslim tym otehotnenie,skor rozhovor ,hlavne bud strasne TRPEZLIVA a pokus sa dosiahnut tu svadbu.zrejme jeho mame vadi ze jej ho "beries" a uz nebude iba jej,ale skus sa s nou pri kavicke sama porozpravat,ze neostane sama,ze to,ze sa syn ozeni neznamena,ze prestane byt jej synom a ze ju vzdy bude lubit ako mamu a pripadne este skus,ak ma dake oblubene jedlo,ze k nej vzdy bude chodit len na to jedlo,lebo ho vari ona atd.ja viem,ze je to vtieranie,ale ber to tak,ze je za tym asi obycajny strach,ze ostane sama a opustena.teda ak to nie je egoistka, ktora nemysli na nic ine ako na seba.
to,ze nemozu prist vsetci hostia je blbost ako mraky,jednoducho je to vyhovorka a nech by ste aj nasli datum,ktory bude vsetkym vyhovovat,nikdy nevies,ci sa daco nestane a niekto si nezlomi nohu atd.Skus pouzit tento argument- ale pre istotu enohvor,ze je to blbost ako mraky:),ak je to rozumne uvazujuci chlap,pochopi a aj jeho mama.
ak sa ti podari vyhrat tuto malu bitku,budes mat navod,ako na nich po cely zivot,lebo uprimne si myslim,ze taketo burky v pohari vody sa budu neraz opakovat.ak velmi lubis svojho mileho,priprav sa na ne.Drzim velmi palceky.LL

---

Spolocne byvanie je vyborna vec ver mi.Budes mat "trocha "nadvladu nad svokrou!!! Musis ho tahat na svoju stranu,ale ako pise Janka, nikdy nekydaj na svokru,nema to zmysel,tym to len budes kazit a obrati sa to voci tebe,ze ho "huckacs" proti jeho mame.Presne tak je to tenky lad. nechaj tomu par tyzdnov,ale nezanedbavaj to,ze sa o tom musite bavit,bnie o svokre,ale ospolocnejm buducnosti.uvidis ako to bude klapat pri spolocnom byvani!!! tam sa to ukaze.A nevad sa ani so svokrou, narobis len zle.Tioeto dve veci maj v hlave pred nim neohovarja jeho mamu,povedz,ze ju akceptujes ako jeho matku,ale zas si tu aj ty, dost dlho a mas byt cely zivot,mam uz splnila svoju ulohu a ty si tu teraz po jeho boku!Skus prglgnut, vychladnut,prestahovat sa a tak riesit. Chodte spolu byvat,uvidis tym sa veci menia!drzim palceky!So svokrami je to tazke,poznam to!Miska

---

Zuzi,este jednu otazku-ma tvoj drahy ozaj na to,aby svadbu zaplatil?ak nie,tipujem,ze odtial vietor fuka a nie od hosti.rozpravate sa otvorene o peniazoch, o tom,kto kolko co plati atd?
LL

---

Barborka,
no, to s tým tehotenstvom, u nich v rodine sa robí svadba, až kým nieje dievcina tehotná. (to je u nich na 100% a nevymyslam!!!) No svokra so svadbou nesúhlasí preto, lebo-zomrel jej bratranec-mojej svokre no , ja som ich videla len raz na pohrebe, no a ze minimálne rok nemôže byť svadba. Ja sa obávam len toho, že totom romrie dedko, babka až nakoniec umrieme my, alebo jej bude vadiť, ze je zima, alebo pre zmenu leto...Ja si myslím, že sa nemám čo s ňou dohadovať, aj ked musím priznať, že polovička na také velmi nieje. ich stýl komunikácie je, ja poviem že sa žením. ona, že nie, lebo...no a on mi povie, neženim sa, lebo...a koniec. Ziadne kompromisy, za celých 7 rokov som u nich nevidela.
z

---

No, svadbu sme uz koly tomu posunul pred 2ma rokmi, aby sme si koruny nasetrili. tak tam nevidím problém
z

---

Ahoj Zuzka.
V prvom rade ti chcem popriat, vela stastia a hlavne kludu v rieseni tohto problemu. Prosim neber to ako kritizovanie, ale skor ako radu, resp. nazor.
Precitala som si vsetky tvoje prispevky a mam pocit, ze ste svoje rozhodnutie vziat sa neoznamili rodicom najspravnejsie. V prvom rade ma dost prekvapuje, ze ste to kazdy oznamil svojim rodicom sam. Preco nejdete na navstevu k rodicom spolocne a neoznamite tutu dolezitu udalost oficialne so vsetkou vaznostou, ktora jej patri. Alebo snad este lepsie by bolo, keby ste pozvali vasich rodicov a priatelovych rodicov niekam na obed a spolocne sa v klude dohodli na termine svadby. Myslim si, ze v takejto situacii by ste dohodli termin, ktory by vacsine pozvanych vyhovoval.
Suhlasim s tebou, ze svadba je Vas den a tak si ho chcete spravit podla seba, no tiez chapem aj tvojho priatela a jeho matku, ze chcu, aby sa Vasej svadby zucastnili vsetci pribuzni. Ved predsa aj toto je dokaz, ze s Vasou svadbou suhlasi a chce, aby sa mohla podelit o radost so vsetkymi pribuznymi.
Zuzka dufam, ze som to nenapisala prilis tvrdo a ze ti moje riadky trosku pomozu.
Drzim ti palce. Qeta

---

Miška, mám ísť bývať s človekom, ktorý bez problémov sa postaví na stranu matky a hotovo? vôbec neobháji náse rozhodnutie? No, poviem ti, keby som toto urobila ja, tak to by so mnou zatosil, a to neprehanam-ze co sa mám do svadby miesajú moji rodicia. Ale ked jeho mama, tak to je OK. ja neviem, on si to mozno ani neuvedomuje...
z

---

Qeta, uplny suhlas!
J. (z MT)

---

qeta,to nieje zlý nápad, aby sme pozvali rodicov na obed, alebo na veceru a tam sa o tom porozprávali. Vies, ja som si to predstavovala tak, že my sa rozhodneme kedy, oznámime rodicom, aby s tým rátali, sli by sme rezervovať miestnosť a hotovo. no ale ked do termínu svadby má co rozprávať priateľova mama, tak si myslím, že potom ma co do toho hovoriť aj moja mamka. joj, ale toto som práve nechcela, aby sme sa hadali na dátume a termíne svadby...Vies, my sme spolu dlho, zasnúbený ešte niesme a zatial bývame u rodičov, tak sme to vyriešili tak. Qeta, nenapísala si to tvrdo, ja mám rád priamociare vyjadrovanie :-)
z

---

ahoj zuzka.
moj nazor je taky, ze ste spolu dost dlho na to, aby chalan vedel co chce. cize ci ta miluje natolko, ze chce zit s tebou cely zivot alebo nie. a ak hej, svadba je hlavne o vas dvoch a nie o tom, kolky hostia pridu.taketo veci su len vyhovorky.so svokrou to vyriesis len tak ze sa odstahujete a co najdalej od nej.inac sa priprav, ze sa bude starat uplne do vsetkeho vo vasom zivote. svojho draheho poznas a vies do coho ho dokazes "pritlacit" bez ultimat. ak bude stale vahat je to na tebe, ci ti stoji za to.
denisa

---

LL,
vies, to ultimátum, uz ste mi ho vsetky zatrhli :-(( ale ja to beriem, ze ho mozno zobudím, aby si uvedomil, ze s ním mama manipuleje. Vies, ja som bola aj vcera u nich, no a myslela som, ze sa s mamou porozprávam-vedela ze prídem, ale ona odisla k susedke, no a potom do kupelne a sup do postele, tak co som ju mala ist budit? jednoducho ona sa so mnou nechcela stretnut, lebo ja som dost priamociara a urcite by som sa jej spýtala, nech mi to vsetko yvsvetli...ale uz tam ani nemám chut ísť-to tie nervy :-((
z

---

ahoj zuzka.
moj nazor je taky, ze ste spolu dost dlho na to, aby chalan vedel co chce. cize ci ta miluje natolko, ze chce zit s tebou cely zivot alebo nie. a ak hej, svadba je hlavne o vas dvoch a nie o tom, kolky hostia pridu.taketo veci su len vyhovorky.so svokrou to vyriesis len tak ze sa odstahujete a co najdalej od nej.inac sa priprav, ze sa bude starat uplne do vsetkeho vo vasom zivote. svojho draheho poznas a vies do coho ho dokazes "pritlacit" bez ultimat. ak bude stale vahat je to na tebe, ci ti stoji za to.
denisa

---

ahoj zuzka.
moj nazor je taky, ze ste spolu dost dlho na to, aby chalan vedel co chce. cize ci ta miluje natolko, ze chce zit s tebou cely zivot alebo nie. a ak hej, svadba je hlavne o vas dvoch a nie o tom, kolky hostia pridu.taketo veci su len vyhovorky.so svokrou to vyriesis len tak ze sa odstahujete a co najdalej od nej.inac sa priprav, ze sa bude starat uplne do vsetkeho vo vasom zivote. svojho draheho poznas a vies do coho ho dokazes "pritlacit" bez ultimat. ak bude stale vahat je to na tebe, ci ti stoji za to.
denisa

---

ahoj zuzka.
moj nazor je taky, ze ste spolu dost dlho na to, aby chalan vedel co chce. cize ci ta miluje natolko, ze chce zit s tebou cely zivot alebo nie. a ak hej, svadba je hlavne o vas dvoch a nie o tom, kolky hostia pridu.taketo veci su len vyhovorky.so svokrou to vyriesis len tak ze sa odstahujete a co najdalej od nej.inac sa priprav, ze sa bude starat uplne do vsetkeho vo vasom zivote. svojho draheho poznas a vies do coho ho dokazes "pritlacit" bez ultimat. ak bude stale vahat je to na tebe, ci ti stoji za to.
denisa

---

No, ved práve, ja ho nechcem tlatiť, že sa musíš oženiť, lebo neviem čo :-)), ale nechápem, že on mi povie, že sa neožení, lebo neprídu 2 tety. Tak to je absurdné. No a práve o to ide, ci mi stojí za to taký chlap.
z

---

Zuzka, chcem len povedat, co sa stalo mne.. svadba 23.8.2003, 11.8.2003 mi zomrela babka.. sice sa to "cakalo" vzhlasom na jej zly zdravotny stav, ale i tak to bolo smutne.. mamy som sa pytala, ci zrusit svadbu, co by som uplne pochopila, bola to jej mama, ale mati povedala, ze babka sa na nas bude pozerat niekde zhora a bude s nami stastna.. a urcite by si nepriala, aby sme si oddialili nase "stastie"..na svadobnom stole bol pre nu nachystany symbolicky tanier a brali sme to, ako ze je stale s nami.. takze aj takto sa da na to divat.. ale to je len vec nazoru...
A.

---

Ahoj Zuzi.
Co sa tyka svokier pre nas zeny, je to to iste ako svokrovia pre nasich drahych. Aspon si myslim. Vo vacsine rodin je to tak, ze chlapec prirastie k mame a dievca k otcovi. Zopar dievcat tu pisalo aj o tom, ze robia problemy otcovia. Z ludskeho hladiska sa to da chapat a poviem ti, ze o par rokov mozme byt na tom rovnako. Tiez mozno budes zla svokra pre nastavajucu svojho syna. A v podstate pritom zla nebudes. To len tak na okraj. Samozrejme, nepoznam vasu situaciu. Ja ti len poviem, ze nie si sama.
Moja nastavajuca svokra je tiez ťu ťu ťu, ale jednoznacne citim z nej generala. Moj drahy ma pritom tiez uz po 30-ke. Ale nepomozeme si. Mam ale oproti tebe vyhodu v tom, ze uz spolu rok byvame a co sa tyka jeho a jeho vzahu k mame, tak to nie je take silne. Len z jej strany. Osobne sa priklanam k nazorom predo mnou, ze spolocne byvanie cosi pomoze. Aj ked nechcem carovat, ale pocula som,ze aj take sa stalo, ze chlapi porovnali svoju milovanu stale s mamickou. A mamicka to robila lepsie a hento a tamto a pri prvej mensej hadke utekali ti dotycni hned mame pod suknu. Nie je to nic prijemne a verim, ze to nebude vas pripad. Mozno, to ze zatial naslucha mame je zapricine tym, ze u nej byva. Ja ked som byvala u nasich, tiez som sa musela podriadit. A teraz, ked som sa osamostatnila-uz mi len radia. Uz je to vlastne mimo nich mi riadit zivot. A tak to bude aj u vas. A tiez ti radim, nebojovat proti svokre. Nech je akakolvek, ale je to jeho mama. Fandim ti strasne moc, nech si silna a trpezliva. Ja mavam tiez casto bolebruch (uz len ked sa dozviem, ze ideme na navstevu k svokre), ale nikto z nas nemoze za to, aku ma rodinu. Len by si mal kazdy-aj tvoj drahy uvedomit, ze teba to boli a mal by nasluchat aj tvojim potrebam a tuzbam. A ja by som ti trosku inak poradila ako LL. Nie ty si mas sadnut so svokrou, ale tvoj drahy. Musi spravit razny krok a opatrenia. On je ten, kto musi povedat mame: Mami, ja ta budem mat stale rad a nemusis sa bat, Zuzku milujem, budem pri nej stastny a nic mi nebude chybat.
prajem vela stastia, Zuzi ;O)
beruska

---

Milá Z.,
mylím si, že každý má svoje problémy a strasti, ale jedno si uvedom, že to bude len a len váš deň D, a či prídu nejaké tetky alebo neprídu, to sú len zbytočné výhovorky tvojej svokry, aby sa tá svadba nekonala, potom si zase nájde niečo iné. V prvom rade by sa mal tvoj nastávajúci zastať teba, a hlavne, keď ste takú dlhú dobu spolu. Mala a má tvoja "svokra" vždy voči tebe nejaké výhrady? Mali by ste sa osamostatniť, vyskúšať žiť len tak spolu, a uvidíš ako sa bude tvoj partner k tomu všetkému stavať. Zapamätaj si, že s jeho mamou žiť nebudeš, berieš si jeho. Všetko je o komunikácii vás dvoch a ona, ak nechce sa s tebou baviť, nech sa nebaví, ty nie si malé dievčatko.

---

A Vaši rodičia sa poznajú, keď píšeš, že ešte ani zásnuby ste nemali ? To je pre niekoho dosť dôležité, napríklad u nás, keďže nepochádzame z rovnakého mesta, sa naši rodičia videli prvýkrát až na zásnubách, a to sa predtým dosť dožadovali :O)toho, že by sa už patrilo, aby by sa spoznali. Mali pravdu, to len nám dvom akosi nedochádzalo, zoznámiť ich. Ale našťastie, klop klop, u nás zatiaľ nie sú problémy so svokrovcami, aj keď názorovo nie sú vždy na rovnakej vlne, ale dokážeme sa slušne a bez nejakých ješitných ťahov dohodnúť. klop klop. My sme spolu 8 rokov a na svadbu nás vlastne nahovorili naši rodičia, nám sa nechcelo, vidíš :O) u nás to bolo naopak. A ešte odporúčam, aby ste si vyskúšali spolu žiť (keď píšeš, že sa chystáte) je to dôležitá skúška, poznám babu, ktorá sa po 5 rokoch rozišla s chlapom, lebo jej vadilo, že je jej nastávajúci neporiadny, a že ona mu slúžku robiť celý život nebude. Každá máme iné priority, ale hlavne predstavy sú jedna vec a realita vec druhá, aj finančne ... jadwiga

---

Zuzka a chces si ho vobec brat?ak zvazujes moznost byvania s nim?niekdy nezistis presne co je to za cloveka,ak neskusis byvat s nim a viest jednu domacnost spolocne.U chlapov je bohuzial velmi casty tento jav "komplexu" z matky!naozaj nie je to ojedinele a vsetci reaguju presne tak, ako tvoj.oja sa,nechcu bojovat, nechcu sa hadat a postavit prti matke, to je ako z knihy psychologie!Zvaz poriadne vobec cely vas vztah, z toho co pises mam pocit,ze si si nie ista celym tym. Ak skusis byvanie s nim budes mat prilezitost overit to cele.S obavami na svadbu nechod, budes nestatstna!ak uz teraz vahas.....svokra bude prekazkou vzdy, ide len o to ako velmi ho budes vediet odlakat od nej,viac-ci menej,ale uplne sa jej nezbavis!moja rozmyslaj!Miska.

---

Ahoj Zuzi, ak ti mozem poradit netlac ho nech si vyberie! ja som to urobila tiez.Povedala som tomu mojmu bud svadba alebo rozchod!lebo sa zacal vyhovarat mala v tom prsty taktiez svokra ale ako som sa dozvedela pol roka po svadbe bola v tom iná!!! teraz som 7 mesiacov vydata a lutujem ze som to urobila! stale ma len klame uz to vsetko vyzeralo ok dohodli sme sa ze zacneme odznovu a predvcerom mi ako vzdy cez telefon oznamil ze je koniec ze ho mam nechat ist! ak ti mozem poradit zrus svadbu povedz svojmu priatelovi ze si chces dat pauzu.Ak ta ma naozaj rad a chce si ta naozaj vziat pride ta prosit na kolenach o odpustenie! My sme boli tiez spolu 7 rokov a dnes mi z toho ostali len oci pre plac a bolave srdce.
mary

---

Ahoj Mary,
tvoj príbeh som si čítala, keď si ho na tomto fóre rozoberala. U Vás dvoch je problém, že ste veľmi ďaleko od seba a on určite má potrebu mať niekoho pri sebe. Chlapi sú malé deti a vyžadujú pozornosť, keď ste riešili v Nemecku tento problém, nezvážila si, aby si za ním odišla alebo on prišiel späť na trvalo na Slovensko? U Vás oboch je veľká diaľka. Ak sa to opäť zopakovalo, tak ho nechaj, už nerob ty absolútne žiaden krok a radšej sa rozveď a začni žiť úplne iný život, v ktorom určite nájdeš niekoho milovaného. Chlapi sú naozaj niekedy nevyspytateľný a ty si mu dala druhú šancu, ktorú on zničil.

---

zuzka,
hlavne aby si ty bola štastná....

---

Miska, je pravda, ze spolocný zivot si predstavujem minimálne v Cesku, ked nie dalej a polovicka o tom vie a viac-menej to bol jeho nápd. ja som viazana na slovnsku este presne rok no a potom pojdeme urcite prec. Presne, ako si písala, zvazujem, ci má zmysel vôbec začať spolu bývať...Vies, on je taký dobráčisko, nechce prijist do konflikttu ani so mnou a ani doma, nakolko este byva u rodicov, tak povie ano a hlada cestu, aby vysiel dobre aj so mnou, aj s mamou. Ale momentálne je tu tá situácia, že sa musí rozhodnút.
z

---

Ahoj Zuzka,
tak nám sa stalo nieco velmi podobné, tiež s drahého strany mali úmrtie, tak neviem, ako to vyriešime...každopádne, chce to pevné nervy, veľa trpezlivosti a zhovárania sa. drzím prsteky
ema

---

Jadwigy, rodici sa poznajú, ale oficiálne na návsteve este nik u nikoho nebol. Moji sa uz toho aj dozadujú, ale jeho rodicia sa ma , este za tých 7 rokov nikdy neopýtali, ci a kedy sa chceme vziat. ked som to povedala polovicke, tak mi povedal, ze sa nám nechcú miesat do vztahu, ale etraz to tak nevyzerá. Mozno aj ja to beriem príliš osobne, ved ci sa zosobášime na jesen, alebo na jar (len aby nezomrel niekto iný)
z

---

V decembri som bola rozhodnuta ze ostanem s nim v Nemecku no on to tak nevidel,koncom januara mi povedal ze sa chce vratit natrvalo na Slovensko,ale to sa uz zmenilo.Mas pravdu dala som mu druhu sancu a teraz ked nad tym tak rozmyslam on ma len cely zivot vyuzival skakala som okolo neho vzdy som sa snazila mu dat vsetko aby sme boli spolu stastny.Teraz sa musim vysporiadat s tym ze ostanem sama v 3izbovom byte ktory sme len pred mesiacom kupili.Ale co uz zivot je raz taky asi to nebol ten pravy drzim vam vsetkym palce aby vam to vyslo!
mary

---

Mary, to mi je ľúto. Vieš, ja už som uplne zmatená. ide mi o to, že ak so mnou nechce žiť, nech mi to povie na rovinu a nie o mesiac, alebo rok. On je mojim životom, nechcem žiť bez neho ale nebudem ho nútiť. On sa ma nakoniec aj pýtal, kedy pôjdeme niečo zariadiť, resp. kúpiť na našu svadbu...ja fakt neviem.
zuzka

---

Zuzi, skús sa teraz zamestnať niečím iným, ja viem, je to ťažké, ale nič nie je také horúce, ako sa zdá. Nerozmýšľaj nad tým dookola (čo povedal/čo urobil), lebo sa z toho položíš, a nebudeš vedieť rozumne zvažovať svoje kroky. Začnite spolu bývať, uvidíš čo bude. Nerozprávaj na tému svadba, možno sa ozve sám od seba. Ak nie, na rovinu sa ho opýtaj, čo ďalej a potom sa rozhodni. Máš 26 rokov, neboj to vôbec nie je veľa, ani na to aby si bola slobodná-nevydatá za svoju lásku, ani na to, aby si si našla prípadne iného partnera. Vydávať sa treba, keď ste obaja šťastní a spokojní vo vzťahu. Nič sa nedá na silu (to dobre vieš, ale žiadalo sa mi to napísať). Držím Ti palce :O) jadwiga

---

Zuzinka,je fakt,ze po 7-mich rokoch by si v jlavicke taky chaos uz nemala mat!mala by si dost poznat jeho aj pomery v jeho rodine.ja navrhujem sadni si s nim v klude,ked budete mat cas, porzpravajte sa.Dohodnite sa,ci chcete spolu byvat,ved on tize po tolkych rokoch musi vediet,ci chce,alebo nie.A tak potom planujte dalej.Nieco nie je v poriadku ak aj ty aj on vaha o spolocnom byvani!Pred svadbou ybs te mali mat chut ist do toho obaja!triezvu hlave,pevne nervy a ries. Nie na silu, ale v klude :)))

---

A ešte niečo, prečo nerobíte zásnuby ? jadwiga

---

Joj, spoločné bývanie to nieje problém. to by mohlo byť aj včera, ale neviem, či to napíšem dosť jasne, až teraz mame aké-také zamestnanie, ktoré nás uživý a až teraz sme mohli začať uvažovať o spoločnom bývaní a osamostatnení sa. Ja len nerozumiem tomu, prečo by som s ním mala začať bývať a potom sa zosobášiť. veď to sme nemuseli tak dlho spolu chodiť a oťukávať sa... Ja som sa najviac zložila z toho, že sme si plánovali (už aj moje svadobné šaty som si vybrala a aj drahého oblek máme vybratý), len trebalo bloknuť miestnosť, tak sme, reku, povieme to predtym a nie az ked bude bloknute a asi tam bola chyba, lebo vtedy by si svokra uz mohla len...No, asi si budeme musieť sadnúť (haha sedeli sme aj vcera a rozoberali a rozoberali) a vyjasniť si to. možno a týžden mi to bude smiešne. Vytáča ma to, že svokra sa pôjde otýtat tetky, či prídu na svadbu na jesen, alebo nie. Ak povedia že ano, tak svadba BUDE, ak nie, tak sa presúva...
zuzka

---

zuzi daj sa trosku dokopy kup si nieco pekne urob si radost a vyskusaj mu povedat to co som ti napisala, ze je toho na teba vela a to je najlepsie riesenie = cas. ak ta ma naozaj rad tak ani tu pauzu nebude chciet a urobi ta stastnu napriek nazoru jeho matky.moj muz sa tyzden pred svatbou so svojou matkou tak pohadal ze ani neprisla na obrad.a teraz su ako najlepsi priatelia a ja som ta mrcha... je to prenho skuska uvidis ci ju zlozi.tu pauzu myslim tak ze sa nebudete vidat kazdy den len obcas.ak je to ten pravy tak to stoji zato.drzim ti palceky no nezabudni niekedy je lepsie riadit sa rozumom ako srdcom
mary

---

ja som nechcela zásnuby, kým nemám presný termín sobáša.
z

---

Vieš, Mary, my sme už boli odlúčený (minulý rok som bola pracovne 4 mesiace no a musel nam stacit telefon a email) a to ma utvrdilo, aj polovičku, že máme byť spolu. dovtedy sme vážne o stadbe neuvažovali, až po mojom návrate pred pol rokom.
zuzka

---

Zuzka, nemusi byt za kazdym odlozenim svadby nevera alebo to, ze ta nema rad. Podla mna ani on to teraz nema lahke - na jednej strane mama, ktoru ma rad, na druhej strane zena, ktoru lubi (ja pevne verim, ze ta lubi). A ak pochybujes, tak byvanie spolu je to prave, ako na to prist - ved budete spolu! Zena pozna, ked s jej muzom nie je nieco v poriadku.
A este jedna vec - tvoj nastavajuci je muz. To hovori za vstko. Vidis tu v diskusiach nejakeho mladeho muza? Obcas sa tu niekto mihne, ale oproti tym kvantam dievcat a oproti ich starostiam so svadbou je to malo. Muzi su taki - pre nich ta svadba,a ko bude vyzerat, kedy sa uskutocni a vstky tie vysnivane veci, nie su az take podstatne. Jasne, ze nas chcu za manzelky, ale aby mudrovali nad tym, vsetkym co my - kytica, vyzdoba, saty, druzicky, darceky pre hosti, co sa bude jest, co sa bude hrat, atd... ani u nas to nebolo jednoduche. Ja som pohladala rozne alternativy a ukazala som mu ich a este aj to bolo prenho tazke si nejaku vybrat. Nakoniec sme si ale spolu vybrali, ale viem, ze mu tie veci vela nehovorili.
Ak si si ista, ze ho lubis, musis aj jemu trosku verit a nie je lepsej moznosti ako si overit vztah, len ist spolu do jednej domacnosti - je to ako "manzeltvo na skusku". Verim, ze to dobre dopadne!
No a este jedna vec - mne tiez starka aj otec prisli s tym, ze ci sme pozvali toho, ci onoho. Najprv boli ofucane tvare, ale ked som vysvetlila, ze to by sme museli pozyvat tych pribuznych aj z maminej strany a ete aj zo strany svokrovcov a ze keby si kazdy takto povedal, nezmestili by sme sa ani na Strahovsky stadion. Tiez sme povedali, ze do kostola prist mozu a ze na hostinu uz nevidime dovod. My sme boli dost limitovani miestnostou a ani tie peniaze nam na svadbu nepadli z neba. Nakoniec to pochopili a bolo dobre. Kazdopadne treba vsak respektovat aj zvyky danej rodiny v pripade umrti, je to prejav slusnosti a ucty voci jeho rodicom. Vies, lebo potom budes mat na svadbe odobierku, kde budes dakovat kadekomu a pritom si nedokazala prejavit uctu, ked bol n to spravny cas. Joooj, ale nechcem moralizovat.
V prvom rade si vyjasnite vy dvaja, co chcete, lebo mam pocit, ze to este celkom dobre neviete... ale to je len moj dojem.

Mary - uplne ma az mrazi, ked som si precitala, ake mate problemy. Je mi to velmi luto, posielam ti pohladenie na bolavu dusicku.

---

No, veď to. Ja som to spvoti brala, že prejavím úctu...ale povedz, keď zomrie niekto druhý? Tak čo? nikdy sa nezosobášime? Ak by zomrel niekto z mojej strany, tak ja by som svadbu nepresunula. podla mna je smútok za zomretým v človeku. niekto smúti den, niekto až do smrti a tak presne po roku už budú môcť prijísť na svadbu?!?! Ja som si istá, že ma ľúbi a že chce so mnou žiť. možno to je aj tým, ako si písala, mi tu preberáme všetky podrobnosti a chlapom je to "jedno". aspon ten môj sa tvári, že mame čas, mame čas. aj ja nad tým premýšľam dookola, ale neviem myslieť na nič iné. Už som mu vysvetlila, že je pre mňa dôležité mať darček na narodenity 4 mesiace skôr a pokojne spím, ako keby som ho sla kupovat v den sviatku(on je pravý opak, darčeky na poslednú chvílu:-) tak sa ma opýtal, kedy pôjdeme niečo pozrieť. a ja na to čo? No rozreval som sa a on pozeral a pozeral
zuzka

---

a som sa nepodpisala...
Jana z MT

---

zuzi nejde o odlucenie ako take.vies ide mi o to ako zareaguje ked mu taketo nieco navrhnes.ak to mysli naozaj vazne vobec to nepripusti a ty si budes ista ze ste si sudeny a ak na to pristupi tak si nieje isty ci to tak vobec chce a citi.Ako sa hovori laska hory prenasa a nic nieje nemozne.On ma zit s tebou a nie so svojou matkou ty mas byt predsa zenou jeho zivota!raz je to smrt bratranca co si myslim ze nieje az taka blizka rodina nabuduce si vymysli co??? to co ti navrhujem je len skuska jeho citov k tebe.zalezi len na nom ako sa rozhodne a co ti odpovie co ty nato?
mary

---

Ahoj Jani keď som brazdila minuly rok touto strankou všimla som si veľa tvojich prispevkov.dokonca som zaregistrovala ze sme sa vydavali v ten isty den 23.8.2003 mate krasne fotky a ste pekny par velmi Vam to slusi.Gratulujem k buducemu potomkovi prajem celej tvojej rodinke vela vela lasky :)
mary

---

Holky,
ved neblaznite... Ja stale neviem pochopit, co riesite? Kde je problem? Ved Zuzkin priatel nepovedal, ze sa nechce zenit, ani to, ze nechce s nou zit v jednej domacnosti! Ved je to predsa chlap a ja neboznam ani jedneho, ktory by sa do takehoto kroku hrnul s radostou, nadsenim a plny ocakavania. A uprimne povedane, ani by som to od ziadneho neocakavala :o). Skuste sa vzit do jeho koze a trosku sa nad tym zamysliet. Uz niekolko rokov su spolu, su stastni, maju sa radi a nic im nechyba (aspon podla neho). Tak naco sa zenit? To je presne to, co napadne takmer kazdeho chlapa :o).
No a je na nas (zenach), aby sme im citlivo vysvetlili, ze chceme uz nieco viac, posunut sa kusok dopredu. Ale neriesi sa to ultimatom, vyhrazanim ani placom...
Zuzi, ja verim, ze ta z celeho srdca miluje a ked mu povies, co citis, urcite ta pochopi. Za to dam krk :o).
Qeta

---

No, Mary, tak to je presne ako to moje ultimátum, musí sa rozhodnút ale ináč prednesené. Najhoršie (alebo najlepšie?) na tom je, že keď mi to hovoril, bol smutny, smuty no a aj včera keď sme to preberali, ak mal slzy na kraji, čo som ho za tých 7 rokov videla pustit slzu asi 2x, ale jednoducho on s tym nevie nič robiť, lebo on je jedináčik a rodičia budú robiť len 1 svadbu a on chce, aby boli tm aj tý ľudia. šľak ma ide trafiť. možno by som mala ustúpiť, alebo neviem. asi by bolo fajn dohodnúť sa aspon na zásnubách a tam by sme sa dohodli-uzhodli čo, kde kedy. čo vy na to?
zuzka

---

Qetka, no, darmo, niesi náhodou psychologička. To je to, ako si napísala..."Uz niekolko rokov su spolu, su stastni, maju sa radi a nic im nechyba (aspon podla neho). Tak naco sa zenit?" o to tu ide. že keď sme sa dohodli-s jesenou prišiel drahý-tak som akože, keď chceš, tak OK, veď to je ešte rok, no a už som sa začala tešiť na svadbu a na spoločný život a teraz mi povie, že prekladame-na NEURČITO (ked takto nezomrie, tak bude svadba...:-(

---

Je veľkýýýýýý rozdiel medzi chodiť a spolu žiť. "Ja len nerozumiem tomu, prečo by som s ním mala začať bývať a potom sa zosobášiť. veď to sme nemuseli tak dlho spolu chodiť a oťukávať sa... " Tomu naozaj nerozumieš ? Tak ja sa potom vzdávam. Veľa lásky, nech Ti to všetko dobre dopadne, nech si šťastná. jadwiga

---

asi si ma nepochopila ja to neberiem ako ultimatum ani ako vyhrazanie.svatbu ste planovali predsa spolu a dufam ze ste termin vyberali spolu.ak sa na zaciatku podriaduje vymyslom svojej matky tak neviem.ja by som sa bala ze ak by medzi nami vznikol problem po svadbe pojde si po radu svojej mamicke. je to na tebe drzim ti palceky akokolvek sa rozhodnes je to predsa tvoj zivot a zalezi len a len na tebe co urobis pa mary

---

Zuzi,
ver mi, naozaj ta chapem, ze si sa na Vasu svadbu tesila a teraz si trosku sklamana, ze to nebude presne ten termin, ktory ste si dohodli. No stale si myslim, ze ak si spolocne (aj s rodicmi) dohodnete nejaky termin, ktory bude vsetkym vyhovotat, potom uz podobne problemy nenastanu. Budete uz mat vybavene, zajednane dolezite veci a nebude tak lahke presuvat termin. A koniec koncov, dobra prilezitost konecne aj na zasnuby :o).
Tak snad ti to vyjde.
Qeta

---

Ahoj Mary,je mi velmi luto,ked som si precitala,co sa to prihodilo.Musi to byt tazke!Ako to budete riesit?Drzim velmi palce nech sa to netaha dlho a prajem vela,vela energie!!!Miska

---

Qetka, ešte že som sama v kancelárií, lebo už si utieram slzičky. Ja som sklamaná z posunu, možno to ani svokra tak nemyslela a ktovie ako to polovičke povedala, lebo on mi len stroho povedal, že nie na jesen, ale nekor, lebo ten a ten zomrel. ved na druhej strane to nieje tragédia posunút svadbu o 3-4 mesiace, navyše, ked zajednané sme nemali nič. no nie? mozno to až taký problém nieje a ja vás tým otravujem. Je pravda, že aj ja, keby bolo niekoľko hostí o ktorých viem, že neprídu, ale o 3 mesiace by prišli, tak by som chcela posunúť svadbu, ked ešte nič nieje zajednané, ale povedala by som to asi inač ako chlap)
z

---

Miška ďakujem za podporu.Nielen tebe vôbec vsetkym ktore poznaju moj pribeh a drzali mi palce.Moj manzel pracuje v Nemecku uz 6 rok a teraz 14-16.marca ma volno tak neviem ci pride podat ziadost o rozvod,alebo co... on to chce ukoncit vraj ma nikdy nebude milovat na 100% tak ako ju a nebudeme spolu stastny.najironickejsie na tom je ze 15.marca budem mat akurat narodeniny takyto darcek som teda necakala.

---

Mary,
je to veľmi, veľmi ťažké. Kým ste spolu chodili, nebolo Ti ani len naznačené, že ta nelúbi, že s tebou nechce byt? to prišlo ako blesk z ajsného neba?

---

Qeta súhlasím úplne. Najhoršie je, keď sa nám sníčky rúcajú. Trochu reality a všetko bude v poriadku. Držím palce. Úprimne :O) pa jadwiga

---

Zuzik a neotravuješ, veď si radíme, ako len môžeme. Každá máme nejaké starosti :O) drž sa jadwiga

---

asi tak! nikdy som nemala pocit ze ma nelubi ani mi to nikdy nenaznacil.doteraz to nechapem kde sa vlastne stala chyba!ved dostaval vsetko!ked som sa ho opytala kde som spravila chybu povedal mi ze ja nikde.vraj uz lepsiu zenu nikdy nenajde ale to su len kecy preco ma potom chce opustit???!urobil zo mna zijucu mrtvolu. nie som schopna ziadnych citov ani prijimat ani davat,som len schranka z ktorej sa vytratil zivot.teraz len potrebujem cas aby som sa dokazala vratit spat do normalneho zivota.

---

jadwiga, ďakujem, vieš, ja viem, že je rozdiel medzi chodením a spoločnou domácnosťou. ale všetko je otázkou peňazí. platiť nájom nieje sranda, aspon z našich platov nie a ešte sa aj uživiť...som rada, že sa mám s kým podeliť o moje trápenie a som vám vďačná za Vaše názory. No a ešte budem musieť doma povedať, že svadba nebude...
z

---

To s tou realitou, to som si vyskúšala na vlastne koži, tak sa mi teraz dobre radí. Netýkalo sa to svadby, ale som sa poučila. Každá sranda tri dni trvá, to hovorí moja mamka :O) pa jadwiga

---

NO to nie je vobec pekny darcek,na to sa fakt neda nic povedat,Viem,ze to musi byt hrozne,preco na to chlapi pridu po rokoch?Preco pisem chlapi?lebo to nie je ojedinele,vies moji rodicia boli spolu 4 roky, najidelanejsi par skoly,nerozlucna dvojica,vsade spolu, stastni a kazdy ich poznal....otec povedal,ze inu zenu nechce ani vidiet...no a po skonceni skoly sa rozhodli pre babo,vsetko super,narodila som sa,dalej vsetko super a po 4 mesicaoch isiel otec na vojnu a ihned si nasiel inu....otehotnela behom pol roka dva krat,tak dosiel domov a povedal ze moja mamka je uzasna,silan a super zena,ze veri,ze ma vychova vyborne a spokojne ju opusti.Ale ze ta druha je slaba, hlupucka a stratila by sa vo velkom svete,lebo pochadza z malej dedinky a tak....tak sa zbalil a siel.Moja mamina mu bola rovnocenna a to asi nezniesol....ta druha mu bola podradenejsia a mal pocit,ze jej musi pomahat aviest ju.Preco na to tiez prisiel po 5 rokoch manzeklstva a par mesiacov po mojom narodeni?Pochopite?nie a preto my ten Maryn pribeh pripada velmi podobny.....Mi.

---

Mary,
dakujem za gratulacie. Nikdy by som nepovedala, ze 23.8.2003 nebude pre niekoho stastny ;o(
Drzim palce, nech sa vam to uz nejako vyriesi a nech si cim skor zase stastna. Zasluzis si to!
Jana z MT

---

Zuzka,
mam fakt velku radost, ze si ma pochopila, co som ti chcela napisat. Naozaj nema cenu trapit sa nad tym, ze termin niekomu nevyhovuje a skus sa skor zamerat na to, aby ste si stanovili novy termin svadby.
A rodicom predsa nemusis vraviet, ze svadba nebude. Pretoze ona bude a to urcite, len trosku posunuta.
Fakt teraz ma napadlo, co keby ste svadbu posunuli dozadu a nie dopredu :o)? Mozno v auguste by mohli prist vsetci pribuzni :o).
Drzem palceky. Qeta

---

zuzka,
muzi su ini a rozmyslaju inak ako zeny!my sme sa brali minuly rok po 5-ich rokoch chodenia,z toho sme 4,5 roka spolu byvali.hned na zacaitku nam bolo jasne ze sa niekedy vezmeme,len sme nevedeli kedy.a poviem ti ked som konecne po 4 rokoch nadhodila temu svadba -mojmu vtedy snubencovi sa otocil zaludok o 180 stupnov..a zahlasil ,ze on sa este na zenenie neciti:-)))).tak som tu temu par dni nechala bokom a po par dnoch som mu jasne povedala ,ze by som sa s nim chcela vazne porozpravat-ziadne vycitky,ziadne ultimata,ziadne zvysovanie hlasu-vecne argumenty a moj pohlad na vec .a takisto som mu otvorene povedala o mojich pocitoch-ako velmi mi ta jeho reakcia ublizila-totalne som mu tym vyrazila dych-on si to absolutne neuvedomil.
neviem aka je medzi vami komunikacia,co vsetko si dokazete povedat a ako,ale viem ze vela krat vznikaju zbytocne nedorozumenia z toho ze muzi rozmyslaju uplne inak ako zeny ,a zeny si zasa myslia ze muzi by mali predsa vediet po com zeny tuzia!!!ale ono to tak nie je!ja som sa naucila vraviet mu veci jasne a konkretne-a funguje to.
k tej mame-skus sa s nou porozpravat sama ,skus jej povedat ako sa citis,opytaj sa jej ci ma strach ze pride o syna,skus jej vysvetlit ze on ostane navzdy jej synom a ona jeho matkou -z toho maju tie mamy najväcsi strach,ze o tych synov naozaj pridu,treba im ten strach vziat a nechat im pocit ,ze su potrebne ale zaroven stanovit hranice-pretoze ty s nim zijes.drzim ti palce ,aby ste to spolocne zvladli a dokormidlovali k tej vytuzenej svadbe.ma/st

---

zuzka,
ja som vo vztahu tak isto dlho a tiez uz sme svadbu prekladali.Pri tych rokoch je par mesiacov hore-dole nic, nie? Nema problem si robit prieky a presadzovat svoje, ved o tom ten partnersky zivot je, ze sa najde riesenie a urobia sa kompromisy.Ja si myslim, ze si dost"nakopnuta", trosku sa vyspis a po par dnoch budes rozmyslat zasa trosku inaksie (ja som tiez taka, ked ma nieco nahneva, tak koniec...som ako burka).Konieckoncov, povedz mi uprimne-bola by si stastna, keby teda oni teraz povedali, ze O.K., tak ta svadba bude na jesen?Podla mna nebola, lebo by si mala na mysli, ze si ich k tomu dotlacila.Ja hovorim podla seba, ved najstastnejsiou na tej svadbe ma urobi ak uvidim vsetkych milovanych ludi stastnymi.Chcete mat predsa fantasticky den, nie?A co sa tyka svokry, ked ju velmi nemusis, tak to obmedzte na Vianoce a narodiny, atd a ked on ma pocit sa stretavat castejsie, urcite ti nebude vadit, ak pojde obcas pozriet maminu sam.(takto to robim ja).Ale byvame samostatne, lebo v to neverim, ze so svokrou to moze byt vyborne pod jednou strechou.A ked sme spolu, tak sa spravame diplomaticky a milo k sebe, lebo sme uz dospele zeny, nie?(ten jeden den to vydrzisa a jeho to urobi stastnym).Tak to je moja "metoda" ako na svokru...
silvik

---

Tak Silvik tu metodu na svokru mame dosti podobnu ;O)
Ja tiez odporucam byt so svokrou po menej a sem tam vyslat draheho sameho. Prospeje to aj tebe a aj svokre :)

---

No, možno Vás bude zaujímať, ako pokračujeme...zvolila som vyčkávaciu techniku, nech má svokra kludnú dušu, ja tu svadbu presuniem aj na jar(lebo som si zvážila, že aj keby sme sa brali na jesen, tak by drahého robina bola napaprcena a to nehovorim o jeho mame a ani moj milovaný by nebol kludny a stresoval by-teraz stresujem len ja :-( No a asi sa zasnúbime :-) ale nedohodli sme sa presne kedy, len ze asi april-maj
zuzka

---

Ahoj Zuzi,
nic lepsie si nemohla urobit ako zvolit vyckavaciu techniku. Bude to tak lepsie. Hlavne co sa tyka rodinnych vztahov. Ako si pisala, nebolo by to dobre, keby bola zla krv na svadbe.
A tie zasnuby, to je tiez velmi dobry napad.
A ozaj, svokra je uz kludna? Teraz sa s nou vobec o svadbe nerozpravate?
Drzim palec.
pa beruska

---

No, Beruska, nemám na nu stastie, nieje doma, ked som u nich ja :o), ale neberiem to osobne. ona ma aj iné aktivity a ja dopredu neoznamujem, ze pridem :-)) nechce sa mi s nou o tom bavit (stale, ked sme mali nejaky spor, tak ustupila a urobila po mojom, ale presne tak, nech sa kazdy skludni-a potom to rozoberieme). Ved ci sa osvadbujeme na jesen, alebo na jar...Beruska, aby som nebola ako Ty, budem to tu len sledovat, ako sa svadba pripravuje a na jesen si budeme vymienat co kto uz stihol
z

---

Zuzka (moja menovkyna )
vela neviest sem chodilo rok pred svadbou a pochytali vraj vacsinu vsetkych inspiracii i kontaktov.
Takze sa nam to urcite zide.
Tak teda vravis, ze so svokrusou na mrtvom bode?
A co drahy? S nim sa rozpravate o svadbe aj nadalej?
beruska

---

Ahoj Beruska, s dahym je vsetko OK, uz sme sa o tom rozpravali tolko krat, ze sa mi zda, ze o inom ani nerozpravame :o), ale je to OK. Pomaly dalej zájdes, ako sa hovorí, tak to radsej neuponáhlame, aby sa ani jeden z nas necítil, ze bol dotlacení, no nie?
z

---

ahoj zuzka
ako vidis uz vela ludi ti povedalo svoj nazor je to stale o tom istom::: ja ti poviem bola som v podobnej situacii uz pred rokom sme sa dohodli so snubencom ze sa berieme ;;; problem je v tom ze on je z indickej rodiny a mozno vies aka je to tazka mentalita a rodica mu chceli vybrat nevestu::: najpr otec povedal nech ani domov nechodi::: a bol v tej istej situacii ako tvoj mily ale som mu povedala bud ja alebo koniec; lebo to ja mam byt jeho zenou a nie jeho matka nech si vyberie::: vybral si mna aj ked najprv bol z toho psichicky zniceny ::: povedal aj rodine a uz je to skoro rok a vsetko je ok: aj tam sa prehnala burka hadky::: a teraz sa vsetci tesime na svadbu: rodicia tiez pochopili ze bude mat 30r; vybral si lasku je slobodny a pre svoje stastie urobi vsetko a tak im to aj povedal ci chcu aby trpel ale ze to nezmeni jeho lasku k nim::: a pocas tohto roku si oblubili aj mna::: jednoducho im nedal na vyber a akceptovali: zo zaciatku to bolo ozaj tazke ja som tiez musela byt silna a nepovolit s odkladom lebo by sa to posuvalo hadam donekonecna: tak ti prajem vela sil daj vediet ako si dopadla a ako si sa rozhodla ked mas chut
vela stastia petra
ps nezabudaj ze ste sa rozhodli zobrat kvoli vam a nie kvoli rodicom a tiez ze sa to tyka vas a nie rodicov
napr. ja zijem v zahranici a nebudem mat tu nikoho okrem rodicov::: ved nie hostia su dvolezity ten den ale my dvaja

---

ahoj zuzka
ako vidis uz vela ludi ti povedalo svoj nazor je to stale o tom istom::: ja ti poviem bola som v podobnej situacii uz pred rokom sme sa dohodli so snubencom ze sa berieme ;;; problem je v tom ze on je z indickej rodiny a mozno vies aka je to tazka mentalita a rodica mu chceli vybrat nevestu::: najpr otec povedal nech ani domov nechodi::: a bol v tej istej situacii ako tvoj mily ale som mu povedala bud ja alebo koniec; lebo to ja mam byt jeho zenou a nie jeho matka nech si vyberie::: vybral si mna aj ked najprv bol z toho psichicky zniceny ::: povedal aj rodine a uz je to skoro rok a vsetko je ok: aj tam sa prehnala burka hadky::: a teraz sa vsetci tesime na svadbu: rodicia tiez pochopili ze bude mat 30r; vybral si lasku je slobodny a pre svoje stastie urobi vsetko a tak im to aj povedal ci chcu aby trpel ale ze to nezmeni jeho lasku k nim::: a pocas tohto roku si oblubili aj mna::: jednoducho im nedal na vyber a akceptovali: zo zaciatku to bolo ozaj tazke ja som tiez musela byt silna a nepovolit s odkladom lebo by sa to posuvalo hadam donekonecna: tak ti prajem vela sil daj vediet ako si dopadla a ako si sa rozhodla ked mas chut
vela stastia petra
ps nezabudaj ze ste sa rozhodli zobrat kvoli vam a nie kvoli rodicom a tiez ze sa to tyka vas a nie rodicov
napr. ja zijem v zahranici a nebudem mat tu nikoho okrem rodicov::: ved nie hostia su dvolezity ten den ale my dvaja

---

NO, tak ako pokracujeme? Uz sme sa bavili aj o zásnubách. Nikdy som ich nechcela mat také, oficiálne zásnuby (ale ked uz rodicia vedia, ze planujeme svadbu, tak im doprajem, aby sa oficialne 1. navstivili) a nechcela som byť zasnubena s tým, ze neviem , kedy sa vydavam. No tak sme uz rozoberali, ze sa zasnubime, ale neukoncili sme to jednoznacnym datumom, lebo drahy nechce, aby som opat bola sklamana, ak by to nahodou nevyslo a museli by sme to presuvat (to, mi nepovedal, ale opisnym sposobom, typickým chlapovi sa vymackol). No, nechala som ho par dni, aby si to premyslel-ten datum, aby sme informovali rodicov no a myslim, ze sa k tomu treba vratit :-) Som zvedava, ako sa rozhodneme a uzhodneme.
Z

---

Ahoj Zuzka,
to je skvele, ze ste sa takto pekne dohodli. Musim uznat, ze sa ti tato "zapeklita" situacia, zacina uberat tym spravnym smerom a snad budu vsetky strany spokojne.
Chcem za seba povedat, ze budem rada, ak na mojej svadbe budu vsetci ktorych mam rada a budem sa moct radovat spolocne s nimi. Myslim si, ze zdielana radost je o to vacsia.

Tak ti prajem hodne stasticka v stanoveni datumu zasnub aj svadby. Daj na vediet, kedy bude ten stastny den. Pa pa.
Qeta

---

ahojte,

tak si predstavte, ze som to nechla tak, nech sa ide svokra opytat, ci pridu a tak, lebo mi to fakt nestoji za to, aby ona bola nervozna, prenesie to na draheho a on sa bude fucat celu svadbu :o) tak boli na navsteve a jasneze na jesen pridu. Tak uz sme si vymysleli, bude to 11.9.2004. Pekný datum, vsak? Asi som zastresovala ked som nemala, ale stalo ma to "trocha" nervov a aj slz. Dakujem za vasu podporu.
Zuzka

---

Zuzi,
tesim sa s tebou. Mam fakt radost.
Tak ti prajem prijemne svadobne pripravy, bez zbytocnych nervov a slz, aby si bola od teraz uz len stastna a usmievava skoro-nevesta.
Pekny den. Qeta