---

Tak, nahodou som zabludil na tieto provokativne nazvane stranky a neda mi neopytat sa, preco svadba? Naco sa zenit - vydavat? Jediny rozumny dovod - zabezpecit toho druheho v pripade smrti. Ale to sa da zmenit aj legislativne. Takze povie mi niekto iny rozumny dovod.

Palko Nesvadbov

---

Admin, odkazy od podobnych dementov by si nemusel/a pustat na net. Je to smutne. Mily Palko Nesvadbov, ak nemas co robit, surfuj na inych webovych strankach, hodnych Tvojej ubohej inteligencie. Andrea Svadbova

---

Milí Palko
ked sa zaľúbiš, alebo najdeš nejakú prachatú, alebo nejakú pri ktorej nájdeš dôvod preco si ju zobrať potom pochopíš.

ale nám tu predsa ide o to aby sme si svadbu co najlepsie priparavili. Zrovna sa tu moc nebavíme o samotnom význame svadby. A ked sme uz pri tom tak si myslim ze svadba ta nezabespeci ak by tvoja vvolená zomrela. To sa mozete vziat len tak na urade behom 10 min a si na tom rovnako. Ale svadba? Svadba je o niečom inom. Podla mňa teda ide hlavne o to že chcem s človekom ktorého naozaj milujem a aspon teraz mam pocit ze s nim dokazem zit celý zivot a máme si jeden druhému co dať tak sa proste chceme vziat. A to ze sa to v tomto spolocenstve oslavujem rodinným stretnutím okolo ktorého sa narobí tolká veda je len zvyk. Ak máš chut s tvojou drahou vyskočiť z lietadla alebo sa si slúbiť vernosť v 10 m hĺbke v mori je len tvoja vec. Nie vsetky svadby sú takéto klasické o ktorých sa tu večšinou dočítaš.

No myslim že ti išlo asi o inu podstatu? Ked sa nad tým zamyslím tak to vlastne robíme kvôli rodine známim a priateľom ktorých máme radi a vneposlednom rade aj kvoli sebe. Ved prečo sa potom oslavuje silvester alebo vianoce alebo narodeniny? Lebo sme tak naučený a zvyknutý a v podstate sa nám to tak páči. Chalani to beriete trošku na lahšiu váhu, ale ved samozrejme, proste to tak má byť.

Ja budem šťastná ak budem mat svadbu akú chcem a som si istá že človek ktorého si beriem bude mať radosť už len z toho že som šťastná ja. "A O TOM TO JE"

---

Moja zlata, ja som chcel odpoved na moju otazku. Ak ma niekto iny nazor ako ty a tym padom je podla teba clovek ubohej inteligencie, uprimne ta lutujem a hlavne lutujem toho, kto si ta vezme. A admin? Ten je omnoho tolerantnejsi ako ty :)

PN

---

No ked uz si to nakusla, tak naco sa slavi Silvester? Vianoce su krestansky sviatok, ale slavia to i ludia, co s krestanstvom nic spolocne nemaju! Naco potrebujete furt nieco slavit? Preco si neuvedomit, ze kazdy den, hodina, minuta je dovod na oslavu a zivot sam je uz oslava sama o sebe.

Zvedavec

---

To nie je o tolerancii. Evidentne nevies co to slovo znamena, kedze vsetci ti, co chcu mat svadbu, su podla Teba nerozumni. To uz je len "iny tolerantny" nazor, wow.....Anyway, nestojis mi za to, aby som nadalej s Tebou diskutovala. A toho, co si ma berie, lutovat nemusis, len mu ZAVIDIET. AS

---

Prvy odpoved na moju otazku, takze reakcia:

"ked sa zaľúbiš, alebo najdeš nejakú prachatú, alebo nejakú pri ktorej nájdeš dôvod preco si ju zobrať potom pochopíš."

aj ty si beries niekoho prachateho... ;)

"ale nám tu predsa ide o to aby sme si svadbu co najlepsie priparavili."

ked ju nepovazujem za dolezitu usetrim furu nervozity a casu prave s tymto, co k tomu patri.. :)

"Ak máš chut s tvojou drahou vyskočiť z lietadla alebo sa si slúbiť vernosť v 10 m hĺbke v mori je len tvoja vec"

No obcas ju mam chut vyhodit z toho lietadla alebo nechat s kamenom na krku na dne mora v 10 m hlbke a bez dychacieho pristroja, ale to zvladnem aj bez svadby ... :)

"Ked sa nad tým zamyslím tak to vlastne robíme kvôli rodine známim a priateľom ktorých máme radi a vneposlednom rade aj kvoli sebe."

Takze svadba = prezentacia vlastneho image, ukazat sa svetu? Hmm, zaujimavy dovod, hlavne pre zenu :)

"Ja budem šťastná ak budem mat svadbu akú chcem a som si istá že človek ktorého si beriem bude mať radosť už len z toho že som šťastná ja."

A mozno bude rad len koli tej poslednej veci. O par rokov to bude ako? On bude kazdeho odhovarat od zenby, ty mu budes vyhadzovat na oci, preco si si ho vzala a o 15 rokov sa mozno rozvediete.

Som to ale pesimista co?

PN

---

Ho, ho, hoooo, mila dama, ja som nikde nepovedal, ze nerozumny. Ja som povedal, ze jediny rozumny dovod je ekonomicke zabezpecenie partnera. Takze to vylucuje tvoju tezu o nerozumnosti.

A tvoj styl tolerancie ak zavladne v domacnosti, brrr. Chudak, papucky na nohach klaciaci pri tvojich nohach a vyplazujuci jazyk, cakajuci na tvoju odmenu za to ze ta pocuva.

Dakujem nezavidim.

PN

---

Jo a Zvedavec to vystihol aj za mna :)

---

To pises urcite o sebe, ze? Dakujem aj v mene ostatnych citajucich za to, ze si sa nam predstavil v plnej krase. Nebolia Ta kolienka od toho, ako klacis pri tej svojej? Mas komplexy? Papucky na Tvojej stupidnej hlavicke su tazke, eh? Nechce Ta nikto pocuvat? Ach jaj, ani sa nedivim, citajuc Tvoje odpovede dolenizzsie....ADIOS, LOS DEMENTOS!!!!
AS

---

Este nieco, pred tym, nez sa v buducnosti zapojis do akehokolvek diskusneho fora, prestuduj si este raz pravidla slovenskeho pravopisu, pretoze evidentne si vymeskal vsetky hodiny slovenciny. AS

---

Ak sudis niekoho za iny nazor a jediny argument na ktory sa zmozes je pravopis, si fakt zrala na toto diskusne forum.

Napada ma, nemas preklep v skratke svojho mena. Krajsie ta vysihuje skratka ASS.

---

A este jeden dodatok, napis mi kde su tie moje pravopisne chyby, aby som sa poucil pani ucitelka slovenciny.

PN

---

Ajajajaj, to nemyslite vazne. Aki dokazeme byt agresivni dokonca k uplne neznamym ludom...:-(

Skuste si este raz bez emocii precitat, co PN (uplne prvy prispevok) napisal. Uznavam, to ze pouzit slovicko provokativne je trochu provokativne...:-)

Ale ta dalsia otazka - "Naco sa zenit, vydavat?"
sa (a este stale sa niekedy) pytam aj ja...

Hned na zaciatku poviem, ze sa na to velmi tesim...mam rada plesy, beanie, hrozne radi obaja tancujeme, tak ak uz nic ine, tak to bude taka sukromna zabava s ludmi, ktorych mame radi...

Ale pravdupovediac, iniciatorom toho, ze sa ideme brat, je Cimo (moj chalan)...Ja osobne som mala tiez taky postoj - naco, sme spolu uz 9 rokov, byvame spolu, co sa este zmeni? (chcela som byt vydata, ked budem chciet mimino, ale to ma zatial asi 3 roky urcite necaka...)

A tak som sa pytala vydatych/zenatych kamaratov, zmeni sa nieco?

Nezmeni a predsa zmeni...Ved vsetko sa nemusi dat racionalne vysvetlit, nie?

A ja sa uz na to velmi tesim (aj na samotnu svadbu) a som rada, ze sa na nu velmi tesi aj Cimo...

mirka

---

A Teba ASSHOLE alebo DICK ( ale nie zdrobnelina z angl. verzie mena Richard). AS

---

OK, necham to radsej tak, lebo diskusia s tebou sa to ubera skor urologicko-gynekologickym smerom. Resp. je neproduktivna.

PN

---

Dakujem za podporu, badat vyssiu inteligenciu ako u niekoho ... ale aj tak som nedostal odpoved az na argument, zabavit sa. Ved ako sama pises rada chodis na plesy atd, takze koli nim svadbu robit nemusis, pokial viem, tak ekonomicky je svadba jeden z najdrahsich plesov ;)

PN

---

Tak to teda si, ale ja to beriem aj s takymi ludmi sa dá pracovať.

- neberiem si prachatého ,to išlo len o prirovnanie alebo si proste nájst dôvod prečo si toho človeka vziať.

- ty svadbu nepovažuješ za dôležitú ? v pohode o to mas menej starosti. no nám tie starosti robia dobre tak je to v O.K.

- jasné aj ja ho mam chut niekedy "vyhodit z lietadla" hihi

- to ze to robím kvoli známim neznamená ze sa chcem ukázať. beriem niektoré to tak robia ale toby som musela zacvakat za svadbu 600 000 ako jedna známa a tie nemám a ani by som ich na to neminula (vsetko z mierov)a podotýkam "nie len ženy sa lúbia vychvalovat a ukazovať"

- ak bude mat maco radosť z toho že som šťastná nevidim na tom nic zlé

- a ako to bude o pár rokov? Hm. to netuším. hádam také aké si to urobíme. mozno sa rozvediem za 5 roov a mozno nikdy a mozno... Proste neviem ale ked sa raz chceme vziat tak sa budeme snazit aby nase spolužitie bolo co najkrajsie. A otázka "prečo som si ho brala ked sa s nim rozvediem?" - to nemá význam to by si tak mohol uvažovať nad všetkým. -načo si kupuješ nový televízor ked aj tak vieš že sa za 10 rokov pokazí (ak nie skor - príklad).
Proste to tak je a ked mas chut na tom nieco menit, berem.

a to ze si pesimista? no a? ja som zas optimista (teda vo večšine vecí) a tak to má byť každý sme iný. ale Palo ber aj ty trochu ohlad na nás. preco nám kazíš naladu.
Máš pravdu, samozrejme da sa to aj inak. Možme podpísať papier alebo ved niektorí žijú len tak "na hromádke". Ale budiš ak im to vyhovuje. Ja nikomu nenutim aby sa ženil či vydával. Ale mi to tak chceme a je pravda že ked sa nad tým zamyslím robíme to kvoli kopec iným veciam ako len kvoli tomu že sa mame radi. NO a? Sme spokojný a o to ide. Ak sa ty s priatelkou dohodnes ze sa nechcete brat alebo že nechceta mat velku svadbu tak nebudete . O.K. Hlavne že si vy rozumiete.

---

Naco svadba Palko Nesvadbov?Nuz napriklad aj na to, aby som ukazala svojmu priatelovi-snubencovi, ze on je ten ktoreho lubim najviac so vsetkych chlapov na svete a ineho nechcem a nemam zaujem.Slubim mu vernost a lasku az do smrti pred vsetkymi znamymi, celou rodinou (nie mu to len poviem doma, kde ma nikto iny nepocuje a nevidi a teda ak sa rozhodnem, ze jedneho dna uz mam dost, tak len jednoducho odidem)a urobim ho najstastnejsim muzom na zemi+dam mu deticky.A tu prichadza aj dalsi dovod-nechcem aby deti boli neskor oznacene ako "mimo manzelstva"lebo sa to tak ver ci never stale vravi a ludia vedia byt hlupi ked pride k takymto veciam.
Gabika

---

Komentare som pisal, lebo som nenasiel v tvojej odpovedi racionalny argument, ale ok.

.
.
.
.

Mile damy, priznavam sa, chcem som trosku poprovokovat a zistit, kto sem chodi. Zabudli ste na podstatnu vec:

LASKA JE VEC IRACIONALNA. AK SI CLOVEK BERIE INEHO CLOVEKA Z LASKY LOGICKY JE TO IRACIONALNE. A TAK STACILO POVEDAT IBA: RACIONALNY DOVOD NIE JE, MY SA BERIEME Z LASKY...

Takze ak Vas nabuduce niekto poprovokuje, odpovedzte mu, ze si toho druheho beriete z lasky a laska nie je racionalna, ale emocionalna. Tymto zakoncujem svoje prispevky do diskusie. Je mi luto, ze aj tu sa najdu ludia ktori nevedia co je to diskusia a hned utocia na druhych pre iny nazor. Su on ivobec schopni lasky????

PN

---

-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------------


Mile damy, priznavam sa, chcem som trosku poprovokovat a zistit, kto sem chodi. Zabudli ste na podstatnu vec:

LASKA JE VEC IRACIONALNA. AK SI CLOVEK BERIE INEHO CLOVEKA Z LASKY LOGICKY JE TO IRACIONALNE. A TAK STACILO POVEDAT IBA: RACIONALNY DOVOD NIE JE, MY SA BERIEME Z LASKY...

Takze ak Vas nabuduce niekto poprovokuje, odpovedzte mu, ze si toho druheho beriete z lasky a laska nie je racionalna, ale emocionalna. Tymto zakoncujem svoje prispevky do diskusie. Je mi luto, ze aj tu sa najdu ludia ktori nevedia co je to diskusia a hned utocia na druhych pre iny nazor. Su on ivobec schopni lasky????

PN

---

No konecne, jedina mudra vec co si za poslednych 48 minut spravil je, ze si sa rozhodol ZMIZNUT.

---

Jasné že tá svadba stojí kepec penazí, ale ak ti to nie je luto za ne dat , ta čo? Nehovor mi že si si nikdy v živote nekúpil niečo drahé ale nie pre zivot dôležité? Pozri mame velkú rodinu, vsetci sa máme radi, nezhody v rodine nemáme a radi sa stretávame, radi tancujeme a zabávame sa spolu tak prečo neosláviť našu lásku?
Myslím si že ide asi o ten pocit. S bývalim chalanom sme sa preto rozišli. On sa chcel ženiť ale ja som nebola presvedčená a ani som si nemyslela ze "on je ten pravý". A teraz? S macom sme boli spolu 4 mesiace a boli sme 100% istý že sa chceme vziať. A sme si tým istý aj po roku a svadba bude v máji.
Dalsia vec ako hovorila Mirka je to aj kvoli detom. Dalej staviame dom a ako si uz spomínal ide o financie ak sa macovi alebo mne niečo stane zostanú dlhy len na jednom? Jasne ze ide o financne zabezpecenie ale nemôžeš to len podla tohto súdiť.

Uzavrela by som to asi tak že : "Berieme sa lebo sa lúbime, chceme mať rodinu a zabezpečiť si bývanie" a to vsetko ide lahsie ak sú k tomu potrebné doklady (sobášny list) a iné veci.

---

Mas Pravdu Palo, je to ta krasna blazniva laska, ktora nas vie spravit stastnymi, smutnymi, blaznami dat zivotu zmysel a spojit dva zivoty....E

---

Sorry PN
ak si este tu a citas tak vedz ze ti musim znova oponovat.
My sa neberieme len z lásky a myslím ze večšina párov tiež nie. Osobne simyslím že ak si chcem niekoho zobrať a teraz predpokladám že na celý život tak to nemôže byť len na základe toho že ho milujem. To by asi u mna neobstálo. Milujem ho to ano a je to základ lenže uznaj sám ze to k šťastnému manželstvu proste enstačí. A sme zasa pri peniazoch. dnes je doba proste taká. Mohla by som ho milovať sebeviac ale keby bol lenivý povalač, nemal robotu a snahu vybovať si život a rodinu asi by som ho dlho nemilovala. Asi tak. dufam žesom to povedal logicky a ak s tým niekto nesúhlasite .Fajn každý má svoj dôvod na vidaj.

---

>je svadba jeden z najdrahsich plesov ;)

:-)) Ano, to mas pravdu, ved to ani nemal byt argument, len pokus o vysvetlenie, kde vysvetlenie tazko najst...

Mohla by som povedat:
- budeme si navzajom viac patrit a citit istym sposobom vacsiu spolupatricnost...
- prirodzene vyvrcholenie nasho vztahu...
- uz nebudeme pre neznamych ludi X a Y ale manzelia XY (to mi povedal moj uz zenaty kamarat)

atd...

ale vlastne nic z toho mi nehovori z duse...
mozno to tak budem citit este par dni po svadbe, ale som presvedcena, ze aj ten pocit nezvycajnosti sa strati a bude to rovnake, ako doteraz...(takze pre to sa nevydavam)

Ale aj pocit zamilovanosti sa predsa casom obmedi (az strati) a ostane len laska...Napriek tomu si bol (mozno este si) urcite veeelmi zamilovany...a naco to je? aky to ma rozumny dovod? ziadny, proste je to prijemne a pekne...(chapes, co chcem povedat?)


Ano, mas pravdu, aj drahe...Ale ved svadba nemusi stat 100 000...
Napadol ma este jeden priklad: Su chalani (a je ich vela), ktori neznasaju obleky a nechcu si ich obliect na niektore prilezitosti (maturita - moj brat:-) (svadba- moj kamarat)...Pytaju sa, preco by mali byt inac obleceni, nez su kazdy den, aky to ma vyznam...

A ja to len citim, ze je to tak pekne, ze to tak ma byt...Ale ziadne argumenty nemam...A chapem ich...

Takze chcem povedat, ze ta chapem velmi dobre, niektore tvoje otazky si kladiem aj ja...Ale chapem aj ine dievcata, ktorym na tom velmi zalezi...
Nesnaz sa vsetko rozumiet...Proste je to spolocnost
ktora nas ovplyvnuje a vychovava...

mirka

---

Konecne napise nieco rozumne a ty sa hned tesis, ze vypadne? Hmm, ty sa beries pre peniaze alebo z lasky, ze takto reagujes?

Jana

---

Ak ta lubi, tak nebude predsa povalacom a bude sa snazit robit vsetko preto, aby si bola stastna. Bude sa teda snazit ta zabespecit aj po materialnej stranke. A zasa sme ri laske :)

PN

---

tak som si pofilozofovala a ako vidim, nebolo treba...:-) predbehol si ma, kym som to pisala...

Ale tiez z tebou uplne nesuhlasim...
resp., ani ty si nedal uspokojivu odpoved:
"Berieme sa z lasky..." Co to znamena? My sa mame radi, zijeme spolu z lasky, naco sa mame brat z lasky?

mirka (celkom ma zaujala tato diskusia:-)))

---

Asi ti nerozumiem PN. Ide ti o to aby si nám dokázal vysvetliť či je svadba o láske alebo o peniazoch?

ja si myslim že aj o jedno aj o druhom. Jedno bez druhého nejde.

a to si muslim ze sa bude sazit, aspon zatial to tak je a samozrejme ja tiež

---

Svadba bez penazi, snad mas ciastocne pravdu, ak ma byt uradne uznana, treba tam zaplatit a tiez samotny obrad nieco stoji. Takze kolko je to minimum co sa tyka penazi?

Ale stale ti unika to hlavne o com je podstata, o laske, ci o peniazoch?

PN

---

Brat sa z lasky je asi lepsie ako brat sa bez lasky :)

PN

---

DObre takže samotná svadba ako ten den je o fajn pocitoch, a krásnom dni ktorý si budeme pamätať do konca života, o zábave a velkom kopci lásky ale uprimne záleží na peniazoch proste na svadbu ich treba mať. Manželstvo ako také je založené v prvom rade na láske, to je asi základ teda aspon toho šťastného manželstva. No ale uznaj aj ty že ked sú neni v manželstve peniaze tak sa to kazí.
A ak som to ani teraz nepochopila čo vlastne chceš povedať tak mi to prosim vysvetli ako debilovi lebo fakt neviem.
Ty si proste myslíš že sa dvaja ludia beru lebo sa milujú? alebo ako?

---

Takze moja zlata, ukaz mi cloveka, co nema ziadne peniaze? Poznam ale ludi, ktori ich nemaju prebytok a ziju stastnejsie ako ty, co s nimi nevedia co robit.
Mali skromu svadbu, ziju skromne a su spolu stastni, dokonca maju 6 deti, ktorym mozno chyba domace kino, ale ktore nikdy nikomu neublizia ani len verbalne, nie to este fyzicky.
A ich rodicia sa maju aj po 15 rokoch manzelstva stale radi.
Ak by ich ekonomicka situacia bola o 180° lepsia, urcite by tak nedopadli.
Peniaze su potrebne, ale ak ich je vela, treba ich co najskor minut, lebo je to jed. :)

---

velmi zaujimava debata, kazdy ma svoj nazor o tom, preco sa zenit, vydavat. Polzim otazku opacne. Preco sa nevydat, neozenit??
A preco som sa rozhodla zobrat si svojho draheho... sme spolu viac ako 4 roky a vnutorne sme dozreli na to, ze chceme zmenit status svojho vztahu. Nechceme byt snubenci .. ja a ty ale MY. Milujeme sa, mame spolocne zaujmy, pracu, skoro rovnaky pohlad na svet. Sem tam sa pohadame, ale hadky vztah utuzuju, ak vieme robit kompromisy. Neda sa jednoznacne povedat preco. To vie kazdy len vo svojom srdci, vo svojom mozgu a tieto pocity nikto nedokaze dat na papier. Su jedinecne a neopisatelne krasne. Ja sa na svadbu strasne tesim a tie starosti ktore su s jej vybavovanim spojene budu vzdy osladene nasim stastim, laskou a potozumenim
Peta

---

"Polzim otazku opacne. Preco sa nevydat, neozenit??"

Na toto sa pomerne lahko odpoveda. Preco neist prave teraz na zachod? Lebo mi to nic neprinesie. Naco robit veci, ktore neprinasaju zlepsenie aktualneho stavu? Teda dovediem to do konca. Ak si nenasla dovod preco sa vydavat/zenit, tak opacne polozena otazka je jasne zodpovedatelna. Ak neexistuje dovod preco to urobit, tak potom lahko najdem vela dovodov preco to neurobit (napr. 1. zaberie to minimalne jeden den na cinnost, ktora je (v zmysle toho, ze sa nenasiel dovod to urobit) zbytocna; 2. bude to stat peniaze, ktore sa daju pouzit k inemu ucelu, ...)

Z Tvojho popisu dovodov preco sa vydavat/zenit sa da odvodit, ze to robite nie pre seba, ale pre okolie. Vy sami sa za "manzelsky par" uz davno povazujete, ale chcete aby tento fakt akceptovalo i okolie. Je to vec tradicie, vec zvykov, teda ista forma zotrvacnosti v chovani. Kazdopadne sa svet i ludia menia. Dnes sa o dost posunula vekova hranica, kedy ludia vsupuju do manzelstva, najma vo vacsich mestach. Je jasne, ze ak by islo iba o Teba a Tvojho partnera a netykalo by sa to nikoho ineho, tak ziadna svadba, so vsetkym ako ju pozname, vobec nic neznamena (samozrejme som zamerne vynechal nabozensky pohlad). Nechcem dalej filozofovat o zmysle svadby (pravnom, nabozenskom, osobnom), to by bolo na prilis dlhe rozpravanie, len som Ti chcel ukazat, ze opacne polozena otazka nie je vzdy najlepsi recept ako veci riesit.

Zamysleny

---

Počula som raz jeden krásny citát: "Kto vie prečo miluje, ten nemiluje."
A verte či nie, keď som sa raz môjho muža opýtala (bolo to ešte pred svadbou), prečo ma vlastne miluje, povedal, že vlastne ani nevie...jednoducho miluje. Tak ako aj ja jeho. Pre nás bola svadba prirodzená. Milovali sme sa, žili sme spolu, tak sme sa rozhodli vziať. Ale to bol náš názor a náš pocit. Mám kamarátku, ktorá s priateľom žije už pomaly 10 rokov a stále neuvažujú o svadbe. Lebo oni to tak chcú. Myslím, že pýtať sa "prečo sa ženiť/vydávať" resp. "prečo sa neženiť/nevydávať" je zbytočné. Každý si to jednoducho zariadi tak, ako mu to vyhovuje, bez ohľadu kto si čo o tom myslí. A o ľuďoch, ktorí sa im snažia vnútiť opak toho, čo chcú, si asi myslia svoje (tak ako aj my, keď nás ľudia presviedčali, že robíme chybu, keď sa berieme).
Xeňa

PS: ani si neviete predstaviť, ako sa na nás pozerala pani na recepcii v jednom hoteli, keď sme ešte ako slobodní prišli a povedali sme, že chceme manželskú posteľ :-) Takže aj takí sú ľudia...

---

Samozrejme všetkeho veľa škodí. Ja hovorim všetko treba mať s mierov. Saqmozrejme že peniaze kazia charakter a správanie ľudí. Ale bez nich to nejde. netvrdím že ich chcem mať veľa ale potrebujem ich. proste to tak je.

---

Ahoj Xeňa
musim len suhlasiť s tvojim názor na vec asi tak neja to chapeme aj mi.
diky
a peknu svadbu

---

Precitala som si celu tuto siahodlhu diskusiu a na mnohych miestach som chcela zareagovat. No bolo by to zbytocne. O tom, ako niektori medzi sebou "slusne" komunikuju sa vjadrovat nebudem. Ale k tomu ci svadba ano, alebo nie, preco sa zenit/vydavat alebo nie...tak ako tu uz par krat odznelo. Kazdy si to zariadi ako chce, kazdeho je to osobna vec. Niekto ma peniaze a spravi si honosnu svadbu, iny, hoci ma peniaze na to, chce len malu svadbu. Dasli mozno chce len sobas bez "svadby" a opacne. Niekto mozno nema vela penazi, ale chce mat krasnu svadbu a urobi preto vsetko. Vezme uver, pozicia, usetri...obetuje nieco ine, co by si za tie prachy mohol kupit. A niekto vobec nechce sobas a zije len tak, v partnerskom vztahu cely zivot. Kazdy si to moze a aj zariadi podla seba, bez ohladu na okolie. No a nakoniec spomeniem skupinku ludi, ktori nemaju vela penazi,chcu svadbu a namiesto toho, aby pohli rozumom, nieco obetovali, nieco si vyrobili atd, radsej len zuria a zavidia druhym. Naozaj, moznosti je vela. Ak niekoho sobas neuspokojuje, nech sa nezeni/nevydava. Ak niekto bez sobasa nemoze zit, tak nech ho ma.
Myslim si, ze kazdy je vnutorne vyrovnany so svojimi pocitmi, potrebami a moznostami a podla toho v otazke sobasa a svadby kona. A ten kto nie je, snazi sa vykompenzovat si to tym, ze druhym zavidi a robi z nich mamonarov, ktory sa chcu pred svetom ukazat.

Mne je napriklad uplne jedno, ci bude mat niekto svadbu za pol miliona. Ja budem mat taku, na aku mam, aku chcem a aka sa mi paci. Tesim sa na nu...mozno po materialnej stranke sa v mojom zivote nic nezmeni, kedze uz spolu byvame. Ale zmeni sa to po psychickej stranke. Viem, ze budem s muzom, ktoreho lubim, ktory lubi mna, na ktoreho sa mozem spolahnut, ktory ma vypocuje, poradi, zasmeje sa so mnou, utrie mi slzy...proste viem, ze ak sa rozhodol vziat si ma, dava mi tym najavo, ze nechce zajtra, pozajtra, o mesiac alebo o rok ujst, ze si nenechava zadne dvierka. A to je pre mna dolezite. Neviem si predstavit, ze by som si planpovala zivot s niekym, s kym by som tu istotu nemala.

Mozno je to trochu odveci, ale tolko k tomu, co ma napadlo, kym som si citala vase prispevky.

Van

---

takze peniaze nie su dovodom, preco sa vydavas ;)

PN

---

Zamysleny neanalyzoval vas vztah, ani vas neodhovaral od svadby, len poukazal na to ze si polozila zle otazku.

PN

---

Zamysleny neanalyzoval vas vztah, ani vas neodhovaral od svadby, len poukazal na to ze si polozila zle otazku.

PN

---

Mila Van,

chapem Tvoje pocity, verim ze su uprimne. Na druhej strane vieme o vela rozvodoch a z toho teda pre mna osobne svadba nie je ziadnou zarukou nicoho o com pises. Ak sa navzajom lubime (nepletiem si pojmu laska a zamilovanost), tak nie je ziaden dovod to nejako dokazovat. Ak niekto chce po niekom dokaz lasky, tak uz v tom samom mieste je nejaka chyba, to znamena ze svojmu partnerovi uplne neveri alebo sam sebe neveri. Svadba v pravnom chapani je iba ista forma poistenia, ktora sa dosiahnut i inou formalnou zmluvou. Je jasne, ze tato "zmluva" - svadba, je uz pravne pomerne dobre osetrena a zauzivana. Kazdopadne i tato zmluva sa da vypovedat a potom sa uz len daju pozadovat sankcne "poplatky".
Nikto si ale nemoze poistit lasku. O tu sa len musime cely cas usilovat, bez vedomej snahy a ochoty sa vytrati. Zamilovanost je krasna, ale neda sa na nej postavit dlhodoby vztah. Az opadne, clovek zacne vidiet i chyby partnera i veci, ktore mu nevyhovuju a musi zacat pracovat so svojou tolerantnostou. Musi si polozit otazku, ci je alebo nie je ochotny akceptovat partnera takeho aky je, ci je ochotny sam na sebe pracovat a pokusit sa zmenit sam seba vo veciach, ktore su pre partnera dlhodobo neakceptovatelne. Az si tieto otazky zodpovie a povie si uprimne ano, je pripraveny na dlhodoby vztah, ktory ma sancu. Ale rovnake otazky si zakonite musi polozit i partner. "Kazdy sme nejaky", kazdy ma nejake svoje "vrtochy", scenare spravanie, ktore v case zalubenosti mozu posobit majestatne, ktore sa v case zalubenosti nemusia vobec prejavit. Toto su veci, ktore je dobre mat na pamati, ale nic z toho akt svadby (sobasa) nevyriesi. Su podla mna omnoho podstatnejsie nez samotny ceremonial, nez vsetky dosledky vyplyvajuce z toho, ze sa partenri rozhodli pre vstup do manzelstva. Ak sa nad tymto nezamyslali, tak casom k tymto veciam dojdu (nie nutne priamo, ale podvedome sa toto bude vzdy niekde prejavovat) a budu musiet tieto veci vyriesit nezavysle na tom, ci uz su alebo nie su manzelia. Neodsudzujem svadbu, ale ani ju neprecenujem. Snazim sa ju polozit do kontextu stavu spolocnosti v ktorej zijem, ktora sa meni.

Zamysleny

---

Mily Zamysleny,

plne s tebou suhlasim. Ano, svadba, resp. sobas nie je zarukou istoty, ze budeme spolu navzdy. tak ako pises, laska sa neda vynutit, poistit ani kupit. Ale zas na druhej strane, ak uz nejaka "zmluva" medzi partnermi existuje (a teraz je jedno, ci je to len formalne na papiery alebo ako riadny sobas s alebo bez svadby) tak si clovek dvakrat rozmysli, ci ten zvazok opusti alebo nie. Cize sa nekona s horucou hlavou. Ak sa niekto takyto zvazok rohodne ukoncit/opustit, ma na to urcite padny dovod. Lenze ked tu ta "zmluva" nie je, staci si zbalit veci a buchnut dvermi z vonka. Jednoducho nemas ziadne zavazky voci tomu druhemu. Ked mas "zmluvu" a dajme tomu mas pocit, ze vas vztah ide ku dnu, porozmyslas, ake mas zavazky, co ta bude odchod stat a mozno si povies, ze este nie je neskoro pokusit sa ten vztah zachranit. Ak to nevyjde, hold, smola...
neviem, ci dokazem presne vyjadrit to co mam na mysli a ci to spravne chapes. Tak skusim dat priklad z mojho zivota. S mojim nastavajucim byvame pomaly uz dva roky v jednej domacnosti. Rodicia by boli za to, aby sme sa vzali aj skor, ved "co povedia susedia", ale my sme to ku stastiu nepotrebovali. Jednoducho sme fungovali ako par, so spolocnou domacnostou, so spolocnou kasou...proste ako rodina. Ale prisla situacia, ze by sme radi investovali do bytu, ci uz do prerabky stareho zdedeneho, alebo do kupi noveho. A teraz co? Bude investovat len jeden? alebo na plovicu? a potom druha vec je uver, bohuzial, v banke ma vacsiu bonitu manzelsky par, ako dvaja jednici, hoc by boli aj spoludlznici, ci ako sa to oznacuje. Jednoducho okolponosti nas donutili zamysliet sa nad nasim dalsim spolocnym zivotom a vysledok je, ze ved aj tak chceme zit spolu "navzdy" tak sa teda vezmime. Svadba je planovana na april ;-) Moj pritel by bol len za obrad o dvoch svedkov, podobne totiz ako ty zmysla, ze ved naco. Ale kedze sme obaja uznali, ze spolocnost si to pyta a my s tym nemame problem, tak sme sa na svadbe dohodli. Vie, ze ja by som len obrad nechcela a tak budeme mat aj malu svadbu s blizkymi pribuznymi a par priatelmi. Preco nie velku? Nie preto, ze by sme na to nemali, ale preto, ze uprednostnujeme "klud", rozumej par ludi, ak bude chciet niekto tancovat bude, ak nie, tak sa bude len sediet atd. Ziaden stredobod pozornosti. Na druhej starne si potrpim na fotografiach a do toho som ochotna investovat vela. Takze na fotografovi nesetrime. Cize...svadba/sobas preto, lebo to ulahci v mnohych veciach zivot. Samozrejme, nie s hocikym ;-) a to, ako ten sobas alebo svadba bude vyzerat, je uz naozaj na vkuse/nevkuse a snoch, fantazii a financnej moznosti kazdeho jedneho, je to osobna vec, na ktoru neexistuje sablona a teda sa neda povedat, ze taka, ci onaka forma je zla.

Van

---

Ludia, spamatajte sa, naco podporujete takych ako Zamysleny a PN, ved im ide len o zneuctenie manzelskeho zvazku, provokovat a zavidiet...ak im neodpisete, tak ich ubohe filozoficke myslienky sa stratia v mnozstve inych, uzitocnejsich diskusii tu na fore.
J.

---

Van, naozaj si myslis, ze je to taketo jednoduche? :

>Lenze ked tu ta "zmluva" nie je, staci si zbalit veci >a buchnut dvermi z vonka. Jednoducho nemas ziadne >zavazky voci tomu druhemu.

Za tych 9 rokov, co som spolu s mojim chalanom, boli neraz situacie - "buchnut dvermi" a nebolo to len kvoli hadkam ...(zamilovala som sa do niekoho ineho..)

Vobec nie je jednoduche ukoncit 4,5...9 trvajuci vztah...prehodnocujes to uplne rovnako (aspon ja)...S tym clovekom mas spolocnu minulost, zazitky, vie o tebe vsetko, a hlavne ste si zvykli a si tak trochu pohodlna budovat uplne od zaciatku nejaky dalsi vztah...Viete o chybach (niekto iny by mal tiez nejake, len mozno ine) a na tieto si si zvykla...

mirka

---

J. pockaj, podla mna im o nic take nejde...ziadna zavist, zneuctenie...o takom niecom tu nepadli ziadne slova...Ak ta nasa diskusia nezaujima, nezapajaj sa ...Suhlasim, niekedy su tu prispevky s nadavkami, osocovanim ...vtedy to treba ignorovat a nezapajat sa...
Myslim, ze to bola posledna reakcia Zamysleneho - to bolo velmi dobre napisane, aspon ja to tak citim...

Pretoze nech sa tu popisalo cokolvek, stale som si sama nezodpovedala otazku, preco sa vlastne vydavam...

(teraz ta mozno napadne, ze som divna, nezenska...)
Ja sa naozaj hrozne tesim (22.5)...

Rozporuplna :-) mirka

---

Ahoj J. ja si myslim ze tato diskusia je nahodou zaujimavejsia ako napr. ...kde zozeniem smotanovy zavoj?. Ja budem mat tiez svadbu o par mesiacov a tesim sa na nu. Ale podla mna je dnes prirodzene, a to hlavne pokial nie je clovek tzv. "veriaci", ze si kladie tuto otazku. Urcite svadba samotna nie je ziadnou zarukou stastneho vztahu. Ale ako sa mi zda, ten vztah naozaj ziska trosku inu dimenziu, ked poviete jeden druhemu ze s nim chcete prezit zivot. Podla mna k tomu clovek sam dospeje, nie preto, ze to od neho ocakava spolocnost, ale preto, lebo to sam chce.
Petiak

---

Mila /y J.

viem ze nemam patent na tuto skratku ale vacsionou som sa prave takto podpisovala .

Takze dievcata neviem o com sa tu diskutuje, bohuzial nemam teraz cas citat, iba mi padli oci na moju skratku - takze v tomto prispevku nefigurujem a v poslednom case sa podpisujem J. (Jana).

vdaka

J. (jana)

---

J = AS, pravdepodobne, podla stylu diskusie. Takze mila dama, precitaj si celu diskusiu vratane mojho vyznania. Ty si tou nastastie mensinou, ktora ma vzdy pravdu a kto ma iny nazor je blbec a pod.
Mne o zneuctenie mazelskeho zvazku nejde. A rovnako to necitim ani z uvah Zamysleneho. To, ze ma iny nazor ako ty, neznamena, ze nemusi mat pravdu a ze jeho myslienky su ubohe.
Co sa tyka uzitocnosti, preco mi neodpovies na otazku? Preco sa vydavas? Preco je pre teba dolezitejsie diskutovat o tom, aky zavoj si vezmes? Aku kyticu, ake svadobne saty, kde budes mat svadbu, nez preco sa vlastne vydavas?
Z tvojich slov mam pocit, ze ty viac zneuctujes mazelstvo ako Zamysleny. Podla tvojich zaujmov vo fore, ktore sama priznavas, si mozno viac materialistka ako on. Nemyslis, ze sa staras viac o formu ako svadba bude prebiehat nez o jej podstatu. A to, preco si beries toho, ktoreho si beries? To asi pre teba nie je dolezite, alebo radsej sa nad tym nezamyslas? Alebo si na to zatial ani neprisla?

PN

---

Mirka, samozrejme ze to nie je jednoduche, ja mam za sebou takyto vztah a trvalo mi skoro rok (zlomok z toho spolocneho krasneho, no obcas ma to strasi dodnes), kym som sa z neho rozhodla odist, stalo ma to vela, naozaj vela trapenia...ok, poviem to rovno, stala som sa obetou psychickeho tyrania. Ale ok, je to za mnou...
Ja som skor myslela na to ako to vnimaju muzi. Myslim, ze ist do vztahu s vedomim a uvahami o rozchode je chore, ale vela muzov si tieto zadne dvierka nechava...mozno aj preto sa tolko z nich vyhyba manzelstvu. Zdorazdnujem, nehadzem vsetkych do jedneho vreca....a tiez, ze je to moj pocit, ktory nemusi byt pravdivy, ale ked sa pozriem okolo seba, tak ho mam a som stastna, ze ten moj je iny :o)Lenze to ze ja, ty, alebo ine babenky tu odtialto su stastne, ze natrafili na muzov s velkym M neznamena, ze to je tak vsade a vzdy.

Van

---

ja sa vydavam preto,ze som sa hrozne raz sklamala a lubila som ooooovela viac ako som lubena bola.Prisiel clovek,ktory ma ma oooooovela radsej ako ja jeho a az teraz viem,ze byt lubena viac ako lubit je cesta k netrapeniu sa.Poste uz na rovnaku obojstrannu lasku neverim,vzdy to je z jednej strany viac a v mojom pripade je urcite lepsie ked prichadza to viac mne z druhej strany.Vyzera to asi moc sebecke ale bohuzial je to moja realita.
LUCIA

---

Mily PN,
mozno ze tu otazku preco sa vlastne chce vydavat uz v sebe vyriesila a tak sa teraz zaobera takymi "banalitami', ako kde zozenie smotanovy zavoj.A neznamena to, ze je to pre nu dolezitejsie ako rozmyslat o zmysle toho preco sa vydava. Suhlasim ze filozoficke diskusie o zmysle hocicoho rozvijaju intelekt a ducha, ale okrem vznasania sa vo filozofickych rovinach su v zivote aj veci materialne a preto ked sa niekto uz rozhodne ozenit ci vydat, rozmysla aj o nich. A toto forum sluzi prave na to, aby si buduce nevesty pokecali aj o tej "ubohej" materialnej stranke veci. Ked si hladny asi rozmyslas aj o tom, co budes jest, nielen o tom v com spociva hlad a naco budes jest ked o hodinu budes zase hladny, nie? Takze s touto debatou na fore je to podla mna ok, komu sa chce zapojit nech sa zapaja, ale nechapem, kde beries tu istotu posudzovat cloveka podla jeho otazok a dotazov na tomoto fore. Mozno len nema zaujem debatovat o zmysle svadby prave s tebou alebo nejakym Zamyslenym.
M.

---

Lucia nemyslis,ze je ubohe si zobrat niekoho len tak,preto,ze ta ma radsej ako ty jeho?Radsej zostan slobodnou dievkou ako takto.p.

---

naco svadba?Je jedno z ktorej strany sa na to pozriete, vzdy skoncite pri peniazoch a rozume, cize SVADBA Z ROZUMU.Svadba z lasky neexistuje a ked ano tak takyto ludia sa beru po mesiaci alebo po dvoch tyzdnoch.Laska je na zaciatku,potom je to vypocitavost(a to v lepsom pripade,ak to nieje naopak)potom nastupuje zvyk a nakoniec je to svadba z rozumu.
lenka

---

Ak nema zaujem o tom debatovat, nema sa zapajat do diskusie a obvinovat ludi z ubohosti. Precitaj si jej prispevok poriadne.

Toto forum je otvorene a teda sa do neho moze prispievat z akoukolvek tematikou, teda aj filozofickou. Preco si myslis, ze forum je len o materialnych veciach okolo svadby? Stranky sa volaju www.svadba.sk a nie www.conasvadbu.sk, takze sa tu moze debatovat trebars aj o tom, ci ma alebo nema svadba byt. Alebo preco sa vydavat a preco zenit.

Dotycna osoba nekladla otazky a dotazy, povedala to priamo: "Ludia, spamatajte sa, naco podporujete takych ako Zamysleny a PN, ved im ide len o zneuctenie manzelskeho zvazku, provokovat a zavidiet...ak im neodpisete, tak ich ubohe filozoficke myslienky sa stratia v mnozstve inych, uzitocnejsich diskusii tu na fore", takze ona posudila a odsudila nase nazory ako "ubohe filozoficke myslienky".

PN

---

Mila Lenka nemyl si pojmy laska a zalubenost.

Ano zalubenost je na zaciatku, ale bez lasky (nemyslim tym len lasku muza a zeny ale aj cloveka k cloveku) a tolerancie asi dvaja ludia vedla seba nevydrzia dlhsie ako minutu. Bez penazi vydrzia urcite dlhsie mozu trebars kradnut (pokus o vtip i ukazku ako sa da zit bez penazi).

Kolko je svadieb z rozumu a kolko z lasky? Verim, ze tych druhych viac.

PN

---

Tak som si precitala tuto diskusiu. Musim oponovat Tebe Lenka, pretoze mam pocit, ze si mylis iste etapy dospievania lasky vo vztahu. Mozno mas zlu skusenost, ale netreba Tvoju dedukciu zovseobecnovat. Ja sa vydavam pretoze verim. Verim v spolocnu buducnost s tym koho milujem a verim v Boha. Jedno z druhym mi dava jasnu odpoved na moju pohnutku vydavat sa. Chceme specatit nase dva osudy vyvijajuce sa sice pararelne ale nie spolocne pred Bohom a prevziat tak na seba povinnosti vyplyvajuce z tohoto aktu. V prvom rade by som ako dovod na sobas uviedla lasku, ale v neposlednom rozum. Zhodnotila som, ci defekty mojeho nastavajuce viem dostatocne tolerovat na to, aby som ich zniesla v buducnosti (kde mozno vyprcha zamilovanost, ale verme, ze nikdy nie laska). Uistila som sa, ze sa viem prisposobit jeho vyhradam a stale si zachovat vlastnu identitu. Prehodnotila som nase cesty a zistila som, ze smerujeme jednym smerom a k jednemu cielu. A to je pre mna dostatocny dovod.
Meg

---

Ja som netvrdila ze forum je len o materialnych strankach svadby, ale AJ o nich a tak isto som povedala, ze aj taketo diskusie do tohoto fora PATRIA a mali by sa do nich zapajat ti, ktori sa na takuto temu chcu bavit. Takze ak uz chces chytat za slovicka, precitaj si aj tu ine prispevky poriadne. Ale toto uz nie je diskusia, ale len natahovanie sa o slovicka. Maj sa, ludia ako tu ma znervoznuju.
M.

---

Pardon preklep - nie ludia ako TU ale ludia ako TY.
pa-pa!
M.

---

Mam dojem, ze v tejto debate sa ide prilis do krajnosti, chytaniu sa za slovicka. Nie je tu ziadny zlaty stred. Kazdy ma v podstate pravdu, ale je kazdeho osobnou vecou preco sa zeni alebo vydava. Nechapem len to preco hned spominate peniaze a materializmus. To uz sme na tom tak zle, ze hodnoty ako laska, tolerancia, pochopenie, uprimnost a stastie zatienuju vzdy peniaze? Svadba nie je pre vacsinu ludi, ukazat "aha ja na to mam" (niektori musia na nu setrit), ale je to o specateni dvoch zivotoch krasnym uprimnym zvazkom. Tato uprimnost vychadza z nasho srdca plneho lasky. Mozno som prilis sentimentalna, viem ze moj buduci manzel nie je dokonaly, viem ze pridu casy kedy budem preklinat datum svadby ale budeme uz dvaja na to, aby sme problemy riesili. Viem, ze ani ja nie som dokonala, ze moze prist doba, kedy nebude chciet mat so mnou nic spolocne. Dufam, ze to taketo nieco sa nestane. Neviem, preco ho milujem .. on mi tiez nevie odpovedat na otazku preco ma miluje, ale vnutorne citime, ze sme pre seba stvoreni a svadbou vyvrcholi nas nadherny vztah.A naco svadba??? LEBO CHCEME
Peta

---

Darling ...
Zacala som zit s priatelom. Nevydala som sa. Ziadna svadba, nic. Myslela som si, naco take staromodne hluposti.... Lenze, ked sa mi narodila sa mi dcera, nieco na tom vsetkom nesedelo. Preto sme sa (ked mala 3 roky),zosobasili. Tak je to spravne. Z mnohych dovodov..... Ver mi....
A teraz po 18 rokoch spolocneho zivota sa chceme zase zosobasit, tentokrat so svadbou!

---

Aho Peta,
Neviete preco sa milujete? Ved azda ta miluje preto, aka si, ako sa smejes, ako riesis nejake sitaucie v zivote....je to zvlastne ze neviete preco sa milujete....len som sa zamyslela, kazdy je iny. Eva

---

Je to spravne alebo jednoduchsie?

---

Pre niekoho spravne, pre niekoho jednoduchsie..niekedy clovek intuitivne vyciti co ma urobit a co je prenho spravne. A niekto len cely zivot spekuluje a pochybuje a nikdy si neda sancu aby pocuval aj svoje vnutro a to ho nasmerovalo k tomu, co je prenho pravne. Univerzalne "spravno" v takychto otazkach neexistuje. Je vzdy len subjektivny nazor na vec.
M.

---

Čau PN! ! ! !
Musím uznať že si rozbúril fajn debatu aj keď neviem načo Ti bude presná odpoveď o ktorú tak urputne bojuješ. Pokúsim sa prejsť všetkým čo som prekonala kým som sa vydala. Samozrejme ked so mnou mlátila puberta chcela som sa vydávať aby som mala šaty ako princezná a všetci ma obdivovali.
Neskôr sa mojej kamarátke stala nepríjemnosť, kedy po priateľovej smrti musela opustiť jeho byt po 10 ročnom spolužití a investíciách do neho, na príkaz jeho matky. Priznám sa neviem ako sa toto dá zabezpečiť legislatívne. Takéto zabezpečenie je svojím spôsobom sobáš. Čo po rozchode? pôjdete na súd a budete sa hádať o majetok akurát tá Tvoja nebude nosiť tvoje meno.
Ale k podstate môjho dôvodu na svadbu.
Ked som sa išla vydávať iniciátorom bol môj starký.
A mali sme dve možnosti. Bez oslavy , alebo s oslavou?
Bez oslavy pôjdeme v šatách v ktorých chodáme na ples kúpime dva prstene zo striebra za 1000 Sk, povieme si áno za prítomnosti 2 najlepších kamošov a hotovo.
Takže nás to bude stáť toľko ako ples.
Zvolili sme druhú možnosť. Rodičia sa tešili, že sa celá rodina stretne pri inej príležitosti ako pri pohrebe. Preto celá lebo máme rodinu veľmi daleko a nemáme veľa príležitostí sa stretnúť. Nie je to preto lebo sa chceme ukázať že na to máme to by sme nerobili pre rodinu ale pre neprajníkov.
No a čo peniaze stálo to 102 000 Sk a na daroch sme dostali 120 000Sk. Pričom rodičia nám platili hostinu 40000 Sk zo slovami" to je náš dar pre vás bud si to minete na svadbu alebo si ju nerobte a budete mať peniaze". Takže ZISK! Svadba sa oplatí finančne.
Mám za ňu novú kuchynu. Boli sme 4 kamošky ktoré sme sa vydávali v priebehu roka a každá z nás bola v pluse .
Ale pravý môj dôvod nie je kuchyňa. PN ja ho milujem je pravda že sa môžeme aj rozviesť ale to sa skončí rovnako ako pri legislatívnom zabezpečení.
A čo ty ? prečo hľadáš argument prečo?
Keď sa nechceš ženiť povedz to tej tvojej že jej tú radosť neurobíš a hotovo . Neboj sa jej . Prinajhoršom ked tak ako každá žena chce byť princeznou pošle Ťa kade ľahšie a nájde si iného ktorý jej tú radosť spraví lebo nakoniec PREČO NIE? ? ? ? ???? POVEDZ MI ARGUMENT A HNEĎ!!!!!!!!Zatiľ šťastne vydatá.

---

Jasne ze im ide len o prachy! Chlapi, DAJME IM o co si koleduju! Urobme TO!
Janko Nezensa

---

Jasne ze je to provokativna stranka. Mali by ju zrusit. Stranky ako tieto nabadaju slabomyselne zeny k svadbe. Uvedomte si, ze svadba nie je kupovanie nehnutelnosti. Naco vam je ten zdrap papiera? Aby ste sa vyhrazali rozvodom, co? Podla mna je svadba najlepsi dovod k rozvodu...
Janko Nezensa

---

Gratulujem k takej oslnujucej logike!!! Ty si si asi s nejakou potvorou pekne zavaril ze si taky napaprceny :)))) Nemal si si brat slabomyselnu a okrem toho nechapem ako sa da rozvodom vyhrazat. To by si na nej musel byt zavisly ako taky pes, aby ta mohla hnat do kuta vyhrazkami o rozvode. A ona pekna potvora. Takze asi tak.

---

Vyhrazat sa rozvodom? Aj to je jedna moznost....ale vies kolko je ("zarucene najlepsích") moznosti vyhrazania sa...Ak sa chce niekto vyhrazat tak si dovod najde ci je slobodny alebo zenaty...
A provokujuca stranka? Nemyslim. Provokuje len toho kto sa necha provokovat (vacsinou obmedzenych muzov)...
Yass

---

Veru tak, plne suhlasim:)

---

V priebehu diskusie som sa priznal, ze som chcel trosku poprovokovat a pomoct Vam uvedomit si, preco sa vydavate. Je mi luto, ze sa casto tato diskusia zviedla smerom akym sa zviedla. Je to len ukazkou, ze ludia nevedia diskutovat a za kazdu cenu chcu, aby ten ich nazor bol spravny. Nevyvaroval som sa tomu ani ja ;), ale ...
Najviac ma mrzi, ak clovek povie svoj nazor a ten druhy ho hned oznaci za obmedzeneho a pod.
Kazdy clovek ma na vec iny pohlad ovplyvneny svojimi skusenostami. Ak dotycny pan ma nazor, ze je svadba zbytocnost, ze to vedie potom tak ci tak k rozvodu, je to ovplyvnene jeho skusenostou a zatrpknutostou.
Mozno si tu dokonca precital aj prispevok svojej nastavajucej a tak sa zhrozil, ze napisal, co napisal. Mozno tato debata zabranila nejakemu sobasu. To sa nikdy ovplyvnit neda. Tak ako zivot po svadbe.
Vacsina ludi sa berie preto, ze sa maju radi. Aj ked to nevedia definovat. Nemyslim si, ze je najstastnejsie riesenie, ked s dvaja beru v stadiu zamilovanosti, ked este nepoznaju toho druheho. Samozrejme nehovorim, ze to nebude fungovat. Ale lepsie poznanie toho druheho vedie k tolerancii a prechodu od zamilovanosti k laske. Ta nie je egoisticka. Ak mile damy si vas nastavajuci berie z lasky, je schopny prekonat to, ze musi byt v obleku, dopraje vam tie vase rozmary a pod. problemy spojene z nasou polovicou populacie (problemy z nasho pohladu, my zasa povazujeme vela vasich veci za malichernosti).
Po svadbe je dolezite snazit sa tento status dalej rozvijat a obohacovat.
Tolko na zaver z mojej strany.

PN

---

preco som sa vydavala ja?s mojim manzelom sa pozname uz asi 10 rokov,skoro 5 rokov sme spolu a pred svadbou sme asi 4 roky spolu byvali a posledne 2 roky byvame vo vlastnom.ja mam syna s predchadzajuceho vztahu a vydavat som sa nechcela.ani za mojho manzela:-)))jednoducho som si povedala -naco?zijeme ako manzelia,akurat bez papiera,co sa zmeni?moj muz je moja najväcsia laska,zboznujem ho a moj syn takisto a predsa o svadbe som nechcela ani pocut.nakoniec sa svadba konala-prislo to akosi mimovolne a neviem preco.jednoducho sme sa rozhodli ,ze chceme byt officialne a aj pred bohom(?)svoji a byt spolu az do konca zivota .napriek vsetkemu co pride.chceme spolocne zostarnut a je to pre nas akysi zaväzok .pred svadbou som manzelovi polozila otazku ,ci si je vedomy co to znamena zobrat sa cirkevne-je to na cely zivot,aj ked sa rozvedieme predsa ostavame manzelmi-a pritom my do kostola nechodime-a predsa to ptre nas ma velky vyznam.myslim si ,ze kazdy vztah je iny a prechadza roznymi fazami a ked su obaja spokojni a stastni bez svadby je to ok.my sme dosli do fazy kde nam to nestacilo a dolezite je podla mna ked to chcu obaja .a ci to nase rozhodnutie bolo spravne?neviem.nic sa nezmenilo,mozno ze mam mojho manzela radsej-ale to by som ho mala aj bez svadby-zmenilo sa to iba pre uz nasho syna ,ten je stastny ze mame vsetci rovnake priezvisko.st

---

No a to ze ty nas nazyvas obmedzenymi tak to je o com??? Moje riadky bola reakcia na tie tvoje...
Si celkom dobry v diskusii ale mas este co to zlepsovat.
Adios
Yass

---

oprava nazval si nas "slabomyslene zeny"

---

Aj ja som sa davnejsie zamyslala nad tym, ci svadba ano, alebo nie. Myslim si, ze dnes mnoho ludi negativne pozera na manzelstvo. Lenze aspon podla mojho okolia su to vacsinou ludia, ktori bud nemaju stastny vztah, alebo maju pochybnosti, ci ich partner je ten, s ktorym by chceli prijat takyto zvazok. A potom takyto negativny vztah k manzelstvu ovplyvnuju aj ine osobne skusenosti, ako napriklad nie prave najidealnejsie manzelstvo/rozvod rodicov, ci inych znamych. Vychadza mi z toho teda, ze castym dovodom nezenit/vydavat sa je strach, ze sa to aj tak raz pokazi, ze stretnem niekoho lepsieho. A potom, si myslim, ze existuje aj dalsi dovod, napriklad, ze sa dotycny clovek boji/nechce prijat zodpovednost. Lebo manzelstvo je o zodpovednosti (voci manzelke, za deti...). Ak sa niekto boji zodpovednosti, nechava si otvorene zadne vratka... Pretoze podla mna argument, ze manzelsvo je zbytocny papier, neobstoji, pretoze ak nechces mat klasicku svadbu, nikto Ta nenuti. Mozes to vybavit so svedkami za desat minut na ktoromkolvek urade. Desat minut skutocne nikoho nezabije, hlavne ked v zivote musis velakrat behat po uradoch kvoli inym veciam... Cize kazdy si sam v sebe musi zvazit svoje obavy/pocity ci aj vlastny eqoizmus. Taketo problemy vsak zrejme nemusia riesit pary, v ktorych obe strany vedia, ze sa navzajom miluju a chcu spolu zit so vsetkou zodpovednostou, ktora k tomu patri.
Maca

---

konecne padlo kladivo na klinec:-) podla mna a netvrdim, ze moj nazor je najspravnejsi, je svadba okrem akychkolvek iracionalnych a emocionalne sentimentalnych prvkov dolezita najma pre formovanie rodiny. A rodinu tvori otec, mama, deti a nielen par. Par bez akychkolvek problemov moze zit v neformalnom zvazku, avsak akonahle pridu deti (alebo su len v stadiu planovania:-) ) je vytvorenie formalneho zvazku ziaduce. Netvrdim, ze sa nedaju deti vychovavat aj "bez papiera", ale pre take deti je niekedy tazke a potupujuce vysvetlovat,preco mamina ma ine priezvisko ako tatino. Navyse myslim, ze kazda zena sa citi v manzelskom zvazku aspon o nieco bezpecnejsie ako len v partnerskom zvazku. Ked uz pre nic ine, tzak aspon pre tie komplikacie ktore muzovi nastanu pri opusteni rodiny. Aj muz citi vacsi zavazok voci manzelke ako voci druzke.
Tot moj nazor:-) KAC

---

Mily PN,
Neviem Ti odpovedat, preco by si do manzelstva mal vstupit Ty alebo niekto iny. Vidim, ze sa tu viedla divoka diskusia. Este som nestihla precitat vsetky prispevky, ale ak Ta zaujimaju moje dovody – su jednoduche : Do mojich priblizne 10 rokov bol mojim jedinym dovodom dlhy zavoj a saty a predpokladany nekonecny obdiv vsetkych zucastnenych voci mojej osobe. Dnes planujem s mojim priatelom manzelstvo preto, lebo aj po spoznani vsetkych kladov a zaporov, dobrych zvykov aj hroznych zlozvykov, sa stále milujeme a pociatocne zalubenie vystriedala laska a hlboke priatelstvo. A samozrejme je tu tuzba zalozit rodinu a spolocne vychovavat deti.
Netvrdim, ze z rovnakych dovodov nemozno spolocne zit aj inym sposobom a dokonca stastne. Nemyslim, ze manzelstvo zmeni vztah na lepsi alebo horsi. Je to podla mna najjednoznacnejsia a najjednoduchsia a najtradicnejsia forma ako „oznamit“ ostatnym, ze hladanie zivotneho druha sa skoncilo uspesne. Mnoho ludi chape manzelstvo ako koniec osobnej slobody. Pre mna je to otazka slobodneho rozhodnutia, ktore som neurobila ani pod tlakom casu, rodiny, priatelov alebo konvencii.
Uzavretie manzelstva povazujem za slavnostne a najlepsie vyjadrenie mojho zavazku voci priatelovi, ze s nim chcem prezit zvysok mojho zivota.
Svadbu zase povazujem za oslavu tohoto spolocneho rozhodnutia v kruhu najmilsej rodiny a najlepsich priatelov, aspon tak to planujem my. Podla mojho nazoru svadobny den, rovnako ako aj pripravy na svadbu mozu byt pri troche tolerancii jednym z najkrajsich obdobi a jednou z najkrajsich spomienok.
Tazko povedat, ktore dovody na uzavretie manzelstva su spravne alebo nie (láska, financné vyhody, deti a pod..). Podstatne podla mna je, aby dvaja, co chcu zit spolu, mali na spoluzitie v manzelstve, resp. v nemanzelstve rovnaky nazor.
Eva

---

Ale vás tu všetky pekne rozhádzal jeden filozoficky zameraný cvok. Keď sa v reálnom živote asi nemá chúďatko s kým porozprávať, tak prečo ho nenecháte?
A.
Palko prečo nejdeš surfovať inde?
Nechápem na čo si sem liezol s takými názormi?