---

Ahojte, možno to sem nepatrí, ale potrebujem pomoc. Asi pred rokom som sem chodila dosť pravidelne, pretože sme práve plánovali s drahým svadbu. Teraz sme asi pol roka manželia a začali problémy a ja si s nimi neviem rady. Môj manžel je v práci v ženskom kolektíve a zjavne si so ženami veľmi dobre rozumie. Domov mu denne chodia esemesky od kolegíň a ja na to začínam žiarliť. Podľa mňa si môžu všetko povedať v práci a nie takto. Naviše tam má jednu veľmi dobrú priateľku, takisto z práce, samozrejme slobodnú s ktorou si ako hovorí veľmi dobre rozumie. Tolerujete vaším priateľom alebo už manželom slobodné priateľky a esemesky od nich? Nerada by som ho nejako obmedzovala, ale mne sa zdá, že to preháňa. Keď sa snažím s ním o tom hovoriť, tak mi povie, že predsa potrebuje svoje súkromie. Keďže zistil, že mu pozerám do mobilu, začal si predomnou vymazávať všetky esemesky aj hovory. Začínam sa tým veľmi trápiť, pretože pred svadbou sme spolu už štyri roky bývali a nemali sme žiadny problém. Svadbu chcel viac ako ja a teraz mi už povedal, že začína rozmýšlať, či svadba bola správna vec. Čo by ste robili na mojom mieste?
E.

---

Ahoj E.,
ja velmi na ciste priatelstvo medzi muzmi a zenami neverim, ale mozno nieco take naozej existuje...
Snaz sa troska nedavat manzelovi najavo,ze sa tym trapis, ze mu nieco vycitas alebo za ho nedajboze chces obmedzovat. Aby nemal pocit ze nanho tlacis. Vies ako sa hovori, ze zakazane ovocie chuti najlepsie. Ja som sa vzdy tvarila, ze mi ziadne kamosky mojho draheho neprekazaju, ze clovek priatelov potrebuje, ci uz su to chlapi alebo zeny. A vzdy som mala dokonaly prehlad, dokonca ked prisla kde tu nejaka smska, este mi ju aj precital. Avsak, ked si tieto kamosky nasli partnerov, vzdy sa vytratili a uz o nich nebolo pocut.
Ada

---

Ahoj, ani podla mna velke priatelstvo medzi muzom a zenou neexistuje, to uz potom nie je priatelstvo, ale zaciatok niecoho ineho. Ja si myslim, ze lepsie je na rovinu mu povedat, ze ti to vadi a ze ta to trapi a poziadat ho nech s tym nieco spravi, nech pochopi, ze ho nechces buzerovat, ale ze toto je pre teba dolezite a ty by si tiez bola ochotna vypocut ho a trosku sa zmenit keby jemu na tvojom spravani nieco podobne vadilo... Takze otvorene sa o tom porozpravat, ale to je len moj nazor, drzim palce. Fila

---

ahojky,
myslim si, zeby som mojmu partnerovi nedokazala nieco taketo tolerovat. nas vztah zacal podobne..obaja sme vsak boli slobodni a mali partnerov...ja som bola s mojim priatelom 7 rokov a s terajsim partnerom sme si len obcas sms-kovali...urcite to ciastocne prispelo k rozpadu nasich vztahov...dokonca sa to nezda normalne ani mojmu partnerovi.
skus sa s manzelom porozpravat a povedz mu, ze ti ublizuje takym postojom.
net111

---

Ahoj,
hned ked som si citala o Tvojom probleme, vybavilo sa mi nieco ako dejavu. A veru som si aj spomenula kde som o takom probleme uz citala:
http://www.inzine.sk/article.asp?art=7316
Odporucam Ti precitat si aj naslednu diskusiu...
mandarinka

---

povedala by som mu, ze nech si predstavi, ako by na mojom mieste reagoval on a ci by mu to nevadilo. dam krk na to, ze ano. a ak nie, tak to je dost smutne:( kazdopadne to asi ale nic vazne nebude, kedze jeho kolegyna urcite vie, ze je zenaty a on to ani nevymazuje, to znamena, ze to neberie ako nic zle.
monika

---

ahoj,
moja kamaratka mala podobny problem, ale so snubencom. Snubencovi chodili stale sms od 1 kolegyne, dokonca sa pridruzili aj telefonaty po veceroch a rano chodili spolu do prace. Moja kamaratka sa dokonca dozvedela, ze jej snubenec chodi ku kolegyni uz 2 roky kazdy den na kavu. Ked sa kamoska pokusila o rozhovor so snubencom, vysla z toho ako ziarliva baba, co si namysla. Kamaratka jedneho dna napisala mail tej kolegyni, dost ostry, ale zaroven rozumny, ziadne osocovanie a urazky, jednoducho v tom zmysle, ze ak si maju co povedat, nech si to vyriesia v praci a ze nech jej snubenca neotravuje neustale, lebo tym zasahuje do ich vztahu a ze jej spravanie dalej nebude tolerovat. Chlap sa hral na vos pod chrastou, ja nic, ja muzikant, ani len nepipol a nechal, nech si to baby vysvetlia. Kamaratka uz dobre nasrata si ho zobrala vecer na rozhovor a povedala, ze ma ho velmi rada. Zatial mu veri, ze ju nepodvadza, ale ze pre nu je psychicka nevera skoro na urovni fyzickej a velmi ju to zranuje. Dopadlo to tak, ze obaja sa zhodli na tom, ze sa maju radi a zivot bez seba si nevedia predstavit, ale na druhej strane, ze si musia dat cas, aby sa veci urovnali. Takze svadbu naplanovanu na september zatial presunuli na neurcito.
Ziza

---

Poprosila by som nejaku kamosku, aby mi vkuse ked bude manzel doma, posielala sms-ky a tvarila by som sa zahadne, telefonovala by som castejsie (pred nim). Ked by sa pytal, s kym a o com, povedala by som mu, ze hadam mam pravo na sukromie, nie? A ked sa zatvari urazene, splechla by som mu do tvare, ze on mne robi to iste a aspon teraz vidi , ako sa citim. Neustale sms-ky od kolegyn by som netolerovala. Niektorym babam je jedno, ci je zenaty, bezohladnost vladne svetom.Nenechaj sa a bojuj,aby ta nejaka pipka v praci nepripravila o manzela!Vela stastia.
E

---

Ja sa pripajam k nazoru, ze to ma tendenciu prerast do niecoho vaznejsieho. Ja mam tiez rada svojich kolegovcov, ale po veceroch si veru nepiseme. Aj ked ta bude asi povazovat za stihacku, radsej zakroc hned.

summer

---

Babenky som veľmi rada, že mi takto pomáhate. Dnes ráno mi navrhol, že ma s ňou zoznámi aby som vedela, že v tom je "čisté priateľstvo". Chce aby sme teraz v sobotu išli s ňou von. Neviem či to mám prijať a keď áno tak vôbec neviem ako by som sa k nej mala chovať. Asi by som jej najradšej poveda všetko čo si o nej myslím. Už sme mali nejaké hádky ohľadom nej a on už dvakrát odišiel za ňou. Našťastie ju nezachitil doma, aspoň to tak tvrdí a ja už neviem, či tomu môžem veriť.
Keď sme spolu chvilu chodili, tak sme mali trocha opačnú situáciu. Ja som mala kamarátov a chodili mi aj nejaké esemesky. On mi robil hrozné scény a ja som samozrejme všetky kontakty pretrhala. Keď mu to teraz pripomeniem, tak mi povie že to bola minulosť a nech to teraz do toho nepletiem. Neviem či sa mi oplatí teraz niečo podobné začínať, lebo tvrdí nech si aj ja nájdem priateľov, jemu to "vôbec" nebude prekážať. No čo na to poviete?
E.

---

Len chod s nou von a hned po predstaveni je povedz: "Som rada ze vas spoznavam, tak to vy neustale vypisujete mojmu manzelovi smsky? Vy nemate priatela? Hm, to je smutne..." Uvidis, ako sa zatvari, múra jedna pelešivá!!
A priatelov si rozhodne najdi, obnov stare kontakty a nenechaj sa obmedzovat svojim muzickom, kt. si takisto robi, co sa mu zachce, akoby ani zenaty nebol.. Dufam, ze som sa ta nedotkla a prajem ti vsetko dobre, aby sa to nakoniec vyriesilo k tvojej spokojnosti, a aby sa manzelovi otvorili oci a uvedomil si, ze ti ublizuje.
Erika

---

E bohuzial ti poviem cim som presla ja a zrejme ta nepotesim. Pred styrmi rokmi som mala priatela ku ktoremu som sa po case chodenia nastahovala. Najprv bolo vsetko fajn a potom sa stalo to iste ako teba iba ze to nebola kolegyna v praci. Ked som sa snazila povedat mu ako sa citim dostala som kratku odpoved. Vraj kamaratka ktoru poznal dlhsie ako ja kedze ona bola na scene skor ja mam ustupit a ze kvoli mne nebude menit kamaratstva. Aj nas zoznamil ale vobec to nepomohlo - iba to veci zhorsilo. Najprv som to skusala tolerovat ved ked nas zoznamil tak som si myslela ze nic zle v tom nie je. Lenze ja som si s nou nemala ani co povedat a zacalo mi to liezt na nervy coraz viac. Nejdem do vacsich detailov a opisovat hadky ktore sme kvoli tomu mali ale len dodam ze som sa neskor odstahovala a bol koniec vztahu. Bolo to v den ked som ich nasla spolu v posteli!
S mojim terajsim manzelom sme zacali vztah len ako velmi dobry kamarati. A pozri na nas teraz! Ja som mala problem asi pred dvomi rokmi ked sme boli zasnubeny s jeho kamoskou v tom ze kedykolvek prisla k nam (a to nie sama ale s viacerymi znamymi na veceru alebo party) tak sa mu vrhla okolo krku a strasne sa s nim 'zvitavala'. A mne len tak ahoj a nic moc. A navyse kedykolvek jej nevysiel dalsi vztah volala mu a vyplakavala na telefone. Uznavam ze ja si s nou nemam o com rozpravat ale aj tak ako jeho snubenica som si povedala ze si zasluzim od nej trosku ucty a mala by si zachovat odstup. A tentoraz som necakala a povedala Chrisovi co si myslim a ze to jednoducho ma prestat. Nevidel v tom ziadny problem ved je to len kamaratka ale ked som naliehala a povedala ze jej to vyjasnim aj sama ak on nie tak potom prestal. Podotykam ze dokonca aj svokra mi hovorila ze sa jej to dievca nepozdava ako sa k nam sprava rozdielne! Neviem ci jej nieco povedal ale zrejme ano. Vec bola skoncena a uz sme to nikdy nespomenuli. Az do minuleho mesiaca kedy mi povedal ze mu vadi ako sa na mna nas znamy pozera a ze uz pochopil co mi predtym vadilo na jeho znamej. Ja sice nemozem jeho pohlady zastavit ale aspon sa vzdy viac venujem manzelovi ako tomu znamemu ked sa stretneme v spolocnosti. A zabera to.

Takze mozno ti nepomoze ine ako postavit ho do rovnakej sitacie ako on stava teba ako to tu uz niekto vyssie spomenul. Chlapi niekedy sami nevidia ze po nich zenska pali az ked je neskoro. Nenechavaj to len tak ked ta to tak velmi trapi - takto sa zit neda. Manzelstvo je daj a ber nie len ber tak by si tvoj manzel mohol spomenut co ti pred oltarom slubil. Drzim ti paste aby si to v dobrom vyriesila a prepac ak som ta vystrasila, Mel V

---

Ahoj E,

tak ja by som rozhodne sla von a ako pise Erika, rovno sa jej opytala, ci te to ta, co neustale vypisuje Tvojmu muzovi...
Vies, aj moj nastavajuci dostane sem-tam sms od svojej ex, ktora je uz vydata a to tym stylo, ze mu oznamuje umrtia v rodine(on s nou chodil, resp. spal asi jeden mesiac... a s jej rodinou sa nepozna...) ale ja to "neregistrujem" a on sam sa rozculuje, co mu vypisuje a spolu si z toho robime psinu...ale zo zaciatku som bola na jej meno alergicka a drahy ani nespomenul sms od nej a teraz, ked povie jej meno, poviem, to je kto? no a rozprava mi vsetko, co si sem-tam napisu. aj ja mam priatelov, kamaratov, s ktorymi si vymenim emaila, alebo si zavolame, dokonca ideme na kavu, ale v medziach vylucneho kamaratstva, raz za uhorsky rok a nie kazdy vecer.
Ozaj, E, Tvoj manzel jej odpisuje?
eva

---

Ahoj Evi, áno on jej odpisuje. Nahoršie na tom je, že sa to snaží robiť vždy vtedy keď si myslí že ho nevidím, alebo keď niekam odídem a keď sa vrátim tak ho samozrejme nájdem s mobilom v ruke. Keď sa mu potom naň pozriem, tak má vymazané všetky správy, prijaté aj volané čísla.
E.

---

Tak potom más na výber:
1. nebudes si to vsimat(ak to je len priatelstvo, je to OK, ale je velmi tenky lad nedzi priatelstvom-laskou-nenavistou
2. porozpravas sa s tou zenskou co ti nici zivot (v sobotu vecer, odijdes s nou osamote niekde a narovinu sa jej opytas o co jej ide a ze tebe to nesmierne prekaza)
2. vazne sa porozpravas s manzelom (musis vediet, ci ti bude hovorit pravdu, alebo bude klamat)
Mila E. drzim Ti prsty, pocit, ze nevies na com si je hrozny (apropo, ked som citala prispevky a niektore byby pisali ze na 100% vedia, ze ten ich je pravy a bla bla bla, pripadalo mi to, ako keby mali 13. r a mali svoju prvu lasku, by potom neboli o to viac prekvapene...)
eva

---

Ahoj E.,
normalne ti ma zabolelo brucho, ked som si to precitala. Urcite ti do spevu nie je. Ale nie je cas na lutovanie sa. Musis aj ty zautocit na jeho city.
Napriklad: zdrz sa v praci, alebo v meste, skos s kamaratkou na kavu, na disku - ale bez neho.
Aby si nemyslel, ze len na nho vyckavas. Alebo ako pisali vyssie, daj si poslat od kamosky SMS a tvar a usmievaj sa pri jej citani. Bud tajuplna.. Viem, lahko sa radi, tazsie sa robi. Neviem aka si povaha, ani ci to dokazes.
S nou na stretnutie rozhodne nechod. Budes mat len zaludocne vredy a nebudes sa citit dobre.Nehovorim ze manzelstvo je celibat, ale ucta k partnerovi tam musi byt! Kamarati by samozrejme nemali chybat, ale podla mna by to mali byt spolocni znami.Myslim, ze to ich kamaratstvo by uz nebolo take vzacne, keby si do nho vklzla ty. Podla mna ma ta holka nieco za lubom. Nechcem ale carovat. Mozno by si na druhej strane sa s nou mohla spriatelit... Ale to sa asi neda.
Skusila si sa manzela spytat, co si take dolezite pisu, ze to nepocka do rana? Mam taky pocit, ze cim viac mu budes dohovarat, citat SMS a vycitat mu ju, tym viac ho to bude bavit... Pre tvoje dobro vsak dufam, ze to dobre dopadne.
beruska

---

Ja som asi velky skeptik, ale nemyslim si, ze keby sa E. spytal tej cuzy o co jej ide, ze by jej odpovedala: IDE mi o tvojho manzela, chcem ho, paci sa mi a tak... Je to zabite, jasne ze povie, ze sme len kamarati a bla bla - proste pokrytectvo.
Nechapem tomu, ze tvoj manzel si neuvedomi, ze ta zranuje a ze s tym neskonci...
beruska

---

Ahoj E,
videla som tu prispevky a chcela by som ti napisat svoju vlastnu skusenost, ale trošku otočenú. Mala som priatela s ktorym som zila, bol velmi velmi fajn a velmi dobre sme sii rozumeli, bol na vojne a nechal ma u seba v byte byvat a ked sa vratil po roku sme sa vzali. Dovtedy sme mali spoločné záujmy aj názory, ale ako keby ten jeden zázračný deň všetko pokazil. Po svadbe, na svadobnej ceste, mi manžel oznámil, že nechce deti a rodinu, pretože sa bojí že by ho to otravovalo (pred svadbou nemal námietky), vadili mu mnohé veci, ktoré predtým vadili iba jeho mame (pred svadbou si ma zastával), chodil skoro ráno do práce a neskoro v noci z práce (pred svadbou sme chodili aj do kina). tým chcem povedať, že sa to otočilo, ani sama som sa nestihla čudovať ako a tak po trištvrte roku som na podnet svojej kamaratky išla na net. O dva mesiace som si našla cez net kamaráta a zistila som, že môj muž nie je uz ten muž, ktorého som si vzala a že s ním nechcem byť. Tiež som si so svojím kamarátom posielala SMS a stretávali sme sa. Prišlo k tomu, že som odišla od manžela a podala žiadosť o rozvod. Teraz sa budem vydávať, tento rok, za môjho kamaráta - to všetko sa stalo pred viac ako štyrmi rokmi.
Chcela by som sa Ta spýtať, či sa nezmenila aj ty po svadbe nejako? Neostrihala si si vlasy? Nepribrala si? Chlapy sú povrchní, toto sú veci, prečo si hľadajú ženské priteľstvá.
Ja by som na tvojom mieste asi prestala si všímať tie SMS - tú ženu by som nechcela spoznať a mužovi by som povedala, že mu verím, pretože si myslím, že keby to z jeho strany bolo vážne a niečo znamenalo, určite by Ti to dal vedieť prípadne dal by ti to nejako najavo. Keby som zbadala, že "potajomky" si s nou píše, povedala by som mu, že ak to nič neznamená, nemusí sa skovávať a kľudne nech jej napíše aj pred tebou. Vieš ja si myslím, že ked sa má niečo skončíť, stejne sa skončí. Ach áno, aj bojovať treba, ale iba ak cítiš, že ten boj bude stáť za to a na to nám ženám slúži ten šiesty zmysel. Skús ho počúvnuť. Určite sama doma vieš, ako sa cítiš a sama vieš, ako sa tvoj partner správa, či sa zmenil, či nie.
M.

---

brrrrrrr, tak toto je presne ten zivot. nedalo mi neprecitat si vestky prispevky, vypukla vo mne ziarlivost.Ja som mala takmer totozny problem ako E., ale pred 3 rokmi so svojim partnerom, vsetko fungovalo, zili sme v prenajatom bytiku,chodili sme rano do prace spolu, z prace sme sa stretavali na obedoch, pripadne po praci sli spolu do mesta, po nakupoch, za zabavou, len my dvaja - vacsinou, vecer klasika relax, vikedny sme precestovali po rodine a kamaratoch,vyletoch, v ten rok sme prvy krat sli spolu na dovolenku k moru len my dvaja, bol to ohromny zazitok, ked sme sa vratili bolo nam fajn a mala som pocit ze sa milujeme viac ako kedykolvek pred tym,laska bola takasilnejsia,ale to sa mozno len tak zdalo v mojom srdci, na jesen sme zoznamili nase rodiny-rodicov,bolo to super, dopadlo to perfektne nad nase ocakavanie a v ten vecer mojmu drahemu prislo nejak viac smsiek ako zvycajne, vtedy som tomu nekladla doraz kedze je pracovne vytazeny tak klasika-kolegovia potrebuju pomoct atd... mobil mi do ruky nedal, tomu som nerozumela lebo donedavna sme pouzivali jeden telefon-jeho a bola to samozrejmost ze sme z neho volavali obaja. vsetko bolo este ok, kym som na to asi o 5 dni, v neskori vecer sa siel osprchovat a mobil zostal na botniku v chodbe a prislo asi 10 smsiek, pozrela som sa co to ma znamenat pokojne som mrkla ci to nie je nieco pre mna a nebolo.... smska "srdiecko ti svoje posielam, od teba nic neziadam,spinkat sa ti bude krasne ked nazabudnes na moje basne..." moj prvy pocit bol ze je to nejaka srandicka,vtipek ktory mas poslat dalej aby si mala stastie, asi viete ake smsky, to vtedy letelo, citam dalej... rozbolelo ma brucho,roztriasli kolena,takmer cvrklo do nohavic od strachu a soku ked som citala dalej ako mu dakuje z prijemne straveny den plny smsiek a krasnych meilikov ze sa super povavila na vtipkoch atd. dalej si asi viete predstavit co pokracovalo ked prisiel zo sprchy :-0 Neuverite mi ale riesili sme to takmer pol roka strasen sa hadali, ja som si hladala ine byvanie kym si ujasnime co chceme lebo tu zvitazila jeho zbabelost-povedal ze to skonci /bola to internetova znamost-plada pani s MT ktora studuje na Vs,nema peniaze, ma krasne dievcatko,mazela alkoholika/ podporil ju aj financne. Tvrdil mi ze to bola len kamoska, ze to nebol flirt, stretli sa len raz. Nechcel pochopit ze tie smsky, meily,telefonaty je tiez istym sposobom podvod. a mna to strasne urazalo,doma sa zatajoval pri pisani smsiek... presne ako E.pisala mazal vsetko.bolo to strasne tazke obdobie aj ked s nou skoncil to asi tak ze jej nevedel povedat ze uz mu nema volat ale riesil to tym ze nedvihal telefon,neodpisoval ale to je riesenie. a ona mala vytrvalost, strasne silnu. nejak sme sa uhadzali v nasom vztahu, ja neviem zabudat a on to uplne vyhodil z hlavy, vraj zabudol, ked mu volala po roku a videla som to cislo pre mna to bolo ako ked zasvieti cervena na semafore a on to cislo uz nepoznal. tak ja ho nezabudnem snad ani vo sne. Po roku sme uz nadalej fungovali ako stastny par, kupili sme si vlastny byt, on bol v pohode a uz viac to nechce zazit a ja som este donedavna mala chrobaka v hlave. pred rokom sme zacali rozpravat o detoch,svadbe, na vianoce ma poziadal o ruku a teraz planujeme svadbu 9,10. a buduci rok aj babatko. Ten zivot nie je vobec lahky a clovek nikdy nevie co sa aj v samom sebe skryva a tu je potrebna vysoka tolerancia. Viem ze chcem s nim zit, je perfetkny ked si odmyslim tu zlu skusenost pretoze je to chlap ako sa hovori "sa to na neho nepodoba" fakt neviem co to malo znamenat. teraz je vsetko ok a lutuje co sa stalo. Tak co nam zostava, vieme ze chceme spolu zit, skusit, mat rodinu. Vsetko je na tom ako to spolu zzvladneme, chodime spolu 7rokov z toho 4 spolu zijeme.Tak je to na nas.
Majka

---

Ahojky,
ja som zazila postavenie "mury pelesivej" ako sa tu spominalo, takze mozno pohlad druhej strany neuskodi..moj terajsi snubenec mal partnerku a ja priatela...ako som pisala. Ale medzi nami to bolo vlastne len priatelstvo na dialku, obcas sme si sms-kovali a poznali sme sa dlhsie ako moj snubenec s byvalou. Im to narusilo vztah a ja som o tom nevedela, pretoze sme sa nestretavali, len si maximalne 1xtyzdenne sms-kovali.Nikdy sme si nevolali, proste nic viac. Vsetky sms a maily boli len priatelske, ani ziadne flirtovanie. Ked mi raz napisal, ze to jeho priatelke vadi, tak som chcela prestat, ale presvedcil ma, ze to islo o ten jeden raz, ze ona o mne vie a nevadi jej to, len vtedy mala "blbu" naladu. Jeho partnerka si to s nim nikdy jednoznacne nevysvetlila, vratila mu to neverou a opustila ho. Dali sme sa dokopy nahodou, ale ked uz spolu nechodili a tiez si myslim, ze si ten rozchod zasluzil, pretoze hral mrtveho brouka. Ona si do 2mes nasla ineho v USA a do pol roka sa vydala, takze nemam vycitky,ale necitila som sa z toho dobre. Mojho draheho by som najradsej nafackala, ked som zistila ako to vlastne bolo. On bol zamilovany do nej, pred nou hral frajera a ja? Ja som bola jeho butlava vrba, jeho kamaratka a dovernicka, "tajomna" zena a on sa snazil sediet na oboch stolickach. On sa spociatku ku mne verejne nepriznal, ked sme spolu zacali a hrali sme dost dlho priatelov, pretoze aj ja som sa snazila nejako nebolestne ukoncit moj dlhorocny vztah. A ona? Samozrejme jej povedal, ze so mnou zacal chodit a snazila sa mi to vratit, hoci uz mala ineho. Tiez cez sms, maily a ked prisla do SR vyzadovala, aby ju pozval na veceru, ktoru jej slubil, ked spolu chodili, dal jej darcek k narodeninam a pod.. Spociatku ma to mrzelo koli nej, ale po jej snahach dokazat, ze aj tak miluje len ju a so mnou iba spi, by som jej teraz oci vyskrabala. A ona by nemala problem vyskrabat oci mne. Takze som ich „iba kamaratstvu“ urobila razny koniec. Dala som mu jednoznacne najavo, ze bud ona al ja- jej foto musel vyhodit z penazenky, zalubene listy vyhodit a ostatne darceky archivovat... Viem, ze konecne casom pochopil, ako sa spraval ku nej a potom ku mne. Priznal si svoju chybu a hanbi sa za to. Ale ja mu dnes netolerujem ziadne taketo znamosti. A moj drahy mi to nevycita. Obaja sme urobili spustu chyb a poznacilo to hlboko nas vztah.Viem, ze on nechcel ublizit ani jej a ani mne....casom sme si vsetko vysvetlili a znova zacali.
A naviac poznam baby, co chodia so zenatymi muzmi. Zenati muzi si zvlast radi dokazuju, aki su ziadani.
A ver mi, ze na samom zaciatku bolo naozaj iba kamaratstvo. Nepoznam tvojho manzela, co nanho plati, ale v kazdom pripade to nesmies nechat tak. Nezhody by sa prehlbili. Niekedy sa staci len uprimne pozhovarat a inokedy to chce radikalnejsie riesenie.
Net111

---

E.,
myslim si ze by si mu mala vysvetlit co si prajes a co nie, ako si predstavuje zivot s nim a co si ochotna toelerovat, najst si cas sadnut si aj na x-hodin a rozpravat sa /musis vystihnut ked bude mat naladu na takyto rozhovot-inac to nedopadne dobre/, nepoznam tv.manzela ale su chlapi kt.si to musia v tej ich hlavne usporiadat sami, mojmu drahemu vyriesit tento problem trvalo pol roka a zvladol to, prestal si pisat,volat,meilovat ale musel sam chciet, tvrdil ze mu na mne zalezi ale nechce stracat kamaratova kamaratky, to je ok, ale nechcel pochopit ze typu "internetove kamaratky" nie som ochotna tolerovat. da sa poveat ze som bojovala za ten vztah ale nic nerobila nasilu, bola som stale pri nom a cakala ako to vyriesi ze s tym skonci. tazko-tazko ale skoncilo to. prajem aj tebe aby ste to spolu zvladli a niho kto vam moze v manzelstve uskodit netahali do vasho kruhu, majte sa radi a prajem Vam pekne manzelstvo /ale musite rychlo vyriesit problem:-0 /. vela stastia.
Majka

---

Ahoj E.,
ako tristvrte roka vydata nemam potrebu si smskovat s niekym, s kym by som bola kolegyna. Dokonca som nemala tu potrebu ani pocas nasho chodenia.
Moj manzel to iste - ten dokonca ma mobil uz asi pol roka vybity ;o)
Mame spolocnych znamych - ta muzska cast su vlastne jeho kamarati alebo partneri mojich kamaratok. Obcas chodievali spolu hrat futbal alebo zasli na pivo. Alebo ideme k nim, pripadne ich zavolame ku nam.
Zenska cast nasich priatelov a znamych - su zase moje kamaratky alebo partnerky tej muzskej casti ;o) S tymi si ja zase chodim poklebetit na kavicku, obcas zajdeme vymiest obchody - klasika. Pripadne sa navzajom navstivime. Vsetci spolu sa stretavame na obcasnych party - sme tu taka mensia komunita.
Netuzim nikomu davat svoje mobilne cislo, vzdy som to robila len vtedy, ak bolo treba nieco vybavit (a tym to aj skoncilo) alebo jednoducho v ramci priatelskych vztahov - aby sme si mohli zavolat a dohodnut sa pripadne, ze sa ideme stetnut. Vtedy, ak sa niekto nedovola manzelovi (co je bezne), volaju mne. Nikdy som nepotrebovala schovavat sa s mobilom niekde, vzdy som manzelovi povedala, kto volal a v skratke, co chcel. Kedze mame vela spolocnych znamy, mnohokrat to konci tak, ze zodvihne jeden a potom da este sluchadlo druhemu. Pride mi to normalne. Ako aj pred nim zhrniem babsky rozhovor s kamoskou, atd - comu sice ako chlap moc nerozumie, ale vypocuje si. Aj ja si rada vypocujem, o com sa bavil s kamaratom na pive ;o) Jednoducho nepotrebujeme tajnosti a myslim, ze je to tak normalne.
Mojim najlepsim priatelom je moj manzel, ved aj preto som si ho brala. Ak potrebujem diskutovat nieco, comu by on nerozumel, pochybujem, ze nejaky iny muz by mi pomohol, a uz duplom pochybujem, ze by mi to bolo prijemne. Mam na to kamaratky, sestru, mamu.
Potreba rozdavat mobilne cislo kdekomu (prepac, ale nejake kolegyne mi ako kdekto pridu) a mat nejaku lepsiu kamaratku ako vlastnu zenu (o com sa vlastne bavia????) mi normalne nepridu. A potreba skryvat sa, uz vobec nie. Ak je to skutocne take nevinne, tak sa nema co skryvat. Sukromie je jedna vec a tajnosti a podivne chovanie je vec druha.
A mimochodom, ak si s tou kamaratkou tak dobre rozumie, tak co potom ty? S tebou si nerozumie? Ved si jeho zena a mala by si byt prva prvucicka medzi jeho priatelkami!
Vsetko toto, co som tu napisala, je moj pohlad a moje pocity. Ja osobne by som z tych smsiek nemala dobry pocit a nebrala by som ich na lahku vahu. Podla mna sa potrebujete vazne porozpravat, ale skutocne vazne, nie ze ti zmietne zo stola tvoje pocity s tym, ze potrebuje sukromie.
Mila E., aj ty mas nejake potreby, predsa. Ty zase potrebujes pocit istoty, bezpecia, a urcite nebudem prehanat, aj pocit toho, ze si prenho jedina!!! Na to by ako milujuci manzel, ktori ti dal manzelsky slub, nemal zabudat. Na to by mal mysliet predovsetkym.
Velmi som ti neporadila, viem. Ale drzim ti palce, aby sa ti situaciu podarilo vyriesit. Aby pochopil, ze to nie je len tvoj zensky rozmar ci nejaka neodovodnena ziarlivost, co tebou lomcuje, ale normalna potreba byt milovana a citit sa byt milovana.
Drz sa!!!
Jana z MT

---

Ahoj E.,
asi kazda zena je ziarliva a kazda si chce toho svojho draheho ustrazit. Mozno si niekedy namyslame privela, mozno muzi skusaju nasu toleranciu privela. Ja by som sa na tvojom mieste stretla s tou babou. Vzdy je dobre spoznat supera. Ale ty, pri tom stretnuti musis vystupovat sebaisto a musis byt silna. Jednoducho aby z teba citila istotu, ze tento chlap je tvoj,teba si vybral a ona je nic.
ja som tiez strasne ziarlila na kazdodenne telefonaty od byvalej. vzdy telefonovala ona. aj smsky zacinala pisat ona, samozrejme, ze chlap reagoval. Ale pokial som robila policajta, kontrolovala som s kym vola, ci jej pisal a tak, nic som nedosiahla.
jedneho dna som zacala opacnu hru. ked volala, povedala som, nech ju pozdravuje a ze nech niekedy pride na navstevu, aby sme sa spoznali, poklebetili a tak. Mila, draha odisla s dlhym nosom. Bola som k nej mila, kamaratska, ale davala som jej najavo, teraz som tu ja, my dvaja sme zohrata dvojica. My si rozumieme aj bez slov, my sme harmonicky celok a ona je ta, co je navyse.
telefonaty prestali, teda obcas sa ozve (5x do roka), ale moj drahy jej vzdy povie, ok, mozme sa stretnut, ale vsetci traja.
Ziza

---

mila e!

podla mna priatelstvo medzi muzom a zenou existovat moze,ale len pri dodrzani urcitych zasad.ja by som na tvojom mieste urobila toto:nabuduce ked bude tvoj manzel pisat sms-ku tej svojej priatelke-postavit male pohostenie a povedat mu: ak je to take dolezite nech sa paci-nech jej sms-kuje aby prisla k vam -je to lacnejsie,mozu sa v klude porozpravat a ty ides tak ci tak-bud do kina ,alebo nakupovat...zahraj sa na velkorysu.potom mas dve moznosti:podla toho ako sa zachova.bud sa to prevali do vazneho rozhovoru,alebo nie a ty naozaj odides a on nech si robi co chce.a povedala by som mu cas-napr.za 3 hodiny som doma,potom sa mozeme o tom porozpravat.drzim ti palce.m

---

nooooo, tak to by bola odvaha, klobuk dole ak by si to urobila co pise "m", moc ti drzim palce aby vam to dobre dopadlo.
majka

---

Ahoj E.
Opytaj sa manzela, ze na aku temu sa nemoze bavit s tebou, ze si musi vypisovat s inou. Dalej sa ho opytaj, ci chce aj nadalej zit s tebou a povedz mu, ze ty takto s nim zit nechces. A ze to co robi, nie je normalne, tak nech si vyberie. Len flandra vo volnom case vypisuje zenatemu = moj nazor.Jedine ze by riesili problemy v praci, ale to by smsky nemazal. Keby sa to stalo mne...ani by som s nim nespala, kym by sa to neskoncilo! Nech si uvedomi, co ti sposobuje. Tak sa s nim skus porozpravat a ked ta bude nadalej oblbovat, ze o nic nejde, prikroc na tvrdsie opatrenia, LEBO KAZDA Z NAS MA PRAVO MA DOSTOJNY ZIVOT.
Zdravi ta Simca

---

majka,
ja som take nieco uz urobila...islo tiez o manzelovu "priatelku"ktora nemala nic ine na robote len mu vyvolavat a radit sa...za dve hodiny som sa vratila,moj mobil som nechla vypnuty a za tie dve hodiny ked som sa vratila,bola jeho kamaratka vymazana z mobilu a aj z nasho zivota.je to ale risk a toho som si bola vedoma...ale na druhej strane som vedela ze sa lubime...m

---

Mila M,
to si ako myslela...za tie dve hodiny ked som sa vratila,bola jeho kamaratka vymazana z mobilu a aj z nasho zivota...? si ich pocuvala o com sa bavia? alebo?
eva

---

m,
ja som to mala o to tazsie alebo lahsie ze ona bola z MT a my v Ba. oni sa zoznamili cez internet, ona sudujuca popri skole pouzivala icq a hladala znamosti, natrafila na mojho draheho kt. coraz castejsie chodil na internetove fora a chaty, teraz uz na to nema ani pracovny cas,vtedy to bolo ine, aj ked v praci presedel 18-20 hodin koli vela praci, ja som ho lutovala a ... no stava sa. taky je tiez zivot. ale aj tak mam v kutiku obavy co ak este niekedy... pochyti ma to vzdy ked mam slabu chvilku alebo depky z malickosti, som trosku ziarliva a zijeme strasne uponahlany zivot, takmer cele pracovne dni sa venujeme zamestnaniu a prac.povinnostiam do neskorych hodin. on je tvrdohlavy baran a ja tvrdohlava ryba, tak to nebudeme mat na ruziach ustlane ale s tym vstupujeme do manzelstva.
Majka

---

ahoj,vsetky
taky nevinny chat, par sms a telefonov, to je nebezpecna kombinacia, tak som sa totiz zoznamila s buducim manzelom aj ja, ale to sme boli obaja bez partnera (a velebim toho, kto vymyslel icq:). takze by som si na to dala bacha...
monika

---

monika :-0 tak vela stasticka :-0

Majka

---

Ahojte,
keď muž povie, že chce mať svoje súkromie (ktoré využíva na SMS-kovanie so ženami) - vlastne si vyhradzuje právo na NEVERU (alebo aspoň koketovanie). Obzvlášť podozrivé je, keď všetky SMS vzápätí vymaže. Ak by nemal čo tajiť a išlo by len o kamarátstvo, resp. kolegialitu, nevymazával by všetky SMS a hovory. Takže sa dá naisto povedať, že je za tým všetkým niečo viac. Možno len dúfať, že vzťah medzi ním a kolegyňou je len SMS-kový. Nieje vylúčené, že si píšu o tom, ako sa mu to s ňou páčilo, aká bola minule skvelá a pod.
Toľko len môj - možno krutý názor na vec. Každopádne by som si nerobila žiadne ilúzie o jeho "čistote".
Z.

---

Z,
presne tak, ale to priznanie ze to tak je to boli, a kazda si myslime a dufame a verime ze mu o nic viac nejde kedze je moj partner,manzel ale ....
Majka

---

ahoj jani z mt,
potesilo ma,ako si napisala tento prispevok,presne mame podobne uvazovanie,aj ja sa snazim,aby sme s mojou laskou boli najlepsi kamarati,vedeli sa porozpravat a klapalo to aj po inej ako partnerskej stranke,ved ked budeme mat 80 o com sa budeme bavit?
moj mily nastastie nema sklony k zahadnemu smskovaniu,ani nijaku taku podobnu znamost a velmi by mi to liezlo na nervy,ak by mi niekto mal takto zasahovat do vztahu. rozhodne by som to dlho netrpela,a pocit sukromia moze mat s prepacenim na zachode a podobne.argumentovat niecim takym je hola vyhovorka.tolko moj nazor.LL

---

Ahoj E,
pridam svoju skusenost. Stalo sa to iba prvy a posledny krat ale poviem ti spravila som riadny cirkus a to pekne na verejnosti.
Ako si tak korčulujeme na hradzi v Ba, pipne mojmu drahemu mobil - SMS, najskor raz, za tym druhy krat a potom zvonenie - on s vysvetlenim, ze je na hradzi a ze nemoze hovorit, ze sa porozpravaju v praci zlozil - na to dalsia SMS a to mi uz nedalo sa spytat kto to bol a on sucho, ze kolega. Ludia, nepozeral mi do oci a do mna 220. Tak som začala špiclovať, že aky kolega a čo potreboval a či mi neda tie SMS prečitať (podotykam, dovtedy bez problemov mi dal čítať SMS). Tak som začala niečo šípiť. Trvalo mu trištvrte hodinu kym sa vymačkol, že kolegyna z prace - sekretárka (mimochodom tiez mala partnera). Taký cirkus som narobila pred ľudmi. Sadla som do auta a odišla som a nechala som ho tam stať bez topankov, iba na korčuliach a ja som šla domov k našim. Tak ma nasral, potom sa mi ospravedlňoval, že ona ma problemy vo vzťahu a že s nim to konzultovala a ja celá zúrivá, že čo to má čo s mojim frajerom konzultovať !!!!nech si to vybavi so svojim frajerom !!! som mu povedala, ze "zajtra jej telefonujem" nebolo ťažke sa s nňou spojiť, ale nemusela som. O mesiac dievčatko dalo vypoved. Tak E. je to plne v tvojich rukach.
Moni

---

Je to tazke:(Ked tak citam vsetky tieto prispevky tak myslim ze kazda jedna z nas sa uz z niecym podobnym stretla.Myslim ze vztah je najma o tolerancii a dovere.Moj drahy sa stretava s byvalou ktoru velmi lubil planovali spolu buducnost ale ona ho len vyuzila a nasla si druheho.Zo zaciatku mi dost vadilo to ze jej chodieval prerabat byt ale ked sme sa porozpravali bol dokonca ochotny prerusit kontakt kvoli mne:)Pripadala som si ako nejaka ziarliva bestia.Jej brat a sestra boli jeho kamosi.Pochopila som ze aj tak by sa stretavali a tak som to nechala na nom.Uz ho nekontrolujem Ona je v Ke.Moj nastavajuci je totiz z Ke a on tu v Ba takze su malo spolu.Myslim si ze muz ak chce zenu podviest podvedie ju.Moj partner ma v kolektive velmi vela zien a poviem vam ze atraktivnych ale vzdy am ubezpeci ze miluje len mna.Tvrdi ze ma nikdy nepodvedie ale ja to beriem s nadhladom a poviem mu nech nehovori nikdy nikdy:))btw ak sa nahodou "odtrhne z retaze " a spravi nieco co sa mi nepozdava zacnem pisat s mojim kamosom a opat je vsetko ok.Netreba sa nechat, niekedy treba chlapovi ukazat hranice odkial pokial a nedovolit im vsetko.Aj tolerancia ma svoje medze a ak sa zajde pridaleko treba protiutok.Ani by ste neverili ako to funguje ked mu dam pocitit ze nie je jediny na svete a ze ma kamos zavolal von:))muzi su jesitni.... berte to tak lenka

---

ahoj, E.
ja mam v praci presne to iste (myslim jednu kolegynu a kolegu)..hovorim tomu druhe manzelstvo..doma spokojni, vsetko klape, rodinka funguje a v praci tiez..akurat s inou (inym). uz len kvoli tomu by som bola opatrna..chvalabohu, ze drahy je programator a v celej firme je len jedna zenska (sekretarka) a aj ta je zadana:)
monika

---

Ahojte kocky,
pozorne som si to tu vsetko precitala a neda mi nepridat sa. NEZNASAM FUCHTLE KTORE SI ZVADZANIM ZADANYCH CHLAPOV CHCU DOKAZOVAT AKE SU ZIADUCE. Fakt to nenavidim. Ja som taketo nieco zazila viackrat, zda sa ze na mojho draheho beru taketo sialenkyne. Viem, ze mojmu drahemu mozem verit, ale vzdy som narobila krik a dala som jasne najavo, ze on je moj a s nikym sa onho delit nebudem. A moja viera v jeho vernost a lojalitu vyplyva z toho, ze som raz odpocula rozhovor prave s tou byvalou, co ho otravovala a vyvolavala. Nevedel ze to pocujem a dost neprijemne ju poslal do kelu.
Ali

---

Ahoj E.!
Ako tu tak citam vsetky prispevky chyta ma depka! Ja som dost ziarliva, ale s mojim drahym je zatial vsetko v pohode. Nastastie. Ale nie o tom som chcela.

Rozmyslala som co by som robila keby sa dostanem do podobnej situacie. Asi by v prvom rade tiez nastupili vycitky a ziadosti o vysvetlenie, ale keby to nezabralo zmenila by som taktiku... Chlapom asi najviac vadi vecne nespokojna, zvedava a nervozna manzelka (i ked pravom) a mozno sa aj s tym zdoveruju svojim "SMS-kamaratkam". A tie ich samozrejme vzdy vedia pochopit a polutovat. Takze by som sa tvarila ze som v pohode (aj ked by ma to asi vnutorne dost zralo). Snazila by som sa vyzerat vzdy dobre, s dobrou naladou. Vysla by som si vecer s kamoskami na kavicku (pripadne aj na damsku jazdu), nasla by som si aj nejake ine aktivity (cvicenie, posilovna, bycikel, a pod.). Proste by som sa mu snazila ukazat ze tiez nie je na svete jediny. A na tu veceru s nou by som sla. Super perfektne by som sa obliekla, dopriala by som si v ten den kozmetiku, kadernika, mozno by som si kupila novy parfem a mozeme ist! Bud to zaberie alebo uz z ich spravania a pohladov si domyslim ze je to v... A mozno zo mna oci nespusti velmi sympaticky pan od vedlajsieho stola a drahy si to vsimne... Drzim palce a potom daj vediet ako ta vecera dopadla, ak na nu pojdes! Pa pa pa

Andrea

---

Caute babenky,
ja som sa o tomto probleme porozpravala s mojim drahym. Dobre je vediet aj chlapsky pohlad. Tak teraz sprostredkovavam jeho nazor:
Je velmi zle, ak sa muz dokaze lepsie porozpravat s inou zenou ako s vlastnou. Je to zaciatok konca. Aj ked sa to na cas ukludni, tak komunikacny problem sa bude znovu a znovu vracat a skonci vztah.
Co moze robit zena? Treba stavat na tom, ze ma v sebe nieco vynimocne, vdaka comu si muza ziskala, preco chcel len ju a ziadnu inu. Na tom treba stavat a tu vlastnost upevnit a zdoraznovat, zviditelnit ju, aby si znovu povedal, toto by som nikde inde nenasiel. To je cele moje zistenie :o)
Ziza

---

Ahoj Andrea,
tvoj názor asi úplne sadol. Jeho sms-priatelka ho vždy vo všetkom úplne chápe, pretože ona vraj prežívala to isté. On sa jej zdôveruje s každým problémom ktorý je. Je pre neho taká zpriaznená duša. No a ja som momentálne pre neho asi presne to čo píšeš: večne nespokojná zvedavá a nervózna manželka. Tak isto mi manžel hovoril, nech máme každý svoje záujmy, lebo každý má svoj život a svoje súkromie, ale mňa nemôže zaujímať čo on vo svojom súkromí robí a kam ide. Už som začala rozmýšlať, že si tú jeho priateľku nájdem sama a otvorene sa s ňou porozprávam. Bojím sa však, aby to nebolo potom ešte horšie.
Samozrejme sa snažím byť stále upravená ako mi radíš, ale akosi to tuším nezaberá...
E.

---

Viete co, zda sa mi, ze kazdy vzdy vidi vinu len vo votrelcoch - v tomto pripade v SMS-priatelke. Ale urcite ma na tom svoj podiel viny aj tvoj manzel E.
Treba ist ku korenu veci. Porozpravas sa s touto, ona mozno prestane pisat a co ked si tvoj manzel za chvilu zacne pisat s inou? Musi v prvom rade ON nechciet. Ja rozumiem, ze nie je spravne, ked niekto "bali" zadaneho chlapa. Ale ja mam svoj rozum, svoje srdce a predsa tiez mozem zvratit to, ci si budem s niekym pisat a moj drahy tym bude trpiet.
A to iste ma aj tvoj manzel.
Mozno mu naozaj nieco vo vztahu chyba, mozno si s nou naozaj velmi rozumie... Skoda, ze neviete o tom hovorit. Asi vzdy hned vybuchnes. Poznam to. Momentalne ta napada tolko veci, ktore by si mu povedala, na ktore by si sa opytala... A ked ide na lamanie chleba, nevies ani kde zacat a on sa z toho lahko vyvlecie, alebo hodi do outu.
Preco by ste nemohli mat spolocne zaujmy?
E., nepriecis sa nahodou nejakym planom, ktore tvoj manzel pripravi? Musime sa zamysliet a tak mozno prideme na to, co je vo veci. Mozno stale odmietas niekam ist, nieco robit. To len hadam, neviem.
E., vcera si tiez SMS-kovali? Ako si rozhodnuta na tu sobotu?
beruska

---

Ahoj E.,
ja som zažila niečo podobné ale v trochu horšom znení.Podotýkam že už 2 mesiace po svadbe! Môj manžel mi telefonicky/pracuje v zahraničí/oznámil že je zamilovaný do inej ženy/zhodou okolností tiež kolegyňou/.Mal síce možnosť mi to povedať do očí, nakoľko som bola za ním 2týždne pred jeho telefonátom.Povedal mi že by bolo pre mňa lepšie aby sme sa rozviedli, ale ja som o tom nechcela ani počuť.O 2týždne som spoznala jedného super chalana,kt.je tiež ženatý ale má podaný návrh na rozvod.On jediný ma dokázal psychlicky dostať z toho.Boli sme len veľmi dobrí priatelia.Až mi môj manžel po ďaľších 3 mesiacoch opäť telefonicky oznámil že s ňou aj spával a to dokonca ešte 2mesiace!!! pred našou svadbou.Ja som sa úplne zrútila a na všetky vzdory som podviedla aj ja jeho so svojím priateľom,kt.ma strašne miluje.O týždeň nato mi môj manžel smskoval či máme šancu to naše manželstvo zachrániť. Ja som mu povedala že neviem a vtedy som sa mu priznala že som spala s tým mojím priateľom či bude chcieť niečo zachraňovať aj s týmto vedomím. To bola vojna to ste ešte nevideli.Nakoniec sa to všetko uležalo.Ja sa ešte stretávam so svojím priateľom ale už len ako kamaráti.Zhodou okolností ma minulý týždeň videli mužovi kamaráti ako som sa stretla s mojím priateľom v meste dali sme si pusu a hneď to smskovali môjmu mužovi.Ten robil bordel ale už ho to prešlo.Podotýkam že na mňa nikdy nežiarlil! Chlapi začnú žiarliť a bojkotovať až vtedy keď si uvedomia že môžu prísť o milovanú osobu a až vtedy si uvedomia svoje chyby a nehľadajú len chyby v nich.
Nakoniec sme sa zhodli že chceme byť spolu a ja v auguste odchádzam za ním.
APROPO: Ty máš výhodu ja neviem po nemecky tak sa ani s tou jeho nemôžem porozprávať.Či pôjdete niekde do podniku či ona príde k vám určite sa s ňou stretni.Opýtaj sa jej čo by ona robila v tvojej situácii a na tvojom mieste,čo pre ňu znamená tvoj manžel?či by ona tolerovala svojmu mužovi ak by bola na tvojom mieste takéto výstrelky.Lebo telefonáty a tajomné sms neveštia nič dobré.Vlastná skúsenosť :)
Ak si z BA a chceš sa o tom viac porozprávať môžme sa stretnúť prípadne si napísať cez mail moja adresa je mary99@centrum.sk

zatiaľ ti držím palčeky
papa Mary

---

Ahojky E.,
to som rada ze som to vystihla. Ked citam tento prispevok tak ma napada: Co tak skusit zmenit to, aby a jej uz nemusel zdoverovat so ziadnym problemom, lebo by ziadny nemal? Co tak skusit aby uz neprezival to, co ona (SMS-priatelka) kedysi? Ja viem chce to poriadne si zakusnut do jazyka, potlacit vsetky pocity ale za pokus to stoji. Skus sa (aspon na par dni) zmenit z vecne nespokojnej zvedavej a nervoznej manzelky na pravy opak. Vitaj ho doma s usmevom, spytaj sa ako bolo v praci atd. A nenechaj sa nicim odradit, ani jeho zlou naladou.
Prave ma napadlo: Skus mu niekedy poslat SMS aj Ty! Ked bude v praci, napis mu ze nanho myslis, ze dufas ze sa mu dari a den mu v pohode ubieha. Co bude na veceru, ze uvaris jeho oblubene jedlo. Ze mas nanho chut a uz sa nevies dockat kedy bude konecne doma... Pouzi fantaziu, Ty ho poznas najlepsie...
A este ma napadlo - STEREOTYP? Ak nahodou zavladol je nacase nieco podniknut!
Drzim palce a ak chces ozvi sa na godzillka@pobox.sk.

Andrea

---

Beruska,
mas naozaj pravdu, ked som mala podob.problem robila som sceny preco teda on neprestane odpisovat a nezavola jej ze tak draha moja viac mi nepis a nevolaj, mam priatelku kt. to vadi a nechcem ju stratit. No trvalo mu to dlho, mozem povedat ze som si o nom myslela ze je poriadny zbabelec a ze o mna nestoji, jemu zalezalo aj na mne aj na tom aby nestratil kamosky. bolo to tazke. mohla som a postavit aj na hlavu pokial on sam nechcel. on jej to len letmo naznacil a ona skusala dalej. trvalo mu to dost dlho kym sa rozhodol. Teraz je vsetko ok a dufam ze to tak aj zostane.
Majka

---

Ale ono je to vlastne tak, ze ak je aj E. podrazdena, nervozna, ziarliva a hystericka, tak to ma na svedomi predsa jeho spravanie - jeho SMS - kovanie. Tak to podla mna nie je jadro problemu. Skor nieco, co ho popudilo k tomu, aby si pisal s kolegynou. Mozno naozaj chce nieco nove, nieco nestereotypne. Ja by som tiez rada vediet o com si pisu. A verim tomu E., ze ty by si to v prvom rade chcela vediet. Nie je to fer, to by si mal v kazdom pripade uvedomit on. Ty si jej cudzia, jej nemusi zalezat na tvojej bolesti, ale jemu by malo v kazdom pripade!
beruska

---

mary, ty si tu predtym pisala, pytala si radu, takze podla toho co pises, uz ju nepotrebujes ...
zelam Ti sice vsetko dobre, ale myslim si ze sa nim nechas manipulovat a on si s tebou kruto robi co sa mu zachce, nie preto, ze ta lubi, ale preto, ze lubi sam seba.
nechcela som ta urazit, pisem to v dobrom, je to nakoniec len moj nazor, mozno je to vsetko inak, nenapisala si vsetko (ani vtedy, ked si nas prosila o radu ...) a nepoznam Vas. Prepac za silne slova, chcela som len pomoct. Dufam, ze to dobre dopadne a budes stastna :O) a toto moje vyjadrenie je len malovanie certa na stenu.
jadwiga

---

Ahoj Jadwiga,
dík za varovanie,ked som vás prosila o radu ešte som veľa vecí nevedela a bola som dosť mimo.Aj ten mail som písala s plačom.Vieš ja hrám teraz vysokú hru vsádzam najvyššiu kartu čiže hrám o všetko.Mám môjho manžela veľmi rada a veľmi pre mňa znamená.Ďakujem za prianie aj tebe v živote nech všetko vyjde.
papa
Mary

---

Ahoj Andrea,
no neviem, nejako s tymto nesuhlasim. E. to vydrzi par tyzdnov, mesiacov, vsetko sa bude zdat ok a potom co? Kazdy vecer americky usmev, oblubene jedlo, dokonala manzelka?
Manzelsky slub znie v dobrom i zlom - takze kym som usmievava, mila a dokonala, kym mu robim vsetko, co mu na ociach vidim, tak bude pri mne stat, ked nemam naladu, je mi smutno, som chora, unavena, znicena, lomcuju mnou hormony a mam depku, tak si zacne pisat, volat, stretavat sa s inou??? To potom nie je manzelstvo, predsa!
Paneboze, ved aj zena ma vo vztahu na nieco pravo - ak uz na nic ine, tak aspon na kusok ucty, podpory a na dodrzanie toho, co jej v den svadby slubil.

Je ocividne, ze E. sa tym trapi a je nanajvys podivne, ze jemu je to jedno. Nemalo by byt jeho stastim aj jej stastie? Nemalo by manzelovi prave na tomto zalezat? Aby urobil svoju zenu stastnou, aby sa v tom vztahu, ktory spolu maju citila spokojna (a to samozrejme plati aj naopak).
To, ze je tu nejaka dievcina - nuz, ta pojde len potial, pokial jej to on dovoli. Ak si bude ista, ze nezmoze nic, tak ju to omrzi a zacne skusat inde. Ale on jej to musi dat najavo, ze nema sancu. V tomto pripade sa to zjavne nedeje. Nejake podivne "pravo na sukromie" a to, ze si rozumie lepsie s inou ako vlastnou zenou - to zial, smutne hovori za vsetko.
Ja neviem, ako to vyriesit, neviem, ci ist alebo nie na to stretnutie s dotycnou, ci robit sceny ci nie. Ale myslim si, ze situacia vobec nie je nevinna a ze v prvom rade by mala pomoct normalna slusna komunikacia medzi manzelmi. Ja si myslim, ze ak nam na niekom zalezi, nechceme, aby trpel a trapil sa. Myslim, ze pre milovanu osobu by sme mali byt ochotni sa vzdat aj nejakeho toho "sukromia", ak to tomu druhemu prekaza a zranuje ho to.
Ved ak si s tou kamoskou tak dobre rozumie pri kavicke, tak preco by mu mala pri tej kavicke vadit aj vlastna manzelka? Preco sa skryvat a tajnostkarcit, namiesto toho, aby sa s nou normalne stretaval, ale v pritomnosti manzelky?
No, uz to tu zamotavam, tak radsej koncim...

Jana z MT

ps: E., ako sa vam to vyvija? Drzim ti palce!

---

No vidím, že máme bohaté skúsenosti. Ale dajme si ruku na srdce, koľko robíme pre našich mužov my a koľko oni pre nás? Ja svojho snúbenca nadovšetko milujem, ale úprimne, ked musíte upratovať celý byt (i ked on pomáha) ale furt kde mu čo odpadne od ruky tam to nechá, alebo je lenivý vstať od tej telky, a nebodaj na nás idú tie naše dni, no nenaštvalo by to človeka. Ja potom chodím po byte a zúúúrim. Toto sú situácie, ktoré chlapy z duše nenávidia. Opäť si povieme, tak nebud lenivý a upratuj aj po sebe a ja nebudem podráždená, to je to isté ako by sme si povedali, nesmskuj si s nou, hnevá ma to, ked s tým prestaneš aj ja budem iná. BABY POTOM SA VAM CHCE SA ZRAZU ZMENIT???? HLAVNE KED CITITE, ZE ON O TO VLASTNE VOBEC NESTOJI A PRAVE TA PIPKA JE MOMENTALNE PRE NEHO IN????? Ja teda za seba poviem, hrala by som mrtveho brouka. Plnila by som si svoje povinnosti tak ako mam a doma by zavladlo ticho. Nie dusné ticho ale ticho. Som typ bojovníka, ale po case by sa aj mne zunovalo bojovat.
E.súhlasím s Andreou, máte ísť na večeru? Chod. Uprav sa jak nádherne len budeš vediet a hlavne bud sama sebou. ked manžel odíde na wc skús nadhodit tú tému čo Andrea písala, možno práve toto je východisko.
A hlavne nechci vedieť znenie tých SMS-iek. Čas všetko zahojí, ale ked budeš vedieť ten text, ten čas bude plynut pomalšie. Ja som tiež chcela vedieť, čo mojmu snubencovi ta krava sekretarska (mimochodm sa volala Lenka a dnes ma meniny) pisala, ale som veľmi rada, že mi to nedal prečítať.
Moni

---

Moni,
aj mojho draheho sa jedna z kamosiek volala lenka /a prave ta Lenka dohadzocala svoju zufalu kamosku mojmu drahemu/ ona zahrala taku situaciu ze mu povedala ze ma rakovinu a preto pomaha co najviac svojej kamoske ktora je zufala zivotom, pisala si s oboma. Na vzdy budem meno Lenka a Lubka nenavidiet. proste je to tak.
E. by mala na tu veceru ist, a hlavne nevediet presne co si v tych smskach pisu, to strasne boli hlavne ak je tam to co nechces pocut-citat. To sa potom len uistit a tazsie sa to znasa.
E. vela stastia, napis ako pokracujete.

Majka

---

ajoj E.,

tak presne taký isto by som to vyriešila aj ....predsa nie je normálne aby mi niečo takéto manžel robil (mimochodom naše manželstvo trvá 2 týzdne :-)
Lina.

---

Ahoj E,

pozorne som precitala celú diskusiu. No, zhrnula by som to, ziadna slava mat takeho manzela :-(
V prvom rade, E, Ty poznas toho Tvojho muza, vies co na nho plati-vydobijes si svoje, ked si krasna, usmievava a oddana manzelka, alebo ked potrucujes a das mu najavo svoj nesuhlas. V tom musis mat jasno Ty.
Ja by som urcite nehrala divadlo. Chlap, ak nebojuje o priazen a vie, ze ma 100% istotu, strati zaujem. Ja som s mojim priatelom vyse 6 rokov prekonali sme uz vselico. Nevravim, ze sa s nim nemas rozpravat, ale ani sa mu hadzat kolo krku, ked si z jeho spravania uplne vycerpana a vykolajena.
S jeho SMS pritelkou by som sa stretla a ak by Tvoj manzel neodisiel na WC, tak by som sla ja a zavolala by som ju, ci moze na chvilku. No a jasne, strucne by som jej povedala, ze si neprajes, aby Tvojho mazela vo volnych chvilach zatazovala pracovnymi problemami-ked je to kolegyna- lebo VAM to prekaza. A este nejake vety k tomu a najlepsie by bolo, keby sa uz k stolu ani nevratila.
E, jasneze, ked sa s nou stretnes, vsetko moze byt uplne, ale uplne inak a Ty sa nad tym budes smiat. Odporucam Ti, aby si sa s nou stretla. Drzim prsty a daj vediet, ako si sa rozhodla
ema

---

Ahoj Janka z MT,
toto bol asi najvystiznejsi prispevok, hovoris mi z duse. Ak je medzi manzelmi situacia, ze on si lepsie rozumie s inou zenou ako s vlastnou, potom ziadne super sexi obliekanie sa, nove parfemy ani nic podobne nepomoze. Problem je asi niekde inde a je ovela vaznejsi.
Pat

---

Jani uplne s tebou suhlasim. Lepsie si to uz vystihnut nemohla! Ja mam s manzelom vztah podobny ako ty. Sme najlepsi priatelia v prvom rade a az potom milenci. Zeny uvedomte si jedno - treba zacat tak ako mienite pokracovat. Ked sa chlap k E sprava takto po kratkom case manzelstva ako to bude za 10 rokov?!!! A potom co ste si slubili ked ste sa brali?
Ziza tu spomenula jednu vec - spriatelit sa s votrelcom. Poznam porekadlo drz si priatelov blizko ale nepriatelov este blizsie. Ale ako dlho sa do takto zit?
Niekto sa tu E pytal ci sa nahodou nezmenila - zmenila uces alebo nepribrala na vahe!!!! To je strasne smutne. Ved hadam vsetci ideme do manzelstva s tym ze je to navzdy - to si niektora mysli ze v sestdesiatke bude vyzerat rovnako ako dnes?
Podla mna manzelstvo je partnerstvo a vy dvaja mate dat jeden druheho na pedestal. Rovnakou mierou treba brat a aj davat. Mozno niektore sme nervne a nespokojne ale nemali by sme si vsetci - bez ohladu na pohlavie - dat zalezat na tom aby nas partner bol spokojny? A potom ake sukromie??? E tvoj manzel sa ohradzuje ze mu narusujes sukromie? No to mu mozes pekne povedat ze svojho sukromia sa vzdal sam ked ste sa spolu nastahovali do jednej domacnosti! Ako to tak citam ja by som ti asi poradila nerobit vobec nic. Ani mu nenadavat ani sa mu nepodlizovat. Jednoducho ty si mu dala na javo ako ta to velmi zranuje a staci. Ked si sam nevie uvedomit bohuzial je uz asi neskoro. Ja som taky typ ze by som muzovi neveru netolerovala keby toho neviem ako lutoval. Radsej by som sa pobrala dalej zivotom sama aj ked zo zaciatku by som tym trpela. Neviem mozno raz budem musiet rozhodnut ako dalej a urobim inak ale zatial mam takyto nazor.
Podla mna nemusi prist k nicomu fyzickemu a podviest sa da aj psychicky. Ci uz clovek mysli na sex s inym ako s vlastnym partnerom (nehovorim o fantazii ale o konkretnej tuzbe a nie len raz) alebo tym ze sa zdoveri so svojimi najhlbsimi myslienkami inemu ako svojmu vlastnemu partnerovi. Ja si neviem predstavit ze by bolo nieco co by sme si s manzelom navzajom nepovedali! Urcite musime sa snazit jeden pre druheho ale to ze by si zena mala 'plnit svoje povinnosti'? Co to vobec znamena? Ak je tym myslene upratovanie, varenie a ine domace prace tak potom sa vraciame naspat o par storoci a nemali by sme chodit do prace a nase polovicky sa starat o to ze zarobia dost aby nas uzivili! Prosim vas zeny zobudte sa!!!
Ja zarobim viac ako manzel a nevycitame si to. On sa snazi (aj ked mu to niekedy nejde) zase robit viac domacich prac. Jeden den si to budeme musiet prehodit ked budu deti lebo ja chcem zostat doma. Ale ved na tom vobec nezalezi. Ci zena ci muz vsetci mame rovnake prava, city, zvyky, .... A preto je to treba brat vsetko 50/50.
Mel

---

mel,
suhlasim. Menzelia=priatelia. Podla mna naozaj plati jedno telo, jedna dusa. Vo vztahu musi byt vyvazenost 50:50. Ak manzel E. nechce, tak ona to nevyriesi. Ja som tiez hovorila o zmenach, ci sa E. nezmenila. Nemyslela som na zmenu fyzicku, skor psychicku-stacia male problemy v praci a clovek to prenasa domov, inak sa sprava a moze to sposobit aj konflikt medzi partnermi. Ale pravda je aj to, ze dobry partner je tu na to, aby ti pomohol prekonat kazdy problem.
E., skuste sa este raz porozpravat. Bez zbytocnych emocii, ziarlivostnych scen. Jednoducho vytiahni z neho, co sa zmenilo. Preco si s niekym cudzim rozumie lepsie, ako s tebou. Preco ti zacal tajit telefony a sms, ked tvrdi, ze su neskodne. Zdoraznuj, ze aj toto je druh nevery a ze ta to trapi.A ze chces spolu s nim tuto situaciu vyriesit, vsak preca jedna baba nerozbije to, co ste si spolu roky budovali. Podla mna jedine riesenie je uprimnost a laska.
Ziza

---

Baby naozaj si myslim, ze ako radi E. aby sa s nou porozpravala, tak to nic nevyriesi. Treba sa porozpravat s nim! Ona zmizne z ich zivota, ale co ked pride druha? Bude sa rozpravat s kazdou jednou?
V prvom rade on musi dostat rozum a zistit co je spravne a co nie. Co chce a co nie.
beruska

---

Beruska,
mas pravdu. Zena predsa nie je straznym psikom svojho muza, aby zacala cerit zuby a hryzt, ked sa objavi nebezpecenstvo vo forme inej zeny. Ved hadam aj on je svojpravny clovek, rozhoduje sa a nesie za svoje rozhodnutia zodpovednost. Na to, aby boli ludia v kontakte su potrebni dvaja. POchybujem, ze sa mu kolegyna vyhraza, ze ak sa s nou prestane priatelit a pisat si smsky a stretavat sa, podpali mu byt.
Bude to asi maly hajzlik ked sa takto sprava.
Pat

---

precitala som si to zhruba vsetko, a nie so vsetkym suhlasim.
Ja by som sa s nou nestretala. Jednoznacne by som sa ale otvorene porozpravala so svojim muzom. Ide o to, ze netreba kricat, vyhadzovat na oci stare hriechy, prelievat potoky slz alebo hadzat taniere. Dolezite je vysvetlit mu, ze ti to vadi, co presne ti vadi, ze ti to ublizuje, a ake riesenie by si si predstavovala, pricom ber do uvahy, ze kedze zmyslanie muzov je diametralne odlisne od zmyslania zien, moze sa stat, ze mu to budes musiet niekolko krat zopakovat,kym to pochopi. Nedaj sa strhnut do hadky ale ani nedaj sa odbit a nechat to otvorene. To nie! Treba si sadnut - najlepsie mimo domu na neutralnej pode-v kaviarni ap, a donutit ho porozpravat sa a najst riesenie. Jednoznacne mu povedz, ze takto si vas vztah nepredstavujes a nie si stastna. A preto musite obaja hladat riesenie. Daj mu najavo, ze si ho ochotna vypocut a tvar sa, ze danemu stavu nerozumies, nech ti ho vysvetli. (to robia chlapi velmi radi) Kazdopadne, by som z tej kaviarne neodisla, kym sa na niecom konkretnom nedohodnete. A pokial to konkretne nebude nieco v tom style, ze on si prizna chybu (ktoru evidentne robi) a je ochotny spravit nieco aby vec napravil, tak prepac, ale asi mu na tebe nezalezi tak ako by malo zalezat manzelovi na svojej zene...
Lika

---

Presne tak ako hovoris Ema. Jeden druheho treba podporovat a nie si robit tajomstva. Ja som velmi stastna zena lebo viem presne co je v mojom manzelovi. Spolu sme totiz prkonali velmi zle casy este pred svadbou - najprv ja som mala rakovinu a teraz jeho mama zacina mat demenciu. A verte mi ze nie je lahke hovorit otvorene o vsetkych moznostiach no jeden pri druhom stojime keby co sa dialo a vzdy nejako najdeme silu a oporu jeden v druhom.
Podla mna to treba urobit tak ako Lika pise. A ked E. manzel nie je ochotny si v klude porozpravat a prebrat vlastne problemi tak mam strach ze uz to k nicomu nie je. Mel

---

Myslim, zeby malo platit, ako pisala Janka...V DOBROM I V ZLOM....ak sa stala niekde chyba, ak mal problemy, mali ste sa porozpravat a prebrat ich spolu...ak ta ma rad, tak mu nevadi ako vyzeras al ine veci. Ja to vidim u nas...ked sme spolu zacali chodit bola som stihla, vysportovana, bezchybna plet, vzdy som mala cas a dobru naladu...lenze ochorela som, musela prestat so sportom, bola som na operacii...pokaslali sa mi hormony a dodnes nie som v poriadku...ked som pribrala 5kg a ja som sa zacala trapit koli vahe, sa smial a povedal, ze ma necha, az priberiem este dalsich 5. Ked som pribrala 20kg za kratky cas, poziadal ma o ruku. Spravili sa mi vyrazky, v praci som stravila vacsinu casu, ale on sa nestazuje...doma umyva riad a upratuje, venci psa a kazde rano mi uvari kavu a potom ma ide zobudit. Teraz som 3.tyzden PN, je mi zle, a tak ked sa vrati z prace, mi pomaha s domacimi pracami....dobru naladu mam zriedka,lebo je mi stale zle, zvraciam, som tucna a skareda, uz ani nezarabam viac ako on..a on mi hovori, ze som prenho stale krasna a dost vesela. Nevyhladava uz ziadne sms znamosti a nema potrebu preberat nase problemy ani s kamaratmi a s kolegynami vobec.
Pripomen mu, co ti prisahal, nech sa zamysli, ze ani on nebude vecne mlady a krasny. Asi si je prilis isty tvojou laskou a tym, ze ty ho nikdy neopustis. Ak mal nejake problemy, mal ich preberat s tebou. Kym bude v praci s tou kolegynou, tak sa to nikdy neskonci. Pokial sam nebude chciet, bude sa stale viac a viac skryvat a zacne ti klamat. Ja si myslim, zeby mal preusit kontakty s nou a zacat s tebou odznova v dobrom i zlom. Na zlu minulost treba zabudnut a nenechat si nou kazit buducnost.
net111

---

Ahojte všetky,
včera sme sa s manželom rozprávali a dopadlo to podľa mňa dosť zle. Pýtala som sa ho kto je pre neho dôležitejší, či ja, alebo kolegyňa a on mi na to nevedel odpovedať. Povedal, že si musí usporiadať myšlienky, zbalil si veci a v noci odišiel. Vrátiť sa mieni až bude vedieť, čo vlastne chce. Takže teraz môžem čakať, či si príde domov odsťahovať aj zbytok svojich vecí, alebo si konečne uvedomí čo robí. Samozrejme teraz nemusím riešiť, či sa s jeho priateľkou stretnem alebo nie. Ale asi sa dnes od nervozity zbláznim, keď budem premýšlať kde a s kým je. Tvrdí, že musí byť pár dní "sám". Vlastne ani neviem, koľko bude tých pár dní.
Najviac súhlasím s názormy Janky z MT a keď mu poviem niektoré myšlienky z toho čo tu písala, tak on s tým nesúhlasí. Podľa neho nie sme my, ale stále iba on a ja. Ste všetky veľmi milé, že mi takto pomáhate..
E.

---

ahoj, E.
verim, ze ti je depresivne. ale ak mam pravdu povedat, aspon vies, na com si. nemalo by zmysel sa vnutorne zzierat a nevediet co si o tom mas mysliet. je mi smutno, ked si uvedomim, ze do manzelstva vstupuju aj nedospeli jedinci, ktori nevedia, co vlastne chcu. budem ti drzat palce a mysliet na teba, nech to dopadne, ako chce. hlavu hore, musis si zachovat hrdost, nech si nemysli, ze ti spravi strasnu laskavost, ked pride domov. pa, a drz sa.
monika

---

Mila E.,
Pisala si, ze Ti povedal, že začína rozmýšlať, či svadba bola správna vec. Spytala si sa ho, ako to myslel? Zeby u Vas zacala manzelska kriza a preto zacina vymyslat a smskuje si s kolegynou? Neviem, nechcem Ta strasit, ale mam taky pocit, ze v tom nieco musi byt...inac by predsa to smskovanie netajil a nevymazaval si hovory v mobile. Potrebuje nieco skryt? Mne by sa to rozhodne nepacilo a ziadala by som vysvetlenie. Este 1 otazka na teba, predtym si tiez nanho ziarlila alebo to bolo naopak a ziarlil predtym on? Tebe predtym nechodili smsky od nejakeho kamarata a on sa to dozvedel? Prajem Ti vsetko dobre, aby sa vam to podarilo vyriesit.
Ada

---

Mila E.,
mam iba jedno slovo na tvojho manzela. Tvoj manzel je samoluby egoista a na tvojom mieste neviem, ci by som ho prijala spat. Ako sa zachova, ked bude treba rozhodnut dalsie zivotne krizy, ked pridu napr.zdarvotne problemy? Ako pisala net111 alebo mel, aj nas vztah bol otestovany chorobou na cely zivot, prave preto nie je nas vztah zalozeny na krase a dokonalosti tela. Preto pokladam muzov, kt. si zenu vyberaju preto, aby mali pri sebe krasavicu, bez vlastnej vole,uplne podriadenu muzovym rozmarom za idiotov. Kazdy vstupuje do manzelstva s predstavou, ze je to na cely zivot a ze ma pri sebe idealneho partnera, ale mozno je lepsie odhalit pravy obraz svojho partnerta na zaciatku spolocnej cesty a na najblizsej moznej krizovatke, co ponukne osud sa vydat kazdy svojou cestou.
Prajem vela rozvahy pri dalsom rozhodovani!
Ziza

---

Ahoj E., tak ako pokracujete? Vies vôbec, kde sa Tvoj manzel nachadza? Teraz mas pred sebou bitku, v ktorej sa rozhodne, ako dopadne cela vojna. Musis si uvedomit, ze ked teraz ustupis a budes volat manzela k sebe spat, budes ustupovat stale! Ty mas svoju cenu a to nehovorim, ze mas aj svoju hrdost. Urcite nepros o lasku a pozornost cloveka, ktory je zahladeny do seba, a nevie pochopit, ze JA+TY sa zmenilo na MY a tomu je vsetko podriadene. Cas vsetko ukaze. Drzim Vam prsty, aby to dopadlo tak, aby si mohla zit plnohodnoty zivot.
ema

---

Bolo by zaujimave zistit, ci tvoj manzel odisiel "rozmyslat" k rodicom, ku kamaratovi a lebo do kolegyninej postele, co sa mi javi ako najpravdepodobnejsia moznost. Dievca, neponizuj sa, ak by sa vratil k tebe, robil by ti to potom cely zivot s vedomim, ze si to moze dovolit. Urcite si este mlada a ked toto preboli, najdes si niekoho, kto ta nielen bude mat rad, ale bude si ta aj vazit. Co pripad tvojho manzela nie je. Bud rada, ze sa to stalo teraz a nie o 10 rokov, ked by si trebars zostala sama s dvoma malymi detmi na krku.
Erika

---

Ahoj E. viem ako sa asi cítiš,nakoľko som to,čo ty prežívaš teraz zažila pred pár mesiacmi.Je dobré vypočuť si rady druhých ale predovšetkým sa riaď svojím srdcom. Život nieje len prechádzka ružovým sadom je to život v dobrom aj zlom, ako to tu už zaznelo.
Veľmi sa mi páči motto čo mala Janka z MT na oznámení:
Manzelstvo je most, ktory treba kazdy den nanovo postavit. Najlepsie z oboch stran.

Nevzdávaj sa držím ti palce všetky veci sú na niečo dobré i keď to niekedy býva moc bolestivé.
papa
Mary

---

ahoj e.
to že si smskuje s kolegyňou by sa dalo ešte vyriešiť, ale to že odišiel po rozhovore s tebou by som neodpustila. može byť rád že ťa má. a ak nie je je milión ďalších chlapov na svete. to nech si uvedomí.
sandy

---

Ahoj E.,
takze tvoja sprava o tom, ako sa to vyvija nie je najpriaznivejsia. Urcite sa moze stat v zivote cloveka, ze si potrebuje ujasnit myslienky, to nepopieram. Ked sa mozem opytat E., kolko ma rokov tvoj manzel a po akej dlhej znamosti ste sa brali?
Viem si predstavit, co prezivas a ako si na trnoch.
Ale nie je cas lutovat sa. Treba sa pripravit aj na tu moznost, ze sa nevrati. A aj ked to bude tazke, neprosit ho. On pride velmi rychlo na to, ze spravil chybu. Ja verim tomu, ze v zivote sa karty obracaju. A rovnako tak verim aj tomu, ze ty vytiahnes coskoro svoju kartu z rukava. E., zavolaj kamaratkam, kamaratom, bud s rodicmi, surodencami, budes ich teraz velmi velmi potrebovat. V kazdom pripade nebud sama! Musis zabranit tomu, aby si mohla premyslat.
Nejako to uz dopadne. Drzim silno silno palce nech to dopadne co mozno najlepsie.
beruska

---

Ahoj E.
ja tu s dievčatami súhlasím a chcem Ti len napísať, že ma to veľmi mrzí, čo sa Ti v živote stalo. Tvoj manžel sa pomiatol a dúfajme, že iba na chvilu a prejde ho to. Potom, ked sa vrati s5, pekne mu to "oslaď".
Držím Ti prsty, päste, aby to dopadlo čo najlepšie
Moni

---

Ahoj E.,
citala som v jednej psychoporadni podobnu situaciu ako tu tvoju.
Tak si skus precitat nasledovne:
http://www.inzine.sk/article.asp?art=8999
beruska

---

Ahoj E.,
deje sa nieco nove... som zvedava a napata...
Lenka

(nie ta zla z predchadzajucich odpovedi :-)

---

Ahoj E.!

Mrzí ma ako sa to vyvíja... Mám dojem, že Tvoj manžel aj keď pôvodne chcel svadbu viac ako Ty, tak sa teraz poriadne zľakol. Chlapi su niekedy čudní a nevedia čo chcú. Dúfam, že si to v hlave urovná tak ako má, a dobre to dopadne. Ak sa vráti a uzná si chybu, tak by bolo asi najlepšie nikdy viac sa k tomu nevracať a snažit sa čo najskôr zabudnúť.
P.S.: Svadbou sa síce mení Ty a Ja na spoločné My, ale myslím si, že tomu netreba úplne všetko podriaďovať.

Držím palce a keď bude niečo nové, tak sa ozvi.

Andrea

---

E.,
ako pokracujes? prajem ti vela vela stastia pri rieseni problemu.
Majka

---

ahoj E,
da o sebe vediet,co sa deje!Sme sice cudzie,ale sme s tebou!tazko je radit, ak cloveka a uplne cele pozadie nepozname.Zatial som toto tu oba citala,ale vychadza mi z toho,ze ta "kolegyna" asi bude viac ako kolegyna, ci uz po fyzickej,alebo psychickej stranke. Aj to,ze nedal citat sms a podobne....Drz sa a pevne nervy, bud silna!!!
Simona

---

ahoj E,
teda, to je sila, ze odisiel. To som necakala. Predpokladala som, ze mu na tebe este zalezi. Som asi dost radikalna, ale ja by som ho naspät uz nechcela. To je ako keby isiel vyskusat, ci ta druha bude lepsia a ak nahodou zisti, ze nebude, tak sa vrati spät.
To je slaboch a nie charakterny muz. Prec s nim, s tym ta uz nic dobre necaka, to mi ver. Mam svoje skusenosti o ktorych sa radsej nejdem rozpisovat a bud rada, ze si ich nezazila. Napriek tomu, ze viem, ako sa teraz citis, ver, ze to preboli. Len si musis vediet vazit samu seba a ver, ze za takymto muzom sa plakat neoplati. Zisti kde byva, zbal mu zvysne veci a posli ich za nim.
Lika

---

Lika, myslis, ze sa len tak lahko da v manzelstve zbalit partnerove veci a tym to konci? Ak aj bude koniec, zbalenim to nekonci. Nechcem to tu rozvadzat, ale predsa maju spolocny majetok, byt ... Ani nevieme, ci E. nebyva v jeho byte, kt. nadobudol pred uzavretim manzelstva... Takze nie je to celkom tak, ze zbalit a vyhodit. Aj toto su veci, ktore treba riesit.
beruska

---

beruska,
mas 100% pravdu. Cely prispevok je trosku "pritiahnuty" za vlasy, priznavam, ale zamerne. Viem, ze sa to neda uskutocnit tak jednoducho ako som napisala. Neslo mi o presny "navod na pouzitie". Tak "ostro" som pisala koli tomu, aby bolo jednoznacne vidiet, aky by mal byt podla mna "vysledok" a nie postup ako sa k nemu dopracovat. Najtazsie zo vsetkeho je priznat samej sebe, ze ten druhy ma nemiluje a s nim to uz dalej nepojde. Pretoze mame pocit, ze ani bez neho...Byva to straaaasne smutne, depresivne, beznadejne....Poznam to az velmi dobre. Preto E uprimne drzim palce aby to zvladla co najlepsie, najbezbolestnejsie a s hrdostou...(teza samozrejme za predpokladu, ze sa to uz neda zachranic, co vsak my tu nevieme posudit, lebo sme poculi len nazor E a nie nazor druhej strany, ktory je velmi dolezity)
Lika

---

Mas pravdu, Lika. Uz rozumiem, myslela si to obrazne. Ja len som chcela naznacit, ze clovek je casto v pasci a potrebuje veeelmi velku odvahu vsetko hodit za hlavu a hlavne OTVORIT oci a vidiet realitu taku, aka je. Asi kazda z nas tu na fore zazila nieco podobne a dobre vieme, ze treba cas a ten vtedy plynie tak neskutocne pomaly ...
Ja tiez drzim E. velmi silno palce. Mozno to ale nie je take zle ako sa to na prvy pohlad zda. Aj ked nerozumiem tomu, ze niekto odide z domu....
beruska

---

presne tak, ani ja tomu nerozumiem, resp. prave preto sa mi to zda uz beznadejne pretoze odisiel, som navrhla ten radikalny postup, ale tazko povedat, ako to tam medzi nimi v skutocnosti je...
to bude musiet posudit E sama a sama sa aj rozhodnut.
Lika

---

Ja som tiež podobného názoru,vobec ale vobec by som to netolerovala.Pre mojho priatela som súkromým ja a on zase pre mna.A funguje to,milujeme sa už 3 roky.Ja by som to určite nezniesla...
petra

---

ahoj E, nic nove? Vidim,ze sa nehlasis, tak snad si v poriadku aspon teda relativne vzhladom na situaciu.
S.

---

Cauko babenky,
kedze nezijem na Slovensku, rada tu obcas zajdem precitat si nieco v rodnej reci a zaroven najst nejake inspiracie na svadbu, ktora ma caka buduci rok, no a samozrejme info o tom, ako to po svadbe chodi, sa tiez zide.. Ako to tu tak vsetko citam, rozmyslam nad tym, co by som v takej situacii urobila ja. Vzdy som bola vybusny typ a povedala som partnerovi, co mam na srdci rovno a hned. Lenze kazda akcia ma svoju reakciu a preto by si mala porozmyslat, ako tuto situaciu budes riesit, vzdy je potrebne si premysliet ten krok, co pride za tym a hlavne, co od svojho spravania mozes dalej ocakavat. Ja osobne na priatelstvo medzi muzom a zenou neverim (vlastna skusenost ma priviedla k takemu nazoru).
Ja by som na Tvojom mieste urcite na stretnutie s jeho priatelkou sla a bola k nej mila (samozrejme nie prilisna maska) a hlavne slusna. Urcite by som sa jej snazila naznacit, ze medzi mnou a mojim partnerom je vsetko v poriadku a vladne medzi nami dovera. Mozno nakoniec na stretnuti zistis, co Tvojho manzela na tej zene pritahuje a zistis, ze je to nejaka vlastnost na ktorej by si mohla popracovat. Popritom si vsimaj, ako sa ti dvaja k sebe spravaju a vecer sa s manzelom pokojne porozpravaj, co Ta trapi, co si si vsimla a co Ta zranuje. V kazdom pripade vsak popracuj na dovere, to je vo vztahu velmi dolezite. Myslim si, ze keby mu na Tebe nezalezalo, tak by Ti nenavrhol stretnutie s nou. A ak sa snazi chlapec nieco hrat, tak ta druha kocka ho vidi tiez svojimi ocami a moze sa mu stat, ze sa jej pohlad na neho moze velmi rychlo zmenit.
Priznam sa, ze mne sa stalo nieco podobne tesne pred tym, ako sme spolu zacali byvat. Pred mojim "nastahovanim sa" stravil moj partner vikend s nejakou jeho kamaratkou, ktora ho tu prisla pozriet z Prahy. V Prahe bol moj partner na skoleni, tam sa spoznali a ona sa rozhodla za nim cestovat na vikend do Holandska. Potom si nejaky cas smskovali, co sa mi zdalo byt dost divne....ale vraj len kamaratka. Vtedy som si uvedomila, ze si nie som ista, ci mu doverujem...co tu ale potom v cudzom svete s nim robim??? Tak som v jeden pekny romanticky vecer pri vinku a svieckach, ochotna obetovat jednu krasnu chvilu, vyklopila, co ma trapi a bola som dost prekvapena, aka dobra debata sa z toho vyvinula. My zeny sa na veci pozerame inak ako chlapi a casto riesime veci prilis emocionalne a pritom si neuvedomujeme, ze si vlastne samy sebe nedoverujeme...samozrejme mi moj partner povedal, ze keby chcel byt s nou, tak nie je so mnou a podobne omacky, ktorymi vie chlap oblbnut zenu...ale potom som sa tak nad tym zamyslela, ze kazdy problem medzi zenou a muzom je problem oboch...jeden uteka zo vztahu vtedy, ked ho ten vztah nenaplna. Na vsetkom treba pracovat a je dolezite si uvedomit, ze vztah svadbou pokracuje a nekonci. To, na com sme nestihli popracovat pred svadbou, mame stale cas po svadbe. Svadba nie je puto ale tuzba dvoch ludi byt spolu, ci nie? Po case moj partner zistil, ze dievcinka mala naozaj zaujem a vtedy si uvedomil, ze z jeho strany to sice bolo priatelstvo, ale z jej nie. Bohvie, ci by si to uvedomil, keby nebolo nasej debaty. A ja som rada, ze sme to vyriesili tak, ze sme si ziadnymi ziarivostnymi scenami ani provokovanim jeden druheho nespinili do vztahu. Teraz sme v stadiu, ked mam pristup k vsetkym jeho mailom a telefonu a mozem si citat jeho este neotvorene maily, postu ako aj sms-ky, mozem dvihat jeho telefony, mam aktivny pristup k jeho bankovym uctom (samozrejme opacne to funguje tiez)...a to vyslo z jeho hlavy, nie mojej...proste sme otvoreni voci sebe a snazime sa doverovat si. To, ci ma nejake tajne mailove adresy, neskumam, ani to nechcem vediet, lebo jedno som si ista, ak by chcel byt s nejakou inou, tak ho nezastavi ani papier o manzelsve, ani moje ziarlivostne sceny (tie ho skor podporia, aby z nasho vztahu utiekol) a davno by s nou uz bol.
Takze E., drzim Ti palce, doveruj sebe i svojmu partnerovi a snaz sa ten vas vztah spestrit tak, aby Tvoj manzel nemal dovod utekat k nejakej inej a tuzil travit chvile s Tebou. Daj vediet, ako sa Ti dari.

Viera

---

Mila Eva,

rada by som reagovala na Tvoj prispevok, vyzeras byt naozaj rozumna baba a paci sa mi Tvoj postoj. Viacmenej ma len prekvapila ta poznamka v zatvorke. Mam za sebou 3 vztahy, jeden 5 rocny, jeden rocny a tento posledny je zatial len 4 rocny. Pre niekoho je to mozno malo, pre niekoho mozno privela, ale to nie je podstatne. Chcem vlastne len povedat, ze i napriek sklamaniam, ktore som zazila pri rozchodoch, stale verim v ten pravy vztah...a ver mi, ze nemam 13 a prvu lasku mam uz za sebou. Asi je rozdielne, ako sa na ten pravy vztah pozeras. Pre mna pravy vztah znamena idealny vztah. Teraz je len otazka, co je vlastne idealny vztah? Pre mna je to kompromisny vztah, cize vyhovujuci obidvom stranam. Je to ale hodne individualne. Ja osobne si myslim, ze mam idealny vztah a nebojim sa toho, ze raz budem prekvapena, pripadne sklamana.
V.

---

Ahoj Vierka,

prečitala som celý príspevok, čo si sem napísala a musím povedať, že Ta obdivujem:-)) Naozaj a uprimne...ja som už vyššie písala svoj poznatok z nášho súkromia, kedy som spravila strašnú scénu a odišla domov ... ja som veľmi výbušná aj ked na druhej strane musím povedať, že závažné problémy riešim s chladnou hlavou a ked je to doriešené, tak potom som nervozo, ale to som už zašla ďaleko.
Chcela som napísať, že s tebou súhlasím a obdivujem, ako si to dokázala bravúrne vyriešiť. Kiež by sme tak dokázali reagovať všetky.

Možno E. ani tak netrápi, že si píše jej muž s kolegynou, ale skôr to, že má snahu jej to tajiť a maže si všetky sms. Lebo uprimne, mňa tiež naštvalo, že snúbenec mi nepovedal pravdu s kým si sms-kuje a nie samotná dievčina.

Neviem sa zbaviť pocitu, že tu ide o množstvo emócií, pocitov, ktoré sa spájajú v jedno a to skĺbiť a vyjsť z toho ako víťaz je niekedy poriadna fuška.

E. ja Ti držím stále päste a daj nám prosím vedieť ako si dopadla. Čo tvoj mužíček a ja pevne verím v to, že to spolu vyriešite.

Moni

---

Mila Moni,

dakujem za Tvoj obdiv...ale zasa az taka hviezda nie som. Ja som si len dala dokopy 2 a 2. Riesit situaciu pokojnou cestou som sa vlastne naucila az pri mojom snubencovi. Predtym som riesila vsetko vybuchom. Ale pri nom som s mojou vybusnostou daleko nezasla. Ono je to strasne individualne. Su chlapi, ktorych treba "nakopat" a potom sa zobudia a su chlapi, na ktorych treba ist velmi opatrne. Preto je Eve velmi tazke poradit, nakolko ani jedna z nas nevie, co je jej manzel za typek. Konecne sa mi pdarilo vsetko docitat, takze som v obraze, v akom stadiu to momentalne je a viac, ako cele to smskovanie s kolegynou ma trapi sposob, ako problem riesi Evin manzel...zbabelo sa zbalil a odisiel upratovat myslienky, ktore si vlastne sam rozhadal. To je ale pristup k problemu! Tak na takeho cloveka sa v zivote mozes naozaj spolahnut!!! Mrzi ma to. A velmi. Ale vsetko sa da prekonat a kazdy ma pravo na omyly. Som presvedcena, ze v Evinomj manzelovi je vela dobreho...ved preto si ho vzala, ci nie? My sme sa zatial o nom dozvedeli len tie negativa a priznam sa, ze by som ho za ten jeho pristup k problemu najradsej "zaskrtila" (to je este pozostatok z mojej vybusnej povahy :)
Ja stale verim, ze tento jeho preslap este nemusi znamenat zanik manzelstva. Manzelstvo nie je len o prijemnych chvilach a umenie je ho udrzat a budovat. Len Eva vie, co k nemu citi a s laskou sa da toho vela dosiahnut. Len kde je ta hranica, co je laska a tolerancia a co je uz hlupost??? To uz musi vediet Eva.
Akakolvek rada z mojej strany by bola hodne emocionalna, takze dnes sa zdrzim svojich rad.
Evi, drz sa, myslim na Teba a urcite sa tu zajtra nakuknem, ci nemas nieco nove. Mozno je dobre, ze mas trochu casu upratat si svoje myslienky a porozmyslat, co mu, ked sa vrati, povies a ako budes dalej postupovat. Prajem Ti triezvy rozum (i ked pod takou vahou emocii to je asi nemozne).

Viera

---

co nove???????
Katka

---

Ahojte všetky,
hlásim sa po dlhšej, pomerne bolestivej dobe, ale teraz už je všetko vyriešené. Môj, teraz ho už asi môžem nazývať exmanžel si uvedomil, že ma už nemiluje a odišiel nadobro. Podal papiere o rozvod a ďalej sa stýka so svojou priateľkou. Dozvedela som sa, že v práci zo mňa robí úplnú chuderu a histerku. Takže nastal veľký zvrat udalostí, pred rokom som tu plánovala svadbu, teraz rozvod. Nikto komu to poviem, tomu nechce ani uveriť - on že by mohol urobiť niečo také. Myslela som si, že ho pomerne dobre poznám, za mesiac by sme mali 7 ročné výročie čo sme spolu a takisto spolu už nejaký rok bývame. Teraz začína rozdelovanie majetku, aby toho nebolo málo mám na krku hypotéku......
Ďakujem vám všetkým za pomoc, ktorú som tu od vás mala a zároveň vám želám, aby nikoho nestretlo to čo mňa..
E

---

Ahoj E.!

Veľmi ma mrzí ako to dopadlo, ale ako sa hovorí: "Všetko zlé je na niečo dobré!"
Aj ja som v živote zažila všeličo a pomáha mi heslo:
Všetko na svete je presne tak, ako má byť!
Či už je to zlé, alebo dobré je to vopred dané a ja s tým nič neurobím a musím to prijať ako fakt (aj keď mi to niekedy dlhšie trvá).
Už Ti to niekto určite povedal, a ešte aj povie, ale je fakt že je lepšie keď to prišlo teraz, ako keby ste už mali dieťatko.
Prajem Ti E., veľa síl a energie! Aby si všetko zvládla a dokázala začať odznova! A možno po čase tu zasa budeš plánovať svadbu!
Držím palce a prajem pokojný budúci život!

Andrea

---

Ahoj E,
tak toto je naozaj sok. Súcitím s tebou a ver mi, že to opať bude dobré.
Ja som sa tiež už raz vydávala (našťastie nie v kostole) a po trištvrte roku som sa od manžela odsťahovala a podala papiere o rozvod ja. To obdobie nebolo ľahké ale našťastie mám veľa výborných priateľov, ktorý mi pomohli. Moj ex mi vtedy hovoril, že on sa neožení a dva roky po tom, ako som odišla a asi rok a pol po našom rozvode som dostala info, že sa znovu žení. Teraz je už dva roky a dačo šťastne ženatý a ja sa po štyroch rokoch budem v septembri vydávať opäť. Plánujem tu svadbu už od minulého roka. Môj snúbenec sa veľmi na svadbu teší a už teraz sa snažíme o bábatko. viem, že ma veľmi ľúbi a ja jeho tiež.
Želám Ti, aby si aj ked to bude teraz, našla vo svojom okolí spriaznenú dušu. Toto obdobie v Tvojom živote nebude ľahké, ale ako sa vraví, čo Ťa nezabije to Ťa posilní. Držím Ti prstíky a ak by si nás potrebovala, sme tu pre teba.

Moni

---

Ahoj E,

tak to je sok a aj prekvapenie. Drzim Ti prsty, aby si bola silna a aby si sa s danou situaciou co najlepsie vyrovnala. Snaz sa nezavriet sa doma, nelutovat sa a ako uz bolo spomenuté, vsetko zle je na nieco dobre. DRZ SA
ema

---

ahoj E.,
drž sa sa a snaž sa čo najviac byť s kamoškami, nie sama. viem, že žiadne slová teraz neporadia a nepotešia, ale fakt držím palce aby si t zvládla. čas je najlepší lekár.
s.

---

Ahoj E, veľmi ma mrzí že to takto dopadlo.Viem ťa úplne pochopiť pretože podobne som dopadla aj ja len s trochu iným koncom.A najzaujímavejšie je že mi budeme mať tiež o mesiac výročie čo sme spolu a brali sme sa tiež v tom období ako vy dvaja.Na krku mám tiež hypotéku.Môj manžel mi povedal že ma nemiluje tak ako miloval svoju radšej sa nevyjadrujem ale chceme to spolu skúsiť.S ňou to našťastie ukončil.Tak uvidím ako to dopadne.Držím ti palčeky a myslím na teba každý deň.pa
Mary

---

Ahoj E.
viem, ze teraz ziadne slova utechy nepomozu a musis si to len "odzit" aby si to v dusi prekonala. Ale verim tomu, ze raz pride cas, ked si povies: dobre, ze to tak dopadlo. Ver, ze ani ta kocka nema vyhrate, chlap, ktory taketo nieco spravil raz, s prehladom to spravi aj druhy,treti...krat. Takze skor, ci neskor ju to tiez caka. Tak ako pisali predo mnou, bud rada, ze nemate deti, ktore by tym trpeli. Drz sa.
Lika

---

A do prcic, takyto zaver som necakala ;o(

E., zelam ti vela-vela sil. A drzim palce, aby si to zvladla a vysla z toho silna. A verim, ze budes urcite opat stastna!

Jana z MT

---

E,
tak toto sme fakt nikto necakali, prajem ti vela vela sil !!! budem rada ked sa este ozves.
Majka

---

E. Je mi strasne luto ze to dopadlo takto. Urcite to teraz nemas lahke ale pozri sa na to z pozitivnej stranky - aspon vies presne na com si a netrapis sa dalej. Nema cenu opakovat co ti uz ine napisali hlavne sa drz a hlavu hore a prosim ta pamataj si jednu vec: Akokolvek hrozne sa budes citit nikdy si nezacni vahat sama nad sebout ci to bola tvoja chyba. Chybu urobil on a aj si za nu raz zaplati! Co chodi okolo sa vrati dokola. A jeden den sa kruh uzavrie a on na tom bude 100 krat horsie ako teraz ty. Mel

---

Ahoj E.,
neboj, už bude len lepšie :-)))
good luck
*a*

---

Ahoj moja,
aj ja som nieco take prezila a bol to moj manzel a boli sme spolu 9 mesiacov po svadbe a dnes sme uz rozvedeni...Ony niektore zeny nehladia na to, ze chlap je zenaty a same posielaju smsky...Musis mu povedat, ze sa obavas, ze tie smsky nie su az take nevinne a ked bude nastojit, ze su nevinne, tak ked mu najblizsie nejake dojse, tak mu povedz, nech Ti ju ukaze, ze co take mu mozu asi pisat a ked to je nevinne tak Ti smsku bez problemov ukaze, avsak ak nebude hciet smsku ukazat precitat a dokoca ju i vymaze, tak od neho jednoducho odid, taky zivot nema zmysel - mat pred sebou tajomstva a tak kratko po svadbe.Povedz mu, ze mu nedokazes verit a bast a ze kde je ten muz, co si si brala - ved ako si pisala, tak taky nebol.
Vies, dobre Ti radim, naozaj aj u mojho exmanzela to boli udajne nevinne smsky, ale ked vnoci zaspal tak som mu zapla mobil (i ked som najskor zablokovala kasrtu, hihi), ale zistila som, co je vo veci, lebo i ked mal prazdne smsmky, zhodou okolnosti mu prilsi nejake a bolo mi z nich nagrc a tak som zistila, ze ma podvadza...Prepac, ale asi by si mala urobit jasny krok.

---

prave som pozerala ze presne je tomu 20dni co sem E prispela so svojim nestastim a uz sa rozvadzaju, strasne neprijemny pocit.Drzim palce nech sa to vsetko vyriesi co najskor.

---

Tvoje rady su mienene dobre, ale asi si nepostrehla, ze ten sviniar E. muz od nej nadobro odisiel. E. potrebuje teraz ine rady, aj ked je to velmi tazke.

---

Je smutne, že hľadáš pomoc alebo radu prave tu. Vypočuť a prečítať si môžeš čokoľvek, ale VŽDY konaj podľa svojho VLASTNÉHO uváženia. To je velmi dôležité. Miša.