---

Babenky,
som nenormalne sklamana...Svadba len pred necelymi 2 mesiacmi a uz je to tu...Dennodenne sama hadka.
Asi som sama, vsak?Poradte mi, co robit.Ja sa snazim draheho ignorovat, ale on ma neustale vytaca.Priznam sa, ze bol taky aj pred svadbou, ale vzdy sme si to vyhovorili a bolo, no tentokrat uz aj napr.prespi radsej na gauci apod.Ja som z toho hotova, takto som si to nepredstavovala.Aj teraz sa napr.nerozpravame.
Kedy po svadbe ste zazili prvu hadku?Ja sa z nejakeho dovodu citim maximalne odstrcena,nie som odrazu ani dosttocne mudra, ani pekna, no uz nic...a o si cele dno sedi pri pocitaci a domace prace ako vysavanie uz nerobi i ked to bola jeho robota.No a dokonca mi vyhodil do ksichtu, ze som nepozehlila jeho vsetkych 20 kosiel, ale len 5...
Radsej sa nepodpisem, lebo ma vsetky, teda aspon drviva vacsina poznate a boli by ste soknute...

---

tí chlapi, to je ako zlý sen. mňa svadba ešte len čaká, ale dúfam, že drahý sa nezmení.ale to sa asi ani ty nečakala, takže som veľmi nepomohla.
sandy

---

ahoj,nepodpisana.
neviem..zili ste spolu aj pred svadbou? alebo az od svadby?
ja myslim, ze dvaja by sa mali snazit spolu vo vsetkom komunikovat (ale obaja!) a daju sa vyriesit aj zlozite veci..aj ked niekedy je "rano mudrejsie vecera"
monika

---

ja som si vedoma s cim do manzelstva idem nie je to ziadna slava ale vieme sa pochopit, sme rozne povahy a zatial sme vsetko vzdy spolu vyriesli ked bola nezhoda. mam doma pocitacoveho maniaka menezera ktory pride vecer domov unaveny a jeho oblubene miesto je gauc a dialkove ovladanie alebo si robi pracu na dalsi den. pomaha mi, snori za mnou s cim mi pomoze a tak,ale mna to vacsinou obtazuje ale zistila som ze ked robim vsetko sama on sa zdekuje k pc alebo si dovlecie notebook a kable do obyvky alebo do kuchyne tam kde som ja aby nemal pocit ze sa mi nevenuje :-0 aj taki sme. vysava a umyva okna on vacsinou a ked ho nastvem tak aj zehli :-0
Asi viem ako sa citis, neviem co je najvhodnejsie v takejto situacii ale asi by som skusila probobit domace prace kt. som robila aj pred svadbou ja, tie kt. robil on nehala klasicky na neho a venovala sa sama sebe.snazit sa s nim porozpravat preco sa zrazu zmenil alebo preco nechce pokracovat v tom ako to fungovalo pred svadbou. mozno v nom vstupilo muzske EGO a povedal si ze ved mam na to zenu ale to by nebolo dobre keby si to akceptovala.
Drzim palce aby sa to urovnalo,mozo mate len zle obdobie a potrebujete si uhadzat myslienky v hlave. vela stastia. potom napis ako pokracujete.
MP

---

ahoj,
u nas je to podobne, ale berieme to myslim celkom s nadhladom.. typu "talianska domacnost", niekedy ma to unavuje, ale myslim, ze cele je to o tom, skusit sa vediet dohodnut, prisposobit sa navzajom, "zvyknut" si na pocit, ze rozist sa uz nebude take "jednoduche", proste uz to nie je o tom zbalit si svoje veci a odist, ale o rieseni problemov, inak je asi kazda rada draha, asi som vela nepomohla, ale aspon ja to tak citim
NN

---

Mozno potrbujete pauzu, nejaku dovolenku, spolu, alebo kazdy sam, mozno toho mate vela v praci, mozno sa vam len nedari komunikovat, zrejme je to len nedorozumenie za nedorozumenim, skuste zistit kvoli comu sa vlastne hadate a skuste to vyriesit. A budte k sebe dobri, nech jeden aj druhy vidi a citi, ze ho jeho polovicka ma rada, takeho aky je, uprimne, oddane, tak ako ste si to slubili. A ak zistite ze sa hadate kvoli hlupostiam tak si rychlo uvedomte, ze zivot ponuka niektore sance len raz, takze by bola skoda nimi hazardovat. Vela trpezlivosti, tolerancie a vsetko sa na dobre obrati! Fila

---

Tak to ma mrzi, ze takto to u vas mladomanzelov vyzera.
Neraz som to pocula, ze po svadbe sa partneri zmenia (hlavne chlapi, ale aj baby). Tvoj drahy je asi z tych... Je si tebou ako sa hovori isty. Mozno bol aj pred svadbou taky, a ty si to tolerovala. Vela z nas si mysli, ze dokazeme partnerov zmenit. Ale nie vzdy sa nam to podari. Poradim ti jedine vela trpezlivosti, diskutovat s nim o tom. Verim tomu, ze si mu uz co to povedala... Ticha domacnost vsak nic nevyriesi, ani tvoje jedovanie sa. Jedine co vam ostava je kompromis, alebo si na to zvyknes a budes jeho otrokynou. Moja mamina to ma podobne. Uz si ani nestazuje, berie to ako svoj udel.
Normalne si mi teraz dala chrobaka do hlavy, ktora si nevesticka. Rozmyslam, ze asi aprilova. Asi neprezradis, kto si, ze? Ja si myslim, ze sa nie je za co hanbit, problemy vzdy vsade boli aj budu.
Drzim palceky, nech sa to zlepsi.
beruska

---

Monika najhlavnejsia je komunikacia. My sme zobraty necele dva mesiace (1.to bude dva) a tiez mame nedorozumenia. Takisto ako sme mali aj pred svadbou. Napriklad vcera mi manzel vecer povedal - ja sa idem osprchovat a ty by si mi mohla zatial urobit veceru. Tak som sa nanho ani nekukla akoze nepocujem a potom nasledovalo od neho slovko prosim. On vcera pracoval cely den takze pre mna to bolo ok ist mu navarit ale to prosim tam byt musi. Hlavne aj preto ze zijeme v uk a tu sa ludia stale strasne prosikaju. To my potvrdila aj moja rodina ked sme doma pred svadbou stravili 5 tyzdnov tak vsetci nechapali ako stale o vsetko prosime a za vsetko dakujeme. A dost ma vytaca jeho postoj ku svokre... Nejdem to vsetko rozpisovat ale jedno je iste. Na spolocnej posteli spime keby sa co stalo a mame zasadu nikdy nejst spat na hadku. Aj ked niekedy je to tazko dodrzat. Treba sa o veciach rozpravat, akokolvek tazke sa to zda. A ked sa nevie clovek vyjadrit poriadne do oci tak to skuste pisomne. Ale ak prestanete komunikaciu tak je vsetko v haji. Ak ste spolu pred svadbou nebyvali alebo aj ano ale tvoj muz ma sovinisticke predstavi o manzelstve treba si aj o tom pokecat a stanovit urcite hranice a pravidla. A potom nezabudnut ze pravidla su na to aby sa obcas aj porusili - s usmevom! Drzim vam paste. Mel

---

CAute baby,
to som zase ja - prispievatelka hlavneho prispevku.No odpovedat Vam na otazky - ano zili sme spolu pred svadbou.Vtedy, akonahle sme sa pohadali, tak behom 5 min.sme si to vydiskutovali a bolo, ako sa povie, hned za mnou chodil ako tiez a "zobral".Teraz to uz nerobi, len si povie svoje a ked mu poviem, ze 2 tyzdne nevysaval, co je jeho domaca praca, lebo mam astmu a vzdy to robil, tak sa na mna pozrie stylom, ved nie ja narosypane...
Aj teraz napr.ja prave varim obed, sem tam odbehnem pri pocitac precitat si vase prispevky, ale zaroven aj periem a co sa posusi(vonku je krasne, tak hned zehlim)tak hend zehlim...zatial co on sa bavka este v zupane na pocitaci a to je uz poobedie!!!!Ide ma slak trafit.A ked mu nieco poviem, tak si najde vyhovorku, takze to radsej ani neskusam.

---

Vies, nemyslim, ze by si mala preberat jeho roboty. Ked budete obaja aspon trochu menej unaveni skuste si sadnut a dohodnut sa, ze ty budes robit to a on tamto a ked bude unaveny on ty mu skusis pomoct a naopak. Mne bolo proti srsti zvyknut si, ze to nie je tak ako som si predstavovala, vzdy oprane, ozehlene... ale skus sa nad tym zamysliet, ze su to detaily opoti zdravemu vztahu. Ja sa napriklad mnohokrat zmohnem len nahadzat veci do pracky, jeho poprosim, nech to vyvesi, a potom mame haldu cisteho pradla na zehlenie. On by aj pozehlil, ale poskladat to uz nevie, tak som kupila vesiaky a ked zehli on, tak to len zavesi. Nie je to tak ako som chcela, ale svet sa nezruti, aj on je unaveny, aj ja, tak trochu musime ustupit obaja. Snaz sa spravit prvy krok a vsetky vyhrady mu povedz bez kriku aj ked to nie je lahke.
Vcera som pocula jednu vystiznu vetu: "Zena si mysli, ze chlap sa po svadbe zmeni, ale on sa nezmeni a chlap si mysli, ze zena sa po svadbe nezmeni, ale ona sa zmeni."
Marcela

---

Milá novomanželka, ako by sme Ti mohli pomôcť ? kde bývaš ???

---

ach jaj, ako tak citam tak rodinna idilka v plnom prude, mozno si to len moc pripustas a ta stve ze ty nevies kde ti hlava stoji a on si vegeti od rana v zupane, to ze nie su omrvinky po podlahe je klasicky muzsky argument ked sa mu nic nechce, tak ho nehaj tak nenut ho a pockaj kym budu omrvinky a uvidis co urobi :-0 chlapov nezaujima ze v rohu su chumace prachu ale to ci prave oni nevidia omrvinky.
Pekne dovar obedi, daj sa do poriadku nedozehlene pradlo nehaj v izbe na vecer zatvor dvere, ved ono počka, pripomen drahemu ze sa spolu napapkate nech sa prezlecie zo zupanu a uvidis co bude, ved den je este dlhy. Ja osobne zehlim ked drahy pozera film alebo ked si robi do prace veci na PC tak ja zehlim a pocuvame spolu hudbu.
Neviem ako ti poradit, odkial si?
MP

---

Este by som rada dodala ze treba kompromisovat. Po tom co si napisala tento druhy prispevok mi prisla jedna spomienka = moja mama (ked mi decka sme boli este celkom male) stale len upratovala. Ona to myslela dobre, ze sa postara o domacnost, o decka, o manzela ale nasmu tatovi to islo strasne na nervy ze ona sa ani uvolnit nevie a urobit si cas len tak pre seba. Teba takto neposudzujem lebo ani nemam s coho, co tu opisujes je len jeden den z roka ale pozor aby si takisto nesklzla do niecoho podobneho. Ked sa na to tak pozrem tak moja mama najviac upratovala ked mali najvacsie problemi - to asi aby im utiekla. Mel

---

Ahoj mila neznama,
preco vyratavas co vsetko robis ty a co nerobi on? Nemas tak troska pocit,ze cim viac doma robis,tym viac robis pre vas vztah a tym padom,on ked nic v domacnosti nerobi,nerobi nic ani pre vas? Ak ano,celkom to chapem(pocitovala som to podobne),ale skus sa nad tym zamysliet-co ta zerie-to, ze on nerobi nic a v klude sa povaluje v zupane alebo ze je doma neporiadok a podobne? vies,ak som sa nieco na mojom chlapovi naucila,je to to,ze on je schopny vobec si NEVSIMAT NEPORIADOK,KYM MU TO NEPADA NA HLAVU.az ked zaregistruje dno skrine,zisti,ze nema cistu koselu.jednoducho nema schopnost registrovat,ze akymsi zazracnym sposobom sa prepotene kosele vzdy dostanu zo zeme do jeho skrine krasne vonave a vyzehlene:)))
aj mna to zralo,ze som makala ako blazon,len aby sa moj milacik citil dobre.a vysledok? bolo navarene,upratane,nikde ani smietka,ja som bola uplne grogy, nastvana na neho vnutorne ako blazon,stekala som po nom a on absolutne nechapal,co sa zlostim a ked sa chcel milovat,este som mu poriadne vynadala.potom som si povedala,ze sa nebudem divat okolo seba na neumyte riady,nenakupene jedlo,nech od hladu a spiny aj zahynieme a povalovala som sa pred telkou akoze mam dietny den,jednoducho som sa na vsetko uplne vykaslala...vysledkom bolo,ze moj drahy si ZRAZU vsimol,ze kedze nie je teple jedlo a v chladnicke ani parky,ze zrejme treba aj nakupit,a podobne.vikend sme prelezali na gauci,ked bol hladny, urobil si jest aj sam, ja som si oddychla,a vecer sme zakoncili v posteli ovela prijemnejsie:)
nevypocitavaj si,kolko veci kto robi,je to zbytocne,chlapsky mozog funguje uplne inak,pre neho tvori maximum snahy pre vas vztah jeho praca a nevidi,ze pre teba je to x malych dorbnosti.chlap rozmysla radsej 1 velku vec ako 10 malych a ńiezeby si tie male veci nevazil,on si ich jednoducho nevsimne.
a este jedna dobra rada na zaver:za vsetko, za kazdu prkotinu ho POCHVAL A PORIADNE.isto to zaberie,bude vediet ze si zaregistrovala,co urobil a ocenila to.
pa a nezufaj si.L

---

naozaj je pravda ze chlapa treba aj za kazdu prkotinu pochvalit a to nahlas aj ked pre vas je to uplne normalna vec kt. urobil. vas nik nepochvali ale zena a chlap to su rozne planety. uvidis ze ked co za cokolvek jednoduche pochvalis tak rychlo ozije. aj ked pravdupovediac velakrat sa zena nahana ako blazon, on no nadavkach ze nic neurobi umyje riad alebo utrie kvety a chod za nim cuci muci ako si to super urobil... :-0 ach ti chlapi.
MP

---

a akoze chlap nemusi zenu pochvalit za nic?
My akoze nepotrebujeme uznanie?
To je sprostot, chvalit ho. Su to proste samozrejme veci, tak ako pre zenu, tak aj pre muza.
Ja by som ho kopla do zite alebo by som mu vysvetlila, ze ked mi pomoze, tak cas ktory tak ziskame stravime spolu. Za to, ze ste manzelia, pre nho skoncili povinnosti? Rovnako mohli aj pre teba...

---

CHiCHi akoby som citala o svojej domacnosti... sme svoji 2 mesiace, ale u nas to vyzeralo vzdy tak, on PC a ja som cumela na TV alebo lustila si krizovky.. tak este pred svadbou som sa nasrdila, a reku ty si sedis za pc aj ja budem, chcem svoj, lebo jeho odtial dostat je tazke :-) a trebalo mi robit aj nejake veci koli svadbe, plus sa hram s fotkami z digi a podobne. Tak mi zabezpecil PC.. a teraz to vyzera u nas tak, ze prideme z prace, pokecame a kazdy si sadne k svojmu pc a relaxuje.. surfujem si po strankach, nieco zahram a zistim ze je vecer... a co sa tyka domacich prac, tiez nenavidel ked musel pratat cez vikend (cize aj cely cikend PC), je lenivy jak vsa, ale sak to kazdy muz :-), tak mi zabezpecil upratovacku, chodi pratat kazdy piatok, a mame obaja klud, a koniec hadok :-) nie je to drahe... samozrejme pranie, zehlenie je na mne, ale sak nieco robit musim :-)... a takto si rozumieme dalej, kazdy relaxuje po svojom.. a to nehovorim ze denodenne chodim spavat sama, on sedi pri pc do 12,00-01,00..lebo skor vraj nevie zaspat.. no co uz, zvykla som si :-) ja len ze nie si sama s takym problemom, treba najst len nejaky kompromis.. rad ta ma urcite, inac by si ta nevzal :-) iba keby si ta vzal na domace prace :-)))
Klaudia

---

Fuha to bola sila, skoda ze si sa nepodpisala hmmmmmm takto riesit rodinne problemy? hm ty mas urcite pana dokonaleho, no nie kady mame take stastie.
MP

---

ahoj,
jasne,ze aj zena potrebuje pochvalu,coby nie,ale maloktory chlap je natolko uvedomely,aby okrem dakujem,dobre si navarila ta aj vychvalil do neba?mozno na zaciatku manzelstva...

---

moj buduci manzel po kazdom jedle zasunie stolicku,odlozi tanier a podakuje s bozkom,sme spolu 7 r. z toho 4r. spolu zijeme v spolocnej domacnosti tak to bolo na zaciatku a tak je to aj teraz, dufam ze to tak aj zostane a ked mi nepomoze zato si nedovolim ho kopnut do zadku. hmmm to je pod uroven nech ste spolu 2mesiace alebo 20r. nie?
vies niektory chlap ti ani dakujem dobre si navarila nepovie, zje,neha tanier na stole odrgne, vemze si napoj zvali sa na gauc a prepina tv programy.
neziadajme od chlapa viac ako my vieme dat.
MP

---

Aj my sme sa brali pred dvoma mesiacmi a tiez sa to u nas zmenilo, ibaze trocha v inom zmysle. Sme si nejaky vzacnejsi a je to super. Co sa tyka domacich prac, moj manzel ma vasci prehlad kedy a cim perieme, vysavame, zehlime.... V podstate obaja robime vsetko, ibaze tomu veli on :o).
Myslim, ze je dobre si este pred svadbou velmi dobre vsimnut, ako to fuguje u polovicky doma. Ak nadejny svokor neprelozi ani slamku, ani syn nebude iny... (ale moze za to jeho matka..., preto som aj svojej svokre strasne vdacna :o) )
wamp

---

Aj ked si vsimnes pred svadbou ako to u svokrovcov funguje, nic s tym uz nenarobis, jedine ze by si sa rozhodla nevziat si ho, pretoze doma neupratuje, a to predsa nemoze byt dostatocny dovod ked sa mate radi.

---

moj buduci svokor je super clovek ale po 25r.manzelstva si prestal vazit manzelku ako zenu, teraz neznamena ze si nevezmem ich syna, vidim ze ma take tiky ako otec, sklony k povahue ale o tom to je, a je na nom ze ked teraz vidi ako funguje rodina a manzelstvo jeho rodicov ci sa on posnazi aby nebol taky isty, velky vplyv mam na neho ja, vsetko to zalezi kto od koho chybi sposoby spravania a naozaj tomu tak je, ja som sa jemu v nieco prisposobila a on v niecom mne, jemu sa nieco pacilo co som doniesla z rodiny a nieco som ja odchytila od jeho rodiny a na tom zakladame nasu buducnost. vsetko je v nasich rukach.
MP

---

Neviem, ci robit si z manzelky handru a sluzku je o neupratovani....
wamp

---

wamp,
ostava len sa spravne rozhodnut hned na zaciatku a potom sa snazit aby tomu tak nebolo.
MP

---

ja vam poviem za seba

sme spolu osem rokov, sest v jednej domacnosti, a ked sme boli zapisat na urade termin svadby, zrazu mi zacalo vsetko na tom svojom vadit, vsimala som si totiz len jeho nedostatky, o ktorych som davno vedela he he.
Myslim, ze to bol taky akysi pud sebazachovy pred dolezitym zivotnym krokom (kazda z nas rozmysla, neverim ze nie, aj ked je vsetko O.K.),bola som furt nervozna a stekava.
Tak si so mnou moj drahy hodil pokec, ze co sa to deje, a mne vtedy doslo, ze co robim .... ble ble

Mame sa radi, a chyby mame obaja, sme spolu stastni, tak preco sa kvoli talafatkam (lebo to boli hovadinky) rozculovat.
Nezmenime sa tym, ze povieme "ano".

Takze sa ukludni, a ver, ze to je len prechodne, ak nie tak si neuvedomila pocas zivota s nim pred svadbou, ze ma nedostatky, ale s tym sa uz musis zmierit, on sa nezmeni, rovnako ako ty nie.
vsetko dobre :O)
pa jadwiga

---

Ja sa pripajam k nepodpisanej, tiez si myslim, ze je len na partneroch, ci si pomozu. U nas to tak funguje, drahy pomaha (nehovorim, ze vo vsetkom), ale napr. ked varim, pokraja suroviny a hlavne - zdrzuje sa pri mne, tym nemyslim, ze zavadzia. Pradlo vesame spolu, proste pochopil, ze mi to zabralo vela casu a namahy, tak sa mi to snazi ulahcit ako vie. Uz sa pominuli casy, ked muz chodil zarabat a zena doma behala s metlou a vareskou. Predpokladam, ze u vacsiny z nas chodime do prace obidvaja partneri, takze aj domace prace si mozme lahko podelit. Ja by som tiez mala nervy, keby som sa isla roztrhnut a chlap by sa vyvaloval. Koho by to nenastvalo? Tak preto sa s nim musis o tom porozpravat, nech si to vezme opacne, keby on lietal ako divy a ty by si lebedila...
beruska

---

domace prace :O)
na 100% som si ista, ze tak, ako to bolo u partnera doma, tak to bude aj v manzelstve.
Ten moj doma prstom nepohne co sa tyka domacich prac, takze viem, co mam doma :O)
Pomoze mi inak-cojaviem nakupi, ale vysavat alebo umyvat riad, to nie.
U nas doma, akoze u mojich rodicov sme mali delbu prace, kazdy nieco urobil a mali sme na seba viac casu. Ked to tomu mojmu nechyba, preco sa mam rozculovat ?
Ale vsetko sa da, najprv som bola aj ja nervozna, ze nic nerobi, potom som si uvedomila, ze su pre mna dolezitejsie veci vo vztahu. Mam niekedy nervy, ale som si vedoma toho, ze to nezmenim, nema zmysel nervacit.
pa jadwiga

---

No terza by som si mala nasypať popl na hlavu za nas zenicky, ktore upratuju menej nez ich muzi:-))Moj nastavajuci vzdy frfle, ze varim ako zavodny kuchar, ktoremu sa nechce, lebo pri tom zaspinim kopu riadu(ale varim vynikajuco a nahodou aj velmi rada). Ja zase periem a je to peklo, lebo nemame pracku-nie ze by sme na nu nemali, ale nemame zatial prerobeny byt, pracka potom pojde do kuchynskej linky a zatial ju nemame kam postavit. Ale drahy mi tot nedavno kefou vydrhol tenisky. Rano mi robi ranajky, vari mi kavu, davkuje mi tabletky, lebo som chora a beriem dlhodobo lieky(ale nie je to nic vazne, len nesmiem zabudat na tabletky), utiera prach, vysava, riadu sa naozaj nemusim ani dotknut, a poriadok v jeho skrini mu mozem iba zavidiet:-))Okrem toho je tolerantny a moj bordelik mu nevadi:-)Myslim, ze je zdopovednejsi ako ja...Ja mam robotu s umeleckym zameranim, on je programator, takze mozno preto. A navyse je super, ze neprogramuje doma, comp mame vypnuty. Ak sa nam da, chodime sportovat, obidvoch nas to bavi. Drahy mi minuly rok kupil bicykel za strasne prachy, lebo nic ine podla neho nie je dobry bickac- a fakt sa na tom bozsky ide, chodime do hor....vyzera to asi idealne, ale obidvaja mame svoje chyby a uz sme kadeco preskakali. Ale vzdy sme si to povedali a vedeli sme, ze chceme zit spolu a ze ten druhy nie je nepriatel -Drzte sa, aj my sa budeme:-)
M.

---

jadwiga,
je fakt pravda ze niektori chlapi upratuju az ked im vsetko pada na hlavu niekt. ani vtedy a zase ini puliruju kade idu /no rada by som takeho chcela vidiet :-0 / ja mam perfektneho chlapa,fakt co mu poviem uprace a urobi /no cest vynimkam/ urobi ale niekedy to aj ja s upratovanim prehanam a kedze sme obaja prac. vytazeny, vobec ma nerozhadze nejaka nemumyta sialka na linke alebo nepozehlene pradlo, ja som za to aby veci sluzili mne a nie ja im.
MP

---

neprecitala som si sice vsetky prispevky, ale ten od L. sa mi zdal velmi trefny. Hoci v tomto pripade ide hlavne o to, ze po svadbe sa nieco zmenilo. Takze nemyslim, ze nepodpisana nevie komunikovat so svojim manzelom. Tazko to takto na dialku posudit, ale ta poznamka o nevyzehlenych koseliach mi napoveda, ze manzel si asi predsavuje, ze po svadbe sa z jeho priatelky stava okrem ineho aj jeho osobna sluzka. Myslim, ze ho treba co najskor vyviest z omylu. Ja by som mu hned povedala, ze ked sa mu nepaci, ze som mu ozehlila "iba" 5 kosiel, nech si ich dozehli sam. Ma predsa dve zdrave ruky a zehlicka je v skriny. Je pravda, ze muzov treba chvalit, ale oni tiez nemozu povazovat to, ze sa o nich starame za samozrejmost. Treba ich naucit tomu, ze ak nieco chcu, musia o to poprosit a tiez vediet podakovat. Nepodpisana, ak sa nechcete dostat do vaznej krizy, je nacase zmenit tvoj postoj a aj zmenit postoj tvojho muza. On by mal zistit, ze tvoja starostlivost nie je automaticka vystavenim sobasneho listu a ty prestan robit vsetko, co mu na ociach vidis. Nechaj aj bordel (ako uz tu niekto napisal), nech aj on niekedy uprace alebo uvari, ci nakupi, ale nekaz mu to, prave naopak - popros ho o to a ked to neurobi, neurob to ani ty. Ked bude hladny, zobudi sa. Ale v prvom rade by ste si mali spolu niekde vyjst - do kaviarne a na neutralnej pode sa o tom vsetkom v klude porozpravat. Povedz mu, ze ta to mrzi, ze tak skoro po svadbe to sklzlo kdesi, kde nemalo, povedz mu vsetko co citis, neboj, ak ta lubi tak zmekne:-)
Lika

---

hi - baby - vcera ste ma týmito clankami tak vyhecovali, ze som si to musela pekne s drahym vydiskutovat, chudacik ani nechapal co spravil ked som na neho bola tak ostra.potom sa len rehotal ked som mu hovorila co som sa tu docitala. je pravda ze som si zacala nejako viac od vcera vsimat co robi a hlavne co nerobi. tak neviem ci to je dobre alebo nie. ale inak je sikovny no uvidime co sa s neho vykluje po svadbe.

---

Monika prepac moja odpoved bola namierena na nasu sklamanu nepodpisanu. Mel

---

M.
prajem ti vsetko dobre :-0 pekne si to napisala.
MP

---

Tak som si teraz precitala vsetky prispevky a s niekolkymi velmi suhlasim. Ale niektorym sa cudujem ze to zeny vydrzia nic nepovedat a zmierit sa s lenivym chlapom! My spolu byvame uz 3 a pol roka a zobraty sme len dva mesiace. Ale ked sme sa nastahovali tak som stanovila pravidla. Aj tak to po chvili sklzlo a boli sme v podobnej situacii ako nepodpisana. Moja taktika bola nedotknut sa nicoho. Svoje som si upratala a jeho nechala. A ked prislo k vareniu spytala som sa ho ci je hladny a ked povedal ze ano ja na to ze ja tiez a nech teda ide navarit. To ste mali vidiet ten jeho vykukany pohlad! Vtedy som mu pripomenula pravidla nasej domacnosti a bolo na chvilu zase lepsie. Ale takto sme chodili dokola. Az som sa nahnevala a jednoducho mu zacala - mozes mi prosim ta s tymto pomoc?... Chlapa treba chvalit a treba nanho tak aby sa citil ze bez neho to bude pre zenu tazsie a ona potrebuje jeho pomoc. Urcite aj zeny treba chvalit ale ak ja nedostanem pochvalu len tak tak mu poviem co som spravila - lebo oni si naozaj nevedia vsimnut - a potom mu to zapne. Ja poznam moju svokru a viem ze ona pochvalenim velmi setri a taka bola aj ked bol moj manzel este deckom. Takze ho to urcite inspiruje ked ja mu teraz fandim.
A potom moj manzel je chlap co sa do niecoho vrhne a potom mu akosi vyfuci para a trva dlho kym nieco dokonci. Takze sem tam ho pohnut musim. A na druhej strane mu niekedy poviem ze mne sa nechce ci on moze volaco urobit. Vtedy sa nanho pozrem tak ze nicomu neodola ;-) Ale v nasej domacnosti ja zarabam ovela viac a ked treba tak mu to aj pripomeniem ale to sa casto nestava.

Moj nazor je ze treba zacat tak ako chcete pokracovat.
Chcete deti? Tak treba chlapa vycvicit este kym ich nemate. Co az tak jeden den bude dieta chore a vy budete hore celu noc pri horuckach so zabalmi atd a cez den este aj okolo chlapa skakat? Tak na to by som sa pozrela. My mame dost znamych a aj v rodine deti tak si obcas nejake 'poziciame' na den/vykend alebo zostaneme u znamych/rodiny s detickami a 'nacvicujeme'. Najlepsie je s malym babom aby si chlap uvedomil ze starat sa o babo nie je len hrajkanie ale to da niekedy aj zabrat. Ten moj to urcite chape. Ale aj tak to neznamena ze mu netreba obcas veci pripomenut.
Jedno je iste chlapsky mozok je programovany inak ako zensky. A ked hovorime o tom ze casy sa menia suhlasim s tym ze obe pohlavia su si dnes uz rovnocenne (mali by byt!) ale pred 20-30 rokmi sa to tak este nebralo samozrejmostou a niektore maminky vyslovene behali detickam a muzovi za zatkom a vsetko po nich upratali. Moja svokra napriklad!
Mel

---

mala som namysli take bezne domace prace, ten moj to vie, a ked treba, ze som chora, alebo nestiham -lebo mame nieco naplanovane, tak to urobi, ale inak je z domu nauceny tak, ze su to zenske roboty.
Na zaciatku som mu vysvetlovala, ze to nie je ako niekedy ked bola zena doma, nechodila do prace a starala sa o domacnost a muz na poli zemiaky sadil, ale nepomohlo to ... :O( Ale ja som si toho vedoma ...
jadwiga

---

ahoj mel,
myslim,ze mas pravdu,vo vztahu netreba zabudat na to,ze stale vyvija a stale treba tie pravidla upravovat,lebo inak to sklzne do toho,ze jednemu to vyhovovat bude a inemu nie a este len potom nastanu problemy.ale myslim,ze tebe to nehrozi:)))

mila nepodpisana,
chlapsky mozog funguje systemom cinnost-odmena, mam to overene.ak ti mozem odporucit,precitaj si knizky preco chlapi nepocuvaju a zeny sa nevyznaju v mapach ci tak nejako,jednak sa dobre zasmejes a jednak pochopis,preco niekedy nevedia najst v chladnicke veci,ktore maju priamo pred nosom a preco zeny netrafia do garaze,ked vidia z 3 km vlas na manzelovom saku:)))
chlapi potrebuju uznanie a ako mi povedala jedna psychologicka,skutocne ho aj vyhladaju.spominala,ze jedna jej klientka nevedela donutit manzela aby jej pomahal,tak isla na neho tak,ze za kazdu drobnost ho chvalila,podakovala mu,povedala,aky je sikovny a po case jej manzel chodil podavat hlasenia co urobil,opravil, skratka chodil si po odmenu vo forme pochvaly, pohladenia.ved staci malo- pusa na licko a povedat aky je zlaty:)))
myslim si,ze nic vo vztahu co ten druhy robi,netreba brat ako samozrejmost,zakladna slusnost vo forme prosim si a dakujem by mala ostat stale a ked si clovek zvykne chvalit,hned sa mu lahsie zije.lebo malokto to vie,vascina ludi vie len s prepacenim dodrbkat a ked sa vam to stane v robote,nepotrebujete to pocuvat aj doma,ci pripadne sa citit ako handra.
pa,L

---

zase musim suhlasit s L,
zhrnula by som to jednou vetou, ze si musime jeden druheho vazit a nepovazovat niektore veci za samozrejmost.
Lika

---

Ahoj neznama, manželky a nevesty,
ako vas tak čitam neda mi napísať aj svoju, zhodou okolností včerajšiu skúsenosť. Máme týždeň pred kamarátkkynou svadbou (jej nastávajúci je môjho snúbenca najlepší kamoš - takže záujem z jeho strany tam je) a moj drahý mi včera cestou domov oznámi že by rád šiel von. Za iných okolností - pohoda, ale kedze som tam mala kooopec prádla na žehlenie povedala som mu nie, pretože musím žehliť. Okrem toho ma dnes čaká ďalšie prádlo vyžehliť (košele, šaty na svadbu) a šijem taký prehoz ku svadobným šatám kamarátke a chcem, aby to mala perfektné, takže musím to došiť. Proste nebol čas ísť von a my sme sa včera kôli tomu pohádali. Ja som mu vravela, že nemôžem ísť,lebo práca v domácnosti a on že práca v domácnosti počká. Ale tak ma rozzúril, že som mu vytkla, že jemu je príjemné prísť domov, najesť sa a kukať do bedne ked nežehlí, neperie - lebo to nevie, ale taká fajne rozzúrená som rozdelila, jeho a moje veci a tie jeho veci som ho nechala ožehliť. Ludia, žehlil to do trištvrte na desať a to ma ešte prišiel poprosiť, že ci by som mu mohla dve košele ožehliť, lebo že to nevie a stále sa mu to krčí. Tak ja bez slova som to spravila. Aby sa chlapec uvedomil, že spraviť domáce práce, že to je ako druhé zamestnanie. Som si istá, že už druhý krát sa hádať nebudeme, spravíme veci spolu a pôjdeme von. Milá neznáma, ja viem, že tebe to nič nerieši,ale ved si žena, skús niečo použiť z tých ženských zbraní, som si skoro istá, že to zaberie a hned bude upratovať a pomáhať:-)))
Moni

---

Pokial ti to neohrozi ako astmatičke zdravie, zacni v jeho pritomnosti vysavat! Ak mu na tebe zalezi, na tvojom zdravi, vyskoci z gauca a zacne vysavat on. Ak nie, zmier sa s tym, ze ti nebude pomahat s nicim, ani keby si sa rozkrajala. Ja by som mu nenavarila ani neoprala..nic-kym by si aj on nezacal plnit svoje domáce povinnosti. Je to smutne ako niektori chlapi stale degraduju manzelky na slúžky...
L.

---

Moni, som rada, ze vam to takto ide :O)

ALE nielen tebe aj ostatnym by som chcela napisat, ze pre kazdeho je nieco ine dolezite, a ked ten moj jednoducho nebude umyvat riad, a ja uz som skusala vsetko, tak nebude a preto sa s nim predsa "nerozlucim" ako s nejakou firmou, ktora mi za zaplatene peniaze neposkytne sluzby ...

JASNE ZE BY MAL CHLAP DOMA POMAHAT, JA TO TAK Z DOMU POZNAM - ON NIE. ALE JE KOPA VECI PRE KTORE SI HO VAZIM A ON MI JE OPOROU ROVNAKO AKO JA JEMU.

TO BY SME MOHLI ROZOBERAT AJ INE VECI V KTORYCH BY MALI BYT MANZELIA DOKONALI, ALE ONI NIE SU.

JASNE ZE SKUSAT NAPRAVIT TO TREBA, ALE TO ESTE NEZNAMENA, ZE KED NEUMYVA RIAD, ZE JE DEBIL A NEVAZI SI MA.

SU TAKI, CO SU MECHANICKY Z DOMU OD MAMY NAUCENI POPRATAT, POUMYVAT A ROBIA TO AJ U SVOJICH MILENIEK .. tym som nechcela napisat, ze to robia vsetci ... ale to, ze podla mna su aj dolezitejsie veci ako upratovanie.

TO JE V PORIADKU AK TEN VAS JE DO POLNOCI PRI PC A NIE PRI VAS ? VIDITE ? NAM TO VYHOVUJE TAK, A VAM TAK.

DRZIM PALCE :O) TOT MOJ NAZOR, DUFAM, ZE SOM NEURAZILA ZIADNU Z VAS
jadwiga

---

Ahoj Jadwiga, myslim ze mas pravdu, kazdy je nejaky a naozaj si nemyslim ze najdolezitejsie na vztahu je kolko chlap zene pomaha v kuchyni. Urcite ti pomoze s kopou inych veci, podrzi ta v zlozitych situaciach a niekedy aj ten riad umyje aj ked len vynimocne. Kazda domacnost si najde casom nejake tie svoje pravidla, no a mne pripada skutocne dostojnejsie poupratovat si sama a po svojom ako robit zo svojho muza blbeho psika, ktory si za kazdu vyzehlenu koselu pride po pochvalu. Ovela lepsie sa citim ked mi na rovinu povie ze on riady neznasa, ale viem ze mi to zase vynahradi ked bude treba nieco doma zmontovat, nosit tazke veci alebo sa pohrat s elektrikou. No a nakoniec ved skutocna laska nemoze stoskotat na kope spinaveho riadu! Majte sa vsetky krasne. Fila

---

Jadwiga, Fila,
mate obe pravdu. Moj tiez nerad umyva riady, ale vie, ze same sa neumyju a hoci ich zväcsa umyvam ja, obcas ich DOBROVOLNE umyje on. Su veci, ktore robi on-vysavanie a mne to tak vyhovuje, proste sme si tie prace nejak rozdelili. Ide hlavne o to, aby chlap VEDEL, ze tym ze sa ozeni, neznamena to, ze tym ziskava upratovacku, pracku a kucharku zdarma!
Nic z domacich prac nie je automaticky zenskou, ci muzskou ulohou. Na vsetkom by sa mali ti dvaja dohodnut a manzel nie je dekoracia v obyvacke, ale clen domacnosti, ktory ma nielen pravo pozriet, co je v chladnicke, ale aj povinnosti, ktore s chodom domacnosti suvisia (starostlivost o deti detto). Tieto pravidla si treba dohodnut, samozrejme kazdemu vyhovuje nieco ine, ide len o to aby OBAJA boli spokojni.
Lika

---

Toto je velmi osemetna tema. Myslim, ze nie kazda zena skace od radosti, ked musi upratovat, zehlit prat. Nie kazda to ROBI RADA. Ale robit sa to jednoducho musi. Kam by sme dospeli, keby kazdy povedal, to nerobim rad, nechodim rad do roboty, nerad chodim do skoly a podobne. Vela veci nerobime radi, ani ja nie som uplne nadsena napr. pri zehleni... Ale samo sa to nespravi a preto sa s drahym striedame.Ja to vidim z tohto uhlu pohladu.
Myslim, ze ked bude robit vsetko robit zena sama a muz len tie chlapske veci (co sa vyskytne parkrat do roka), skor ci neskor vam to zacne liezt na nervy a prerastie vam to cez hlavu.
beruska

---

Ahoj Beruska, tie "chlapske roboty" sa urcite vyskytnu castejsie ako parkrat do roka a keby aj nie, nemyslim ze by sme si to mali takto do detailov porovnavat kto robil viac a kto menej, jednoducho sme si to takto rozdelili a funguje to, ja nemozem povedat ze zboznujem domace prace, ale zase sa z toho nezblaznim, on pracuje dlho tak neviem preco by som ho ked sa o 9-tej vecer vrati mala buzerovat za to ze cestou nenakupil... Problem nastava vtedy ked mam aj ja vela roboty a nestiham, ale to si poviem, radsej byvat chvilu v docasnom neporiadku, ako sa zbytocne rozculovat, je to presne ako jadwiga napisala, niektore veci nezmenis, dolezite je mat toho druheho rad taky aky je a zariadit si zivot tak, aby bol co najprijemnejsi, nikto nie je dokonaly, to nam ale rozhodne nemoze zabranit byt spolu stastni. Mne sa naozaj nechce trapit nad podobnymi vecami, ved zivot je aj tak dost komplikovany. Fila

---

My mame doma zavedene pravidlo:jeden vari, druhy umyva.Ja rada varim-on varit nevie, tak niekedy varime spolu, ze nech sa uci.Vcera robil pod mojim dozorom gulas.Pekne si nasadi plavecke okuliare a kraja cibulku.Pustime si radio v kuchyni alebo debatime o veciach z prace.Alebo potom mame pravidlo cislo 2:ten ktory vari a aj umyje, ten druhy mu da hodinovu masaz.Niekedy sa doslovne handrkujeme, ze kto bude varit a umyvat, lebo obaja milujeme masaz.U nas to funguje super uz 7 rokov.On ma rad zahradu, tak stale zameta, polieva-zehli popri pozerani Tv.Dokonca je doslednejsi v upratovani ako ja.Ja som zasa ten, co musi dat vsetko na svoje miesto, mat to v presnom uhle ako to ma byt.Hrozny zvyk, ale co narobim, mam to takto nejak uz cely zivot.Takze to mame tak nejako vyriesene, ze sme obaja spokojni.Presne ako hovoris, ja som mu tiez vysvetlila, ze kedze chodime obaja do prace-tak budeme obaja pracovat aj doma.On je s tym OK.Ved tiez nechce zenu, co zmordovana padne vecer do postele.A kedze ma rad, ked pozera Tv, tak som tam aj ja, tak si rychlo porobime ked prideme vecer z prace take zakladne veci, potom uz od 20 hod len relaxujeme.Take vacsie upratovanie robime len pia vecer alebo cez vikend.Nakupujem ja, on pride z auta zobrat tasky.Vsetko je to o kompromise.Nemohla by som byt s lenivym muzom, ale ani ja nie som nejaka "cleanomanka" ako jeho mama, co kazdy vecer uptatuje do 01.00 rano pokial ocino spi uz o 21 hod?Mne to nejde do hlavy, ze co moze niekto tolko upratovat...
silvik

---

Mna vytaca uz veta, v ktorej sa v suvislosti s chlapom a domacnostou pouzije slovo "pomahat".
Muz je aktivnym clenom domacnosti a nema zene tu a tam helfnut, ale sa spolupodielat! Ak sa mu nechce, moze upratovanie zaplatit.... Nevidim jediny dovod, preco by mala byt domacnost na zene. Alebo niektora z Vas nepracuje??
A neviem, ci ste si vsimli vsetky zastankyne "nevadi, ze neupratuje, ved sa lubime...", ze autorka tohto prispevku napisala "som nenormalne sklamana.... a denne sa hadame...."
A to predpokladam, ze nemaju deti a fyzicky to v pohode zvlada.. Co potom, ked budete na materskej a "chlap" chyti pocit, "vsak uz ani nechodi do prace, ked to zvladala pred tym, teraz urcite nevie co s volnym casom..."
Vysledok je, ze zeny si za to mozu samy - v podstate generacne a myslim, ze nemaju najmensie pravo sa stazovat.
wamp

---

Plny suhlas s Wamp.
Ako sa hovori, ako si ho naucite, takeho ho budete mat. Ja som spociatku tiez mojho obskakovala, ale potom som si povedala stop, takto to nechcem mat cely zivot. Pokial je chlap zastanca nazoru, ze domacnost je vyhradne zeny, tak bud si este neuvedomil, ze uz nezije u mamicky a nie je maly chlapec, alebo rad pozera Flinstonovcov a zabuda, ze aj manzelka pracuje...

---

Správne ... aj chlap musí robiť domáce práce. Tak isto ako ked potrebuje s niečim pomôcť ked on robí tie chlapské domáce práce a ja mu pomôžem.
Ale baby,nemáte taký pocit, že chlapy omnoho menej zvládnu? Kým ja sa celý deň usmievam na klientov, chodím hore dole, ešte som milá na svoju šéfku, prídem domov, navarím, vyperiem, ožehlím (samozrejme ked je treba),okúpem sa, vytrhám si obočie, oholím si nohy, a krasne sa pripravim aj na spanie, tak chlap sa mozno sice v praci nabeha, ale ked pride domov, zoberie si jedlo, naje sa a potom si vyvali pupok na postel lebo je unaveny. Zazrak je, ked sa dotrepe do kupelky a osprchuje sa a potom do postele a tam mam pocit, ze zazračne dostane energiu, pretože si vyžaduje tie "manželské" povinnosti. Sila nie?
Moni

---

Moni,
perfektny popis... :-0 chlapi asi fakt menej zvladnu ako zeny, to je takmer 100% iste.
MP

---

Moni,
preco s nim potom zijes? Co z neho mas:"ked pride domov, zoberie si jedlo, naje sa a potom si vyvali pupok na postel lebo je unaveny. Zazrak je, ked sa dotrepe do kupelky a osprchuje sa a potom do postele a tam mam pocit, ze zazračne dostane energiu, pretože si vyžaduje tie "manželské" povinnosti."
Baby, baby, keby toto videli vasi milacikovia. Bud viem, ze je taky, som ochotna to tolerovat a nebudem ho za jeho chyby ohovarat, alebo s tym nieco robim. Pripada mi to ako pranie spinaveho pradla na ulici. Nechcem vas urazat, ale tato debata sa zvrhla na ohovaranie chlapskeho plemena.
Ja tiez nemam doma pana dokonaleho, ale ani ja nie som pani dokonala. Vzajomne tolerujeme svoje chyby. Ak nie ste schopne to tolerovat, tak si to rieste doma,alebo sa na nich vykaslite. Len z nich nerobte neschopakov.
Karin

---

preco s nim zije? lebo ho ma asi rada takeho aky je, nie?
Baby ale uz kaslime a neohovarajme chlapov aj to su len ludia :-0 Kazda majme to co chceme.
*M

---

Fila
ak ten tvoj teda uplne nic nerobi a vyhovara sa ze on to proste nema rad je to obycajny lenoch lebo kazdy ked chce vie to ti prisaham a tiez nechapem teba teba za tu celu starostlivost o domacnost stoji za to ze on opravi elektriku? to asi vam elektrika vyskakuje kazdy den? trosku sa zobud a postav proti nemu uvedom si ze ked teraz nezalomis sluzku mu budes robit navzdy aj ked neviem ci uz mate po svadbe, a tiez je hlupe ze ty si to neuvedomujes
maca

---

No Maca, nemusis si za mna robit starosti, moj zatial buduci manzel sice riady a vysavanie naozaj urobi len ked sa to uz inak neda, elektrika nam kazdy den nevypadava, ale pomaha mi s kopou inych veci, dokonca vie aj super varit, aj ked to nie je kazdy den. Mam ho rada a nevymenila by som ho za ziadneho nadseneho upratovaca. Na druhej strane dokazem pochopit ze by to nejakej inej nevyhovovalo, ja pre neho rada tie kosele vyzehlim a ked nie je cas na varenie ideme spolu na pizzu! Neviem co je na tom zle. Fila

---

Fila nic na tom nie je zle, kazdy mame ine hodnoty ktore si vazime na mozovi, ja tiez s radostou vyzehlim svojej polovicke kosele a v nedelu je pravidlo ze ked pripravujem oblecko na druhy den sebe tak aj jemu po dohode s nim podla toho aky ma den /klasicky,obchodny,straveny v aute.../ pripravim co si rano oblecie, pekne vyzehlene, neviem si predstavit ze by siel do prace vlastne vyzehlenou koselou /proste tie moje detailiky/ on je perfektny clovek s chybami ako kazdy.
MP

---

nuz to mas tak fila tak si si vybrala dufam ze sa nehnevas ze ti tu pisem ja proste jednoducho by som nemohla sluzit svojmu manzelovi takze ti prajem vela stastia a dufam ze sa ti aj budechceit dlho sluzit lebo by to bolo smutne keby si si ho rozmaznala a po rokoch zistila ze mas toho dost ved on nerobi nic len obcas navari a opravi elektriku
skus porozmyslat ci dobre robis a ci je to to o com si snivala ze v manzelstve ma byt
maca

---

Maca,
nechapem, preco by zena mala byta automaticky sluzka, ked porobi domace roboty? ani moj drahy nepovysava, nevyzehli, neoperie, neutrie prach a aj riad musi trcat v ruchyni 3 dni, aby sa ho dotkol a nalozil do umyvacky. Ja nie som naruziva gazdinka, kt. by mu chodila okolo zadku a ani domace roboty nemilujem. Ale kym by nieco spravil on, picinkal by sa s tym hodiny a vysledok by bol na... Ale nemyslim si, ze mu sluzim. Ani ze ma on vyuziva, jednoduchu je na taketo veci lavy. Nech si radsej pozrie telku a potom, ked vsetko porobim sa venuje len mne. A dava mi na javo, ze ja som jeho poklad a patri mi vsetka jeho pozornost.
Karin

---

maca,
ja mam 31 rokov, nie som ani naivna, ani bezhlavo zamilovana a jednoducho si vyprosim tvoj ton. Ja nikomu nerobim sluzku, prepac, to vsetko co doma urobis, hodnotis ze ja som urobila to a on teraz musi urobit to ? A ked nie tak sa musi postavit do pozoru ?

Prepac, ale ja mam zrejme az privelmi slobodomyselne nazory na zivot, absolutne nesnivam o tom, co bude v manzelstve, svojho draheho poznam, a nevymenila by som ho za nic a kaslem na to, ze nevie kde je umyvadlo (na umyvacku riadu nemam peniaze) to co su za feministicke reci ? To ty si mu dokonalou manzelkou ? Vies vobec varit ? A ako mu chuti, to co navaris ? Dokonalost sama !
Partneri maju byt rovnocenni, ale preboha takto sa handrkovat o fazulky ? A ze som mu sluzka, ked on nakupi a ja navarim ?
jadwiga

---

Karin,
ked si ideš s babami sadnuť na kafe o čom kecáte? My o všeličom a aj ohovárame naše polovičky a apropo, moja polovička si toto forum čita
Moni

---

Baby a to je tu o čom? Prečo sa urážate,kašlite na to ... chlapy sú akí sú .... Každá z nás vie ztolerovať vždy niečo iné. Sem si píšeme iba svoje postrehy z vlastných životov a ked sa štýl života mne, tebe alebo niektorej hodí k tomu jej štýlu života, tak si to prečíta a sama uzná za vhodné, že čo si z toho zoberie. Nemali by sme sa odcudzovať za to, že ja tu napíšem o svojom živote, maca o svojom, jadwiga o svojom a každá na tú druhú, že "ja by som to alebo ono spraviť nemohla". Presne tak, nemohla, nemohla lebo ten život s tým partnerom nežije. Zoberte si to skôr ako životné situácie. Ja myslím, že každý sa v partnerstve háda a ked sa háda a nevie ako partnera prinútiť aspom trošku zmeniť svoj postoj obráti sa touto formou veľmi anonymne na niekoho zase len anonymného. Baby ved my sa vôbec nepoznáme. Nikdy sme sa nevideli a to sa už budeme hádať a osočovať sa? Kašlime na to. Ved máme pred svadbou, tešme sa na to a tie trápenia čo nás čakajú potom si stejne "vyžerieme" sama s tým svojim manželom.
Moni

---

neda mi aby som do toho nevstupila:-) myslim ze maca tu uz vyprovokovala zopar burlivejsich reakcii, takze to by som si nevsimala:-)
ja osobne suhlasim s jadwigou aj s karin - ten moj porobi co treba aj v domacnosti ked uz strasne musi, ale keby neporobil myslim zeby som z toho velku tragediu nerobila - ktora z vas si chlapa vyberala podla toho ci pomaha svojej mame z domacnosti? pokial ho niektora vie primiet k tomu aby v domacnosti plnil nejake ulohy je to urcite skvele, ale ak nie, tak neviem preco by mal byt horsi ako ini chlapi. ani my zeny predsa nie sme idealne - ja si skor myslim ze problem nepodipsanej nebol v tom ze jej chlap v nicom nepomoze, ale skor v tom ze hadku riesi spanim na gauci a odmieta komunikovat - co teda mna by vyviedlo z miery viac ako to ze odmietne povysavat byt. To ci uprace jeden alebo druhy je podla mna iba spicka ladovca - skutocny problem spociva v tom ze prestavaju komunikovat - a hlavne ze on prestava mat zaujem na tom ( a mozno aj ona?), aby pretrhli retaz vecnych hadok a skriepok pre malichernosti, spolu si sadli a vsetko v klude vydiskutovali. Ked sa ja tak pozeram spetne na svoj vztah, viem ze nam to bude klapat aj po svadbe z dvoch dovodov - 1.nikdy sme neprestali komunikovat, zaujimat sa o svet toho druheho 2.vela sa spolu smejeme - hlavne ked je uz hadka kontraproduktivna. to ci upratuje alebo nie v rebricku priorit na chlapovi veru nevidim:-)
fiesta

---

Ahoj,
Moni suhlasim s tebou, toto je DISKUSNE forum a sluzi na diskusiu, takze si moze kazdy vyjadrit svoj nazor, hoci sa aj druhemu nemusi pacit.
A preto pridavam aj svoj nazor : hovorit ze moj partner je sice lenivy ako vos a doma nepohne prstom, ale zato ma strasne lubi je podla mna sprostost. Ak si muz svoju partnerku vazi, nemohol by sa pozerat ako sa ide umlatit pracou v domacnosti a on cumi do bedne a caka, kym sa ona krasne pripravy na vecer, kedy sa on bude venovat uz iba jej. Baby, vsak to je ako zo stredoveku! Moj drahy napriklad strasne nerad zehli tak sme sa dohodli, ze ja budem zehlit a on bude vysavat, co zase nemusim ja. Netvarim sa, ze sme dokonaly par, ale nevidim jeden jediny dovod, preco ked obaja pracujeme, mal by len jeden byt zodpovedny za cely chod domacnosti. A to sa prosim vobec sa necitim byt feministkou!!
#A

---

fyha, tak to mam asi stastie ... u nas sme nikdy nemali prace rozdelene na "zenske" a muzske", kazdy sa chyti toho, co je treba urobit, a ked je take vacsie upratovanie, tak si to vzdy rozdelime a upraceme spolu, aby sme mali co najrychlejsie volno a mohli ist von alebo len tak byt spolu a lenosit. samozrejme ze sa postupom casu tak nejak rozdelilo, co kto z nas urobi radsej, napriklad moj drahy umyje kupelnu a ja zatial upracem spalnu a umyjem riad a pod. ale napriklad ked on je rano pred odchodom skor obleceny a nachystany ako ja a este ma caka, v klude sam od seba umyje riad alebo ustelie. a co som naozaj rada, tak celkom rad zehli ! :o) ja to dost neznasam, takze on vyzehli fakt vsetko (a bistu babeny, lepsie ako ja! :o) iba jeho kosele mu zehlim ja, kazdy vecer novu na zajtra, aby ju mal uplne peknu nepokrcenu.
proste, uprimne tu mozem prehlasit, sme spolu 9 rokov a koli upratovaniu alebo domacim pracam sme sa V ZIVOTE nepohadali.
som v tomto vdacna buducej svokre, ze deti od mala viedla k tomu, aby jej primerane pomahali, navyse si myslim ze nastavajucemu velmi pomohlo, ze studoval daleko mimo domov a musel sa o vsetko postarat sam! aj si uvarit, aj si oprat, aj ozehlit aj upratat izbu, a nikdy k tomu nebol lahostajny. velmi dobre vie, kolko driny a casu to obnasa a nic neberie ako samozrejmost a ani ja nie. podakujeme sa jeden druhemu este aj za chlebik vo vajicku na veceru :o)
je to naozaj dobry pocit, pretoze viem, ze aj ked budeme mat babenko, najdem v nom velku oporu a nebude sa mu tiazit vstat k nemu alebo ho prebalit.

ked som sa ale precitala ten uvodny prispevok, napadlo ma, co keby ste sa zahrali doma "na skolu"? ale naozaj. na jeden mesiac, na dvere si napisete na velikansky papier vase mena a budete sa znamkovat. za kazdu peknu milu dobru vec jednotka, za nieco skarede 5tka. zajtra je prveho, tak zacnite a skuste to na jeden cely mesiac. a vzdy ked mu budes davat znamku, aj on tebe, povedz mu za co to je, aby hned vedel - tak sa zaroven aj budete rozpravat o sebe a svojich pocitoch a o veciach ako ich vidite vy.
a oznamkujte sa aj za uplne malinku vec - ze bol k tebe galantny a otvoril ti dvere, ze ti nalial pohar caju ... takisto ale aj za "nepekne" veci - ze nedodrzal slovo a prisiel neskor ako slubil, ze ti nepodakoval za veceru ...
budete sa navzajom "vychovavat".
neviem, mozno je to naivne, ale mozno to pomoze a moze to byt celkom dobra hra, ktora by vas zase zblizila, motivovala k rozhovoru a hlavne vytrhla z tej letargie ....
hm?
drzim palce
ika

---

babenky
musim suhlasit s moni, ze toto je diskusia, kazda si to zariadime po svojom, ja som mala vcera velmi blby den, takze som sa nechala vyprovokovat, to co som napisala o nasom spoluziti s partnerom, za tym si stojim, ale fakt som nemala vyskakovat a nadavat komusi do feministiek.
pa jadwiga

---

Preco si predstavujete pracu v domacnosti ako strhanie sa. ja neviem, ako vy, ale mne domace prace nezaberu viac ako 5 hodin do tyzdna. Vsak pere za mna pracka, riad umyva vysavacka. Jedine co spravim je vyvesat pradlo, ozehlit, povysavat a poutierat prach.SWvoje veci si ukladame kazdy sam a priebezne, to praca nie je. Ja nehovorim, ze moj chlap iba kysne pri telke a staci mi, ze ma luby. On ma na starosti ine roboty, ale netykaju sa nasej domacnosti. Ale sorry, mne by zavadzal, keby sa mi tmolil pod nohy, ked ja upratujem. Radsej nech si skoci na plavaren, alebo neviem kde. A neberem to ako obetovanie sa a sluzenie. Ja si spravim svoje, on nech si robi zatial co chce a potom sa venujeme len sebe a travime cas spolu.
Ale tato diskusia bola niekedy o niecom inom. Kazda to mame doma zariadene inak, hlavne je aby nam to vyhovovalo.
Co sa tyka problemu anonymnej, suhlasim, ze problem nie je v tom, ze jej muz doma nic nerobi, ale v tom, ze neriesia problem,ze nekomunikuju.
Karin

---

Len tak pre zaujimavost skuste test na:

http://femme.zoznam.sk/index.php?item_id=33D1C1A2E811871EC1256EB60019BD3B

ak sa ta stranka hned neotvori tak chodte do Temy, potom Svadba a potm kliknite na Otestujte sa!

Mel

---

Ahojte babenky,
tak som tu opat - (pisatelka toho originalneho prispevku(na samom vrchu).
Pred par dnami som si tu vylievala srdce, ako moj manzel doma nic nerobi, vsetko je len na mne.No a dnes sa co stalo?Ked som mu vykricala, ze nic doma nerobi, ze 3 tyzdne nebol schopny povysavat, ja aj varim, periem, zehlim, upratujem atd.tak sa na mna osocil s tym, ze on plati ucty.Chapete?Tak to ma dorazilo a rozhodla som sa od neho odist, pretoze i ked ja nezarobim tolko, co on a momentlane som tyzden nezamestnana, urcite som si nezasluzila takuto potupu.Velmi sa ma to dotklo, pretoze doteraz nikdy nedal najavo, ze on je "bohatsi" a ja chudobna.
Tak so mi na toto poviete?

---

Ahoj Mel,
tu je ta "originatorka"tohto prispevku.Urobila som si test.Mala som 5!!!!bodov!
Vyslo mi toto:

Prirovnávať vášho dvojnohého miláčika k prasaťu, by bolo predsa len trochu nespravodlivé - voči prasiatkam. V porovnaní s ním sú to poriadkumilovné bytosti. Naozaj chcete s týmto jedincom zdieľať spoločný príbytok? Ak ste pevne rozhodnutá, sú len tri možnosti: 1. Nemáte žiadnu predstavivosť a tak ani netušíte, do čoho idete... 2. Trpíte upratovacou úchylkou. 3. Ste rovnaký "bordelár" ako on. Všetky tri alternatívy vyžadujú zásah odborníka "na hlavu".

Skoda, ze som si ten test neurobila pred svadbou, ale zase na druhej strane, pred svadbou bolo setko inka...

---

Juj tak to uz je silna kava. Skusila si mu vysvetlit ako sa citis bez kricania?

---

Skusala som mu to veru vysvetlit aj bez kricania, kludne.Jeden den pomahal a na druhy den to bolo opat v starych topankach!Tak ma to najedovalo a zacala som kricat.

---

ajoj,trochu smutne ja mam tiez ece len pred svadbou,sem tam sa tiez za taku hlupost pohadame ze preco neni tato kosela ece ozehlena,ale ja sa to snazim napravit lebo mozno je chyba aj vo mne mozno by som sa fakt mohla viac snazit,(no nechcem byt zas otrokom)a myslim ze problemi su na to aby sa riesili prajem ti vela stastia nech je vsetkym hadkam koniec a nech ste stastny Lenka(TT)

---

Diky Lenka za povzbudenie!Mozno je fatk chyba vo mne.Mama mi povedala, ze som mu moc "volkala" uz od zaciatku nasho vztahu, takze teraz si robi, co len chce.

---

Tak to si si naozaj nezasluzila.
Ja by som situaciu riesila debatou o tom, co jeden od druheho ocakavate. Vadi mu, ze zaraba viac? Zda sa mi, ze si na Tebe vybija z nejakej priciny zlost a nema dostatocny respekt a cit k Tebe a k celej Tvojej pracovnej situacii. Jedneho dna by sa mohli karty otocit a verim, ze Ty ako zena by si spravila vsetko pre to aby sa manzel vschopil, dala by si mu svoju lasku a podporu - a to je presne co by som v Tvojej situacii potrebovala ja a dala by som to svojmu milemu vediet.
Pochval ho za to co pre Teba robi (aj ked to nie je bohvieco), ukaz mu, ze ho napriek vsetkemu lubis a jemne mu vysvetli, ze Ta ponizuje robit sluzku aj ked vela veci pre neho spravis rada. Ak Ta este stale ma rad, trosku sa snad zahanbi.
A este jedna prihoda od kamaratky z Pakistanu, ktora si hlada manzela. Minule povedala, ze hlada takeho partnera ktory jej, obrazne povedane, prinesie celeho leva aby jej dokazal svoju lasku. Na to jej kamarat odpovedal: "ukaz mi, ze ma skutocne mas rada a ja Ti prinesiem cele stado levov."
Mali by sme sa tusim vsetci z toho poucit...
Perinbaba

---

Mila menovkyna mohla by si si torsku pozmenit nick aby tu nenastavali nedorozumenia.
maca

---

ahoj mila nepodpisana,
nechcem ti robit kazne ani nic take,na to nemam najmensie pravo,ale polozila si si uz otazku,co je to za vztah,ked pri prvom velkom probleme si balis veci a ides od neho prec? ak ti za to nestoji a ty sa chces vazne odstahovat...myslim si,ze skor ci neskor by sa to takto skoncilo.
verim tomu,ze pracu si skoro najdes,mozno dokonca adekvatne zaplatenu ako ma tvoj manzel.ale spravanie tohto typu sa asi zopakuje...no skor nez odides,mas zodpovedane otazky typu z akych dovodov-preco si sa za neho vydala?zmenil sa tak strasne odvtedy,ze si uz nevies predstavit byt s nim? vies si predstavit byt bez neho? manzelstvo nie je len ruzova zahrada a pokial ti to za to stoji,zabojuj.ak nie,dobre si rozmysli,co chces.
vela stastia,L

---

No, milá autorka celej tejto debaty,prepáč, ale mám pocit, e tvoj muž nemá problém iba s upratovaním, ale s manželstvom ako takým. Možno mu až teraz dochádza, že je to na celý život a bráni sa voči tomu aj tým, že je na teba odporný.Možno sa jednoducho zľakol a podvedome sa snaží cuknúť(už trochu neskoro:-)Podľa mňa Tvoj manžel, aj keď neviem, koľko má rokov, nie je na takýto zväzok ešte pripravený-hoci ste už manželia.Podľa mňa by si sa mala začať skúsiť správať ako pred svadbou- obráť sa na kamrátky, tráv čas mimo domu, staraj sa o svoju zábavau a príjemné strávenie času, upratuj iba svoje veci a zároveň buď na tvojho muža milá.Možno to bude znieť blbo, ale predstavuje si, že to nie je Tvoj manžel, iba frajer...Možnbo aj on pochopí, že manželstvo neznamená koniec jeho osobnej slobody, ale ani Tvojej, a že ťa môže stratiť a musí o teba bojovať ako pred svadbou. Prvoradá si ty.Nevyhrážaj sa mu zbytočne rozchodom, len si ži podľa svojho.Možno to zaberie.Držím palce.Marcela

---

Nechcem sa zastavat manzela autorky tejto debaty, ale nieco chcem k tomu dodat. Peniaze kazia charakter, ci uz ich mame, alebo nemame. A ruku na srdce, mozno kazda z nas, keby zarabala viac ako partner a citila by, ze sa nadrie ako kon a peniaze stale nie su a pritom ich nie je malo... myslim, ze kazdy z casu na cas vyriekne v tejto suvislosti nieco podobne. Vsade je to tak, ked nie su peniaze, su hadky. My sme si tiez co to preskakali, kym sme si urcili system ako spravne hospodarit. Lebo prijmy nemame najmensie a akosi sme si nic moc nedovolili. Zistili sme napr., ze vela jedla vyhadzujeme, ze varim hned druhe, potom sa k tomu prvemu nevratime a tak. Mozno to nebude prava pricina vasich hadok, ale ked uz tvoj manzel nieco take vyslovil, tak to asi citi tak, ze predsa len vela toho pre vas robi a ty mu vies vycitat, len to, co nerobi. Inac, nepochopila som tomu, minule si pisala cez pracovny den, ze je v zupane a to boli dve hodiny poobede. Vy nechodite do prace? Teda o tebe viem, ty si teraz nezamestnana, ale o nom si sa nezmienila.
Hlavu hore a ako ti poradili dievcata, zamysli sa, ci sa naozaj tak velmi zmenil, ci su tieto veci prave tie, kvoli ktorym sa treba rozist. Alebo mozno chces rozchod "na oko" a ocakavas, ze sa zmeni? Tak to si nemyslim, tieto veci su dane a len velmi tazko sa v nich ludia menia.
drzim palec, nech sa to vyriesi
beruska

---

Bacha na "akoze odchody". Mala som jednu susedu, ktora asi 3x do roka zbalila veci, syna a odstahovala sa k mamicke,potom ju prisiel manzel odprosit (aspon myslim), ona sa vratila. Manzel si po case na to zvykol...Nemyslim si, ze zrovna odchod z domu je tym spravnym riesenim. Podla mna by to malo byt posledne mozne riesenie a najprv treba vyskusat vsetky ostatne. Najprv sa treba v klude porozpravat (nie nakricat). Presne vysvetlit manzelovi ako si predstavujes vas vztah, vratane povinnosti kazdeho z vas, dat aj jemu priestor, aby sa k tomu vyjadril - aka je jeho predstava. v tych castiach, kde sa nezhodnete, treba hladat kompromis. Ide to aj bez kriku a bez lietania tanierov, pokial vsak obom stranam zalezi na tom aby sa konflikt vyriesil a bol zase pokoj v dome.
Lika

---

ahoj mel
zaregistrovala som ze si spomenula nieco o tom ze zijes v anglicku.teda aspon myslim.ja tiez zijem v anglicku a idem sa vydavat.sice az o rok ale kedze nie som doma pomalicky sa uz pripravujem kedze nemam sancu vybavovat si vsetko doma.domov pridem tak najskor na vianoce.chcela som sa opytat ci ste pred svadbou mali nejake problemy s vybavovanim,ako dlho pred svadbou ste sli domov?mali ste svadbu v kostole?dakujem
ivka

---

Ivka zaregistrovala si dobre. Domov pred svadbou sme isli obaja 4 tyzdne a po svadbe sme zostali dalsi tyzden vybavovat osvedcenie sobasneho listu, novu obcanku a pas. S planovanim sme zacali asi tak rok - 10 mesiacov vopred a 6 mesacov pred svadbou sme uz aj (cez moju mamku) davali objednavky. No a potom ten mesiac pre svadbou sme uz isli vsade a dohodli sa s kazdym na detailoch. Daj mi vediet ak potrebujes pomoct s niecim. Mel

---

Ahoj nepodpísaná Zina.
Teraz sa už nechváliš čo včetko máš z Budapešti?

---

Ja ťa poznám.:-))))
sranda a myslím si, že si sa práve odbavila:-))))
som rád, že sa takto ukájaš... napíš ešte niečo, nech aj mna potešíš:-))))
Nebudem zverejňovať tvoje meno, niesom taká sviňa ako ty, ale možno aj na to príde:-))) celkom sa na to teším:-)))). ale potom zverejnim aj e-mail aj mobil, nech sa Ti poďakujú viacerí...
raz na chodbe na teba žmurknem, som zvedavý, či Ti to príde....
Pipo

---

Mimochodom, dávaj si vačší pozor, čo Ti svieti na obrazovke, keď za tebou niekto príde...
Pipo

---

Co ma toto znamenat?

---

Pipo, ty si zase jeden z tych co tu chodia robit zlobu?
MP

---

Ahoj, MP,
nechcem tu robit zlobu, práve naopak.
Ja som tie dva príspevky adresoval konkretnej osobe, myslim, že ona vie, o koho ide. Ide o ten anonym, čo tu zhadzoval niektorých ludí. Videl som totiž jeden z tých príspevkov ešte neodoslaný na jej obrazovke, a keď som si ho tu prečítal, tak ma zamrazilo. V živote by som nepovedal, že je niečoho takého schopná. Myslim, že si ma ale nevšimla. To bola taká náhoda...
Ja jej nechcem škodiť (zatial). Keby som zverejnil na nu kontakty, tak by sa to na nu zosypalo....
Vieš, niekoho urazit, potupiť, ponížiť je veeeľmi jednoduché, ale oveľa horšie sa povie "prepáč" a ešte horšie sa odpúšťa a zabúda....
Pipo.

---

Pipo,
dik za vysvetlenie, ale aj tak si myslim ze si nechcel svoj prispevok napisat sem... ci ano?
MP

---

No Pipo, vsak jej daj zo dve tri na zadok!
Nech si nemysli, ze zjedla vsetku mudrost a krasu sveta. Alebo ze by sa dotycna zozierala zavistou?
Co keby si nam aspon napisal, ci je vydata, alebo stara dievka alebo nebodaj nevesta - cakatelka (co sa mi zda malo pravdepodobne).

---

A preco sa uz chudera prestala ozyvat, ma bobky v nohavickach?

---

Pipo, tak naber odvahu a zverejni moje meno a mobil

---

Tak to teda nie. Ja zarabam daleko viac ako moj manzel a neocakavam od neho viac prac v domacnosti. Mozno je to aj preto ze som zenska a nech sa snazi ako chce ja si najradsej pozehlim sama a mam istotu ze je to poriadne a nie spalene... Nehovorim ale ze by mi nepomohol - ak je treba operie, povysava, navari... My mame vsetky peniazky na jednom ucte len jeden tam prispeje viac ako druhy. To neznamena ze sa budeme kvoli tomu hadat! Len sa musime postarat tak aby ked ja pojdem na matersku on mal lepsi plat ako ja aby nas to potom nedepkovalo. Mel

---

Ale, ale aka hrdinka. Zasluzi si ocenenie :)
No Pipo, sem s tym cislom, neviem na co by ale komu bolo. S takym primitivnym individuom by asi nikto nechcel mat docinenia...

---

pipo tak daj nick

---

Kocky,
myslim, ze Pipo to myslel dobre. Stale sa tu ideme zblaznit ked sa ozve nejaky zaskodnik a vypisuje prispevky typu "XY sa chvasce svojou svadbou a ako dobre jej je tam a tam" a ked ho niekto odhali, vynadame mu. To uz fakt nechapem. Suhlasim, Pipo napis jej nick.